вторник, 29 марта 2016
жребий брошен
Бывают дни, когда утром царит безветрие. Воздух прохладен и тягуч. Я еду на работу вдоль набережной и вижу, как в Неве отражаются дома и мосты. Серо-голубая пастель, пастельно-охристые дома, голубоватое отражение неба в воде, где тонет зеркальное отражение набережной. И всё это пастельное великолепие подсвечивает юный рассвет. Если оглянуться и посмотреть на восток, видно огромное, низкое, красно-оранжевое солнце. Просыпающийся мир прекрасен и свеж. Те, кто так же, как и я, рассеянно смотрят в окно машршрутки - видят ли они эту красоту зарождающегося дня?
понедельник, 28 марта 2016
жребий брошен
На улице чудесная погода. Идя в сторону дома, на прямом отрезке пути, замечаю, как солнце подсвечивает увядшие листья рябины, провисевшие, видимо, всю зиму; на фоне светло-желтого торца здания смотрится шикарно, и явно заслуживает быть запечатлённым на плёнку, но увы, я, как всегда, без фотоаппарата, и момент упущен. Начинаю думать, что люблю не позднюю осень, а раннюю весну: то же яркое небо, то же не греющее солнце, те же жухлые листья, так же можно бегать по мелким лужам и хрустеть льдом.
Задумалась, какой у меня сейчас любимый цвет. Прихожу к выводу, что синий. Он нравится мне так же, как раньше нравился зелёный. А до зелёного тоже был синий. Начинаю думать, что любовь к зелёному цвету была наваждением, так же, как и всё, чем я занималась в период любви к этому цвету. Всё, что я помню из юности, все самые яркие воспоминания - только в периоде любви к зелёному цвету. Закончился он в лето перед моим устройством на работу, то есть три года назад. Не могу сказать, что моя жизнь сейчас нравится мне больше. Возможно, мой шанс упущен, потерян за зелёным светом. Возможно, всё, что я помню - лишь наваждение.
В добавок к этому врачи убрали моё растроение личности. И вместе с ним, увы, вернулось реальное ощущение собственного тела. Они думают, это поможет мне похудеть. Я думаю, что это лишь даст мне отвращение к себе. Тяжело даже двигаться, реальность слишком внезапна и неприглядна. Опускаются руки, хочется плакать. Но плачу я теперь тоже меньше. Кажется, от этого можно сойти с ума быстрее, чем от расслоения личности и отрицания реальности.
Начинаю думать, что все мы - лишь тени самих себя, пока никто не оценивает нас со стороны. Всё, что мы делаем - не столько для себя, сколько для своего образа в глазах других, как бы мы ни убеждали себя в обратном. Мы становимся живыми когда заняты делом, Мы становимся сами собой, когда заняты любимым делом. Когда мы не делаем абсолютно ничего - мы лишь тени самих себя. Я не занимаюсь любимым делом. Я - тень. Безликая тень, потому что не знаю даже, чем хотела бы себя занять. Нет того, чем я хотела заниматься бы долгие годы подряд. Одна я - ничто. Обязательно должен быть кто-то ещё рядом со мной. Интересно, бывают ли толстые больные тени?
Мне постоянно жарко и постоянно хочется есть. И то и другое мне противно. И с тем и с другим я ничего не могу сделать. Я знаю, что это не нормально, я знаю, что это нужно менять; я ничего не хочу делать для этого, всё остаётся лишь в теории; практики нет. Сегодня вместо завтрака дома съела на работе обед. Макароны с сардельками. А в обед стакан заварного пюре. А во время чая ещё и сосиску в тесте и пол пачки печенья "Юбилейное"; и гогантский рожок мороженого по дороге домой, а после пришла к выводу, что не отказалась бы ещё и от нормального ужина. Да, это очень плохо. Не представляю, что будет со мной летом, если уже сейчас от жары хочется лечь и сдохнуть, и отекают ноги.
Недавно поймала себя на том, что мне не нравится ходить ногами. С испугом бросилась это менять. К счастью, получилось: я вновь наслаждаюсь ходьбой, пусть и передвигаюсь медленно. Это даже плюс; зато я могу рассматривать окружающее пространство, подмечая детали, выделять кадры, которые хотела бы запечатлеть и повесить на стену. Момент сиюминутен, как правило, он не ждёт даже, пока я достану телефон и включу камеру. Зная это, просто наслаждаюсь тем, что могу это видеть. Могу ПОЗВОЛИТЬ себе это НАБЛЮДАТЬ, никуда не торопясь, даже если опаздываю на работу.
Тяжело вставать по утрам. Но встать утром легче, чем вечером заснуть. Не могу назвать это бессонницей, скорее, нарушение сна. Не знаю, какой к этом есть термин и не хочу этого знать. Просто не высыпаюсь. Даже в выходные.
Каждую субботу теперь встаю рано, к десяти приём у зуболога. Семь зубов сделано, но это только пол пути. Три года не посещать зубного и ходить с зубами без стенок - не самая хорошая мысль. Зато были деньги, которые я могу тратить по своему усмотрению, и эти три года - те, что я пока проработала на верфи. Траты были в основном на мебель, одежду, виртуальные компьютерные игры. Не жалею о потраченном. Впрочем, в виртуал тратить легче, меньше задумываюсь о сумме.
Три года - три года, чтобы окончательно угробить здоровье, которого и так, казалось бы, не было. Сколько лет потребуется на восстановление, если сейчас мне двадцать пять - не хочу знать. Зато хочу, чтобы кто-то сказал мне: у тебя всё получится, надо просто немного потерпеть, - и чтобы это было правдой. Чем дольше я нахожусь в плохом состоянии здоровья, тем меньше мне хочется продолжать лечение.
Недавно мне подарили месяц спокойствия. Не знаю, что из препаратов на меня так повлияло, но я почти не срывалась и была спокойна как танк. Пару раз за это время, скорее в конце месяца, я пугалась такого состояния бездушного пофигиста. Но мне было хорошо. Сейчас спокойствие ушло. Скучаю по возможности в самых стрессовых ситуациях оставаться пофигистом.
Ещё недавно казалось, что мне больше не интерсны мморпг. Из родного (я действительно употребляю это слово применительно к игре?) ПВ меня утащили в БнС. Это был хороший шанс забить на всё, когда пв уже отпустило, бнс уже не казалось такмм новым и прекрасным, хотя был куплен премиум-акк для участия в збт. За две недели до збт вернулась в пв. Я скучала по этой игре, как выяснилось. Бнс-ка слишком простая для меня. Там скучно, не смотря на постоянное общение в скайпе. Хочется большего, большего может дать только пв, потому как во-первых, привычно, во-вторых, удобно, в-третьих, практически ничего не требуется. На несколько дней даже казалось, что я нашла идеальный клан. Ровно до тех пор, пока мастер не покинул свою должность. Очень огорчаюсь по этому поводу: у клана была именно та система, о которой я мечтала, а так же все ивенты и походы, в которых хотелось бы участвовать. Даю себе неделю на то, чтобы определить, чего же я на самом деле хочу.
Пока пишу, прихожу к выводу, что совершенно в себе запуталась, а может, никогда и не знала себя настоящую. Догадываюсь, что так думать нельзя. Всё ещё ищу, чем бы хотела заниматься. Это явно гуманитарное направление. До сих пор не могу просить учителям первой своей школы то, что на тесте на профориентацию заставили меня исправить несколько заданий, чтобы баллов хватило для технического склада ума. Возможно, именно с этого момента что-то пошло не так. А возможно и нет.
Мне нравится: что-то небольшое и красивое, но ненужное, мастерить руками из кучи хлама; общаться с людьми в процессе игры в мморпг, беря её как основну для разговора; готовить, когда никто не стоит над душой, особенно если потом не нужно мыть за собой кучу грязной посуды; придумывать дурацкие идеи типа "а давайте напишем фанфик", "а давайте нарисуем настольную игру", "а давайте поедем за город погуляем"; нравится строить планы, расписывая мелочи и учитывая несколько вариантов развития, прокручивать всё это в голове, но лишь на те темы, которые я знаю процентов на восемьдесят, не меньше; нравится сводить свои знания в гайды, а потом пытаться их улучшать; нравится читать книги, запойно читаю, обычно по книге в день, это мешает работать; нравится слушать музыку - рок музыку в основном, нравится прокручивать в голове песни, а иногда и ритмы мелодий, которые никогда не смогу записать ни в одной из программ; нравится дорисовывать чужие работы и добавлять декора к фотографиям, а иногда даже придумывать, что именно я хотела бы нарисовать, но обычно на стадии реализации разочаровываюсь в результате, а ещё куда больше люблю свои чёрно-белые рисунки, нежели раскрашенные, за исключением тех, которые придумывались сразу в цвете, не умею придумывать задний план и фон для своих рисунков; нравится ходить и фотографировать, в основном там, где нет домов, но и города тоже иногда, вообще нравится в себе умение видеть кадр, особенно там, где другие не видят ничего.
Пожалуй, всё, не такой уж и большой список, но до сегодняшнего дня мне хватало. Ах да, люблю размышлять и филосовствовать, чем и занималась сегодня всю дорогу с работы. Результат сегодняшних мыслей вы видите перед собой. Интересно, что будет дальше с моей жизнью, но не хочу этого знать наверняка. Судя по прочтённой литературе, духовное начало на месте, а вот физическое тело как всегда отстаёт по всем параметрам, которые я не спешу изменять. Не достаточно желания и мотивации. Не представляю, что должно случиться, чтобы я действительно взялась за приведение физического тела в порядок, боюсь представлять.
Задумалась, какой у меня сейчас любимый цвет. Прихожу к выводу, что синий. Он нравится мне так же, как раньше нравился зелёный. А до зелёного тоже был синий. Начинаю думать, что любовь к зелёному цвету была наваждением, так же, как и всё, чем я занималась в период любви к этому цвету. Всё, что я помню из юности, все самые яркие воспоминания - только в периоде любви к зелёному цвету. Закончился он в лето перед моим устройством на работу, то есть три года назад. Не могу сказать, что моя жизнь сейчас нравится мне больше. Возможно, мой шанс упущен, потерян за зелёным светом. Возможно, всё, что я помню - лишь наваждение.
В добавок к этому врачи убрали моё растроение личности. И вместе с ним, увы, вернулось реальное ощущение собственного тела. Они думают, это поможет мне похудеть. Я думаю, что это лишь даст мне отвращение к себе. Тяжело даже двигаться, реальность слишком внезапна и неприглядна. Опускаются руки, хочется плакать. Но плачу я теперь тоже меньше. Кажется, от этого можно сойти с ума быстрее, чем от расслоения личности и отрицания реальности.
Начинаю думать, что все мы - лишь тени самих себя, пока никто не оценивает нас со стороны. Всё, что мы делаем - не столько для себя, сколько для своего образа в глазах других, как бы мы ни убеждали себя в обратном. Мы становимся живыми когда заняты делом, Мы становимся сами собой, когда заняты любимым делом. Когда мы не делаем абсолютно ничего - мы лишь тени самих себя. Я не занимаюсь любимым делом. Я - тень. Безликая тень, потому что не знаю даже, чем хотела бы себя занять. Нет того, чем я хотела заниматься бы долгие годы подряд. Одна я - ничто. Обязательно должен быть кто-то ещё рядом со мной. Интересно, бывают ли толстые больные тени?
Мне постоянно жарко и постоянно хочется есть. И то и другое мне противно. И с тем и с другим я ничего не могу сделать. Я знаю, что это не нормально, я знаю, что это нужно менять; я ничего не хочу делать для этого, всё остаётся лишь в теории; практики нет. Сегодня вместо завтрака дома съела на работе обед. Макароны с сардельками. А в обед стакан заварного пюре. А во время чая ещё и сосиску в тесте и пол пачки печенья "Юбилейное"; и гогантский рожок мороженого по дороге домой, а после пришла к выводу, что не отказалась бы ещё и от нормального ужина. Да, это очень плохо. Не представляю, что будет со мной летом, если уже сейчас от жары хочется лечь и сдохнуть, и отекают ноги.
Недавно поймала себя на том, что мне не нравится ходить ногами. С испугом бросилась это менять. К счастью, получилось: я вновь наслаждаюсь ходьбой, пусть и передвигаюсь медленно. Это даже плюс; зато я могу рассматривать окружающее пространство, подмечая детали, выделять кадры, которые хотела бы запечатлеть и повесить на стену. Момент сиюминутен, как правило, он не ждёт даже, пока я достану телефон и включу камеру. Зная это, просто наслаждаюсь тем, что могу это видеть. Могу ПОЗВОЛИТЬ себе это НАБЛЮДАТЬ, никуда не торопясь, даже если опаздываю на работу.
Тяжело вставать по утрам. Но встать утром легче, чем вечером заснуть. Не могу назвать это бессонницей, скорее, нарушение сна. Не знаю, какой к этом есть термин и не хочу этого знать. Просто не высыпаюсь. Даже в выходные.
Каждую субботу теперь встаю рано, к десяти приём у зуболога. Семь зубов сделано, но это только пол пути. Три года не посещать зубного и ходить с зубами без стенок - не самая хорошая мысль. Зато были деньги, которые я могу тратить по своему усмотрению, и эти три года - те, что я пока проработала на верфи. Траты были в основном на мебель, одежду, виртуальные компьютерные игры. Не жалею о потраченном. Впрочем, в виртуал тратить легче, меньше задумываюсь о сумме.
Три года - три года, чтобы окончательно угробить здоровье, которого и так, казалось бы, не было. Сколько лет потребуется на восстановление, если сейчас мне двадцать пять - не хочу знать. Зато хочу, чтобы кто-то сказал мне: у тебя всё получится, надо просто немного потерпеть, - и чтобы это было правдой. Чем дольше я нахожусь в плохом состоянии здоровья, тем меньше мне хочется продолжать лечение.
Недавно мне подарили месяц спокойствия. Не знаю, что из препаратов на меня так повлияло, но я почти не срывалась и была спокойна как танк. Пару раз за это время, скорее в конце месяца, я пугалась такого состояния бездушного пофигиста. Но мне было хорошо. Сейчас спокойствие ушло. Скучаю по возможности в самых стрессовых ситуациях оставаться пофигистом.
Ещё недавно казалось, что мне больше не интерсны мморпг. Из родного (я действительно употребляю это слово применительно к игре?) ПВ меня утащили в БнС. Это был хороший шанс забить на всё, когда пв уже отпустило, бнс уже не казалось такмм новым и прекрасным, хотя был куплен премиум-акк для участия в збт. За две недели до збт вернулась в пв. Я скучала по этой игре, как выяснилось. Бнс-ка слишком простая для меня. Там скучно, не смотря на постоянное общение в скайпе. Хочется большего, большего может дать только пв, потому как во-первых, привычно, во-вторых, удобно, в-третьих, практически ничего не требуется. На несколько дней даже казалось, что я нашла идеальный клан. Ровно до тех пор, пока мастер не покинул свою должность. Очень огорчаюсь по этому поводу: у клана была именно та система, о которой я мечтала, а так же все ивенты и походы, в которых хотелось бы участвовать. Даю себе неделю на то, чтобы определить, чего же я на самом деле хочу.
Пока пишу, прихожу к выводу, что совершенно в себе запуталась, а может, никогда и не знала себя настоящую. Догадываюсь, что так думать нельзя. Всё ещё ищу, чем бы хотела заниматься. Это явно гуманитарное направление. До сих пор не могу просить учителям первой своей школы то, что на тесте на профориентацию заставили меня исправить несколько заданий, чтобы баллов хватило для технического склада ума. Возможно, именно с этого момента что-то пошло не так. А возможно и нет.
Мне нравится: что-то небольшое и красивое, но ненужное, мастерить руками из кучи хлама; общаться с людьми в процессе игры в мморпг, беря её как основну для разговора; готовить, когда никто не стоит над душой, особенно если потом не нужно мыть за собой кучу грязной посуды; придумывать дурацкие идеи типа "а давайте напишем фанфик", "а давайте нарисуем настольную игру", "а давайте поедем за город погуляем"; нравится строить планы, расписывая мелочи и учитывая несколько вариантов развития, прокручивать всё это в голове, но лишь на те темы, которые я знаю процентов на восемьдесят, не меньше; нравится сводить свои знания в гайды, а потом пытаться их улучшать; нравится читать книги, запойно читаю, обычно по книге в день, это мешает работать; нравится слушать музыку - рок музыку в основном, нравится прокручивать в голове песни, а иногда и ритмы мелодий, которые никогда не смогу записать ни в одной из программ; нравится дорисовывать чужие работы и добавлять декора к фотографиям, а иногда даже придумывать, что именно я хотела бы нарисовать, но обычно на стадии реализации разочаровываюсь в результате, а ещё куда больше люблю свои чёрно-белые рисунки, нежели раскрашенные, за исключением тех, которые придумывались сразу в цвете, не умею придумывать задний план и фон для своих рисунков; нравится ходить и фотографировать, в основном там, где нет домов, но и города тоже иногда, вообще нравится в себе умение видеть кадр, особенно там, где другие не видят ничего.
Пожалуй, всё, не такой уж и большой список, но до сегодняшнего дня мне хватало. Ах да, люблю размышлять и филосовствовать, чем и занималась сегодня всю дорогу с работы. Результат сегодняшних мыслей вы видите перед собой. Интересно, что будет дальше с моей жизнью, но не хочу этого знать наверняка. Судя по прочтённой литературе, духовное начало на месте, а вот физическое тело как всегда отстаёт по всем параметрам, которые я не спешу изменять. Не достаточно желания и мотивации. Не представляю, что должно случиться, чтобы я действительно взялась за приведение физического тела в порядок, боюсь представлять.
четверг, 24 марта 2016
жребий брошен
Итак, сегодня в четыре часа мне наконец подписали бумагу о сдаче ящиков. Целый день на ногах, на нервах и натянутой улыбкой. Устала. Дико. Просто - лечь и заснуть. Вымоталась. Давно не чувствовала себя НАСТОЛЬКО уставшей. Это как если... не понимаешь, что сильно устал, пока не сядешь. Я - так же. Разрешила себе расслабиться и превратилась в коврик. Хотя какой из меня коврик... В подушку. Большую, толстую, воняющую нервами и потом подушку. Всё ещё хочу под холодный душ.
среда, 23 марта 2016
жребий брошен
You spin my head right round, right round When you go down, when you go down down
Сумасшедние дни. Ящики, которые стояли ДВА года, которые мы комплектовали ТРИ года назад приехал проверять личный состав. Это просто ТРЫНДЕЦ; мы уже не помним, что и как там было, почему оно было и в какой позе лежало. Мы не всегда понимаем их, они не понимают нас, начальство царит над всем этим, торопя и раздавая ценные указания. Срочно что-то меняется, доделывается, у кого-то верно, у кого-то ошибки. Постоянное ожидание тяготит. Завтра последний день, в пятницу они уедут, а ещё не подписаны все акты передачи. В голове смешались чертежи, позиции, номера, паспорта, шаблоны, упаковки, нитки. А работа не ждёт, не стоит на месте. Это у нас трындец, остальные работают в ритме. Нужно было столько всего успеть, и при этом не развалиться хотя бы морально. Хочется залезть в ледяную ванну и лежать минут 15. Но на это уже нет возможностей, лимит исчерпан. Раньше я думала, что лечь спать в девять и сразу заснуть для меня не реально.
Сумасшедние дни. Ящики, которые стояли ДВА года, которые мы комплектовали ТРИ года назад приехал проверять личный состав. Это просто ТРЫНДЕЦ; мы уже не помним, что и как там было, почему оно было и в какой позе лежало. Мы не всегда понимаем их, они не понимают нас, начальство царит над всем этим, торопя и раздавая ценные указания. Срочно что-то меняется, доделывается, у кого-то верно, у кого-то ошибки. Постоянное ожидание тяготит. Завтра последний день, в пятницу они уедут, а ещё не подписаны все акты передачи. В голове смешались чертежи, позиции, номера, паспорта, шаблоны, упаковки, нитки. А работа не ждёт, не стоит на месте. Это у нас трындец, остальные работают в ритме. Нужно было столько всего успеть, и при этом не развалиться хотя бы морально. Хочется залезть в ледяную ванну и лежать минут 15. Но на это уже нет возможностей, лимит исчерпан. Раньше я думала, что лечь спать в девять и сразу заснуть для меня не реально.
воскресенье, 20 марта 2016
жребий брошен
Вчера вышла из дома и погрузилась в осень. Вроде бы весна уже давно началась, снег растаял, морозы ушли, люди ждут тепла. И тут - в субботу такой денёк, который будто бы украли у осени. Лысые деревья с облетевшими листьями, ледок на лужах, пронзительно-синее небо, но не весеннее, а то, что бывает в хорошие осенние дни, и даже кусочек солнца, что светит, но не греет. Воздух холодный, пропитанный пряными запахами, утро, звенящая тишина, когда даже машины почти не ездят. Хочется идти и любоваться природой, которая дарит нам дни. Дни, в которые можно забыть обо всём и вдруг, без всякой логики, рвануть куда-нибудь за город, послушать тишину природы, которая, кажется, затаилась перед тем, как сделать решительный рывок роста и света, проснуться окончательно и зазеленеть, зацвести. Затишье перед бурей роста и развития, которое может увидеть каждый, в ком есть хоть немного задумчивого созерцания.
понедельник, 29 февраля 2016
жребий брошен
В городе начинается весна. Собственно, началась она, по моим ощущениям, ещё недели две назад, когда ушли морозы и начались первые оттепели: пахло весной. Сейчас не пахнет ничем, кроме мороза, да и то, при -8 -- смешно; зато есть куда более веский повод отмечать начало весны. Повод мой личный, вряд ли кто-то ещё так воспринимает этот факт: когда выхожу из метро на пути домой - светло. Светло! И виден закат; пусть догорающий, но сумерки наступают лишь когда я подхожу к дому. Всю зиму жду я этого чудесного события - светлый вечер. 29 февраля действительно удивительный день. "Я возьму свой кайф и увижу солнце".
среда, 24 февраля 2016
жребий брошен
Ищу ответ на вопрос, зачем нужны праздники. То есть, понятно, что, допустим, работать без выходных, зато потом отдыхать не месяц, а все четыре, несколько нереально. Но праздник - это красная дата в календаре. То есть, когда смотришь в календарь и видишь красную цифру, ты о чём-то должен вспомнить и\или задуматься. А по сути своей все праздники сейчас - обязаловка. Во-первых, нужно дарить подарки. Не потому, что тебе захотелось сделать приятное человеку, а просто так, потому что праздник и принято. То есть, получается, тебя просто не поймут, если не получат подарок в праздник. Как это, в стране праздник, а этот нехороший человек ничего мне не подарил. С другой стороны, праздник - повод написать тем, с кем особо-то и не общаешься и поздравить их. Вроде как проявить внимание и показать, что не забыл про этого человека.
И всё равно. Если взглянуть на календарь, самыми известными праздниками будут какие? Январские, приуроченные празднованию Нового года; февральские, приуроченные к Дню защитника отечества; мартовские, как международный женский день (там ещё Пасха и Масленица, но она не выходной); майские - День победы, хотя уже далеко не все знают, что за победа такая, просто радуются, что можно остаться в этот день дома; дальше ещё есть что-то летом, но о них обычно не помнят; первое сентября - день знаний; затем снова по кругу.
Такое впечатление, что народ живёт от выходных к выходным, от праздника к празднику. И будто бы всем нужен какой-то веский повод для... Для чего? Вспомнить о знакомых? о войне? об учёбе?
Кстати, если смотреть глобально, именно эти три аспекта нуждаются в привлечении внимания.
И всё же... мысль уже теряется, но попробую закончить. В нас перестали воспитывать патриотизм, человечность, дружелюбие. Мы рабы собственного мира, а у многих этот мир - мир иллюзий. Иллюзии выбора в том числе. Без повода мало кто будет растрачивать себя на других и тревожить память плохими мыслями, в то время как мы постоянно думаем о том, как другие думают о нас, и получаем негатив порцию за порцией из всех источников новостей. Много ли хорошего обсуждают вокруг вас? Есть ли счастливые лица вокруг, особенно у взрослых людей? Неужели так сложно радоваться жизни, отбрасывая все ненужные мысли о плохих обстоятельствах, неужели так сложно вспоминать родных и близких без напоминания, дарить подарки без повода, помнить, что война непрерывно идёт вокруг нас, не ждать, пока беда коснётся лично тебя, а помогать тем, к кому она уже пришла, хотя бы из круга знакомых?
Откройте глаза! Хватит жить иллюзиями и действовать по указке. Больше прислушивайтесь к себе, но согласовывайте действия с общечеловеческими принципами, а не с нынешней моралью.
Впрочем, слова двулики, их можно извратить, вывернуть на изнанку любую написанную мной фразу. И да, я могу позволить себе писать так, как хотелось бы, потому что даже сама, читая некоторое время спустя эти пафосные речи, буду выискивать скрытый смысл, которого нет и высмеивать собственное радушие и бессилие.
Просто приносите людям радость. Без повода. И почаще. Не воспринимайте общение со знакомыми и родственниками как обязанность. Не считайте чужие проблемы незначительными. Дарите себя, не ожидая ничего взамен; сияйте ярче.
И всё равно. Если взглянуть на календарь, самыми известными праздниками будут какие? Январские, приуроченные празднованию Нового года; февральские, приуроченные к Дню защитника отечества; мартовские, как международный женский день (там ещё Пасха и Масленица, но она не выходной); майские - День победы, хотя уже далеко не все знают, что за победа такая, просто радуются, что можно остаться в этот день дома; дальше ещё есть что-то летом, но о них обычно не помнят; первое сентября - день знаний; затем снова по кругу.
Такое впечатление, что народ живёт от выходных к выходным, от праздника к празднику. И будто бы всем нужен какой-то веский повод для... Для чего? Вспомнить о знакомых? о войне? об учёбе?
Кстати, если смотреть глобально, именно эти три аспекта нуждаются в привлечении внимания.
И всё же... мысль уже теряется, но попробую закончить. В нас перестали воспитывать патриотизм, человечность, дружелюбие. Мы рабы собственного мира, а у многих этот мир - мир иллюзий. Иллюзии выбора в том числе. Без повода мало кто будет растрачивать себя на других и тревожить память плохими мыслями, в то время как мы постоянно думаем о том, как другие думают о нас, и получаем негатив порцию за порцией из всех источников новостей. Много ли хорошего обсуждают вокруг вас? Есть ли счастливые лица вокруг, особенно у взрослых людей? Неужели так сложно радоваться жизни, отбрасывая все ненужные мысли о плохих обстоятельствах, неужели так сложно вспоминать родных и близких без напоминания, дарить подарки без повода, помнить, что война непрерывно идёт вокруг нас, не ждать, пока беда коснётся лично тебя, а помогать тем, к кому она уже пришла, хотя бы из круга знакомых?
Откройте глаза! Хватит жить иллюзиями и действовать по указке. Больше прислушивайтесь к себе, но согласовывайте действия с общечеловеческими принципами, а не с нынешней моралью.
Впрочем, слова двулики, их можно извратить, вывернуть на изнанку любую написанную мной фразу. И да, я могу позволить себе писать так, как хотелось бы, потому что даже сама, читая некоторое время спустя эти пафосные речи, буду выискивать скрытый смысл, которого нет и высмеивать собственное радушие и бессилие.
Просто приносите людям радость. Без повода. И почаще. Не воспринимайте общение со знакомыми и родственниками как обязанность. Не считайте чужие проблемы незначительными. Дарите себя, не ожидая ничего взамен; сияйте ярче.
вторник, 09 февраля 2016
жребий брошен
Прикольно, в общем. Сегодня я узнала очень много нового и увлекательного касательно себя любимой. Высказано всё это было исключительно матом, впрочем, среди мата ничего увлекательного не было, исключительно стандартные фразы, даже обидно. И после этого я должна любить и уважать родственников? За что, интересно мне знать? За то, что вызвала, сама того не желая, вспышку гнева, а после выслушала пять минут матерной тирады? Или, быть может, за то, что слишком хорошо думала о человеке, который думал обо мне слишком плохо? Как можно улыбаться в лицо человеку, к которому испытываешь столь сильные негативные эмоции? Почему бы не сказать мне всё это в лицо, а только вот так, из-за закрытой двери? Чем дольше я живу, тем больше понимаю, что я немного не от этого мира. Помнится, в детстве нашла дома книгу "дети индиго: воспитание". Не думаю, что отношусь к ним, но очень хотела бы знать, что было использовано для моего воспитания из этой книги, и что было бы, если бы её никто никогда не изучал. Так странно, когда очевидные и простые вещи выворачивают на изнанку, а после выдают задом наперёд. Не понимаю, просто не понимаю, а иногда и не хочу понимать людей. Как можно что-то делать помимо желания человека, и требовать за это благодарности?
пятница, 05 февраля 2016
жребий брошен
В кои-то веки хочется к нему домой, а не погулять как обычно. Или просто дойти до парадной, чтоб вышел и крепко обнял. Хотя бы на пару минут очутиться в объятиях. Не главное, что его - главное, что дружеских. Почувствовать тепло и поддержку. Но даже этого не могу себе позволить, потому что без пошлых намёков и предложений не обойдётся. А мне нужна просто дружеская поддержка, но чтобы её получить, чтоб до него это дошло, нужно слишком много времени. Времени нет. Ещё минут 10, и всё встанет на свои места. Хотела бы написать, придёт в норму, но моё обычное состояние нормой не назвать.
А ещё хочется магии. Безумно хочется. Хоть немного. Возможно, поэтому к нему и тянет. И снова захочется улыбаться, любить весь мир и верить в лучшее. Но - я не могу себе этого позволить. Проклинаю себя, но не могу заставить сделать шаг. Как это глупо, Как остро чувствуется, что мой мир иллюзорен.
"Моя не покаявшаяся свобода - бесполезная кукла в углу".
А вообще, сегодня снова поймала ощущение счастья. Безграничного,слепящего счастья. Наверное, ради таких моментов и стоит жить, как бы ни мчался поезд под откос.
"...не передать словами
Не высказать мне это чудо из чудес"
А ещё хочется магии. Безумно хочется. Хоть немного. Возможно, поэтому к нему и тянет. И снова захочется улыбаться, любить весь мир и верить в лучшее. Но - я не могу себе этого позволить. Проклинаю себя, но не могу заставить сделать шаг. Как это глупо, Как остро чувствуется, что мой мир иллюзорен.
"Моя не покаявшаяся свобода - бесполезная кукла в углу".
А вообще, сегодня снова поймала ощущение счастья. Безграничного,слепящего счастья. Наверное, ради таких моментов и стоит жить, как бы ни мчался поезд под откос.
"...не передать словами
Не высказать мне это чудо из чудес"
четверг, 21 января 2016
жребий брошен
Вкололи мне тут вчера немецкой эхинацеи в мягкое место. Второй день ловлю кайф хорошего самочувствия. Не знаю уж, как оно должно действовать (а кололи мне его от простуды), но эффект мне понравился.
четверг, 07 января 2016
жребий брошен
Короче, сон:
Учёные изобретают новое бактериологическое оружие, но не могут найти противоядие\противодействие и хоть как-то контролировать распростронение. Поскольку сейчас идёт пиар экстрасенсов и иже с ними, собирают самых лучших и дают им ящик, в котом заперты опасные вирусы. Один сразу отвечает так: Там - смерть. Я спрашиваю себя, как мне её избежать: отказаться от участия, уехать в другой город, улететь на другой материк - и только последний вариант даёт мне шанс выжить, и то лишь если закроют аэропорты. Остальные решают участвовать в эксперименте.
Теперь что из себя представляет вирут: это такая хреновина, причём вполне видимая глазом, похожая на мелкий полуплоский розовый треугольник с шестью чёрными ниточками-лапками. Впивается в любое мясо и начинает пожирать плазму крови в немереных количествах, причём, не понятно, как в него столько влезает. Параллельно может отложить личинки в виде белых кубиков с одной лапкой. Так вот, каждому экстрасенсу дают коробочку, в которой сидит "треугольник" и кусочек мяса. Предлагается открыть коробочку и покормить его мясом. Через прозрачную крышку видно, что происходит внутри. У одного из них ломается коробочка и вирус вырывается, впивается в человека. При попытке убить его ножом, прижав остриём к банке, вирус расплавляет банку, превращая её в полужидкую субстанцию жёлтого цвета, похожую на засыхающее жидкое мыло. Остальные выбегают, а помещение, где проходил опыт, заливается бетоном. Эксперимент сворачивается.
Примерно через неделю толпы людей начинают неудержимо стекаться к зданию в центре города, на верхнем этаже которого проходил эксперимент. Останавливаются и задумываются только на участках с большой тенью от деревьев (день был солнечным). Выясняется, что эти твари выжили, выгрызли бетон, размножились. При большой концентрации вируса, он начинает обладать чем-то вроде коллективного разума. Первые вирусы, уже попробовавшие кровь того экстрасенса, становятся чем-то вроде матки, и остальные работают по принципу муравейника.
В это время экстрасенс (кстати, девушка), отказавшийся от задания, пытается добиться встречи с правительством другого государства, куда успел улететь. При отсутствии знания языка, выходит текст примерно такого содержания: Русские - новый биология вирус - контроль нет - лекарство нет - опасность всем - океан нет преграда. Удаётся добиться встречи хоть с кем-то из руководства только когда по новостным каналам показывают здание, вокруг которого роятся вирусы,а внизу корчится зомбированный народ.
Закрываются все аэропорты на приём, вводится военный режим. О вирусе путём отправления исследователей-смертников удаётся выяснить немногое: в темноте и тени вирус замедляется, на солнце и в тепле активизируется; человека чует с расстояния в пять километров, нападает только с расстояния в два километра от "матки", однако в начальном городе их уже несколько; не любит всё, что содержит сахар (как тогда пьёт кровь?), если заражённый человек успеет выпить хотя бы стакан сока, вирус вылезает из тела такого человека и кружит рядом (ожидая распада сахара?); вирус может собираться в формации на подобие сколопендры, в таком виде способен преодолевать большие расстояния по воздуху; в вакууме постепенно дохнет.
Резкий скачёк происходит в развитии технологий разных государств, образуются вакуумные "стены" вокруг городов. Как защитить город со стороны земли ещё не придумали. Народ в тихой (пока ещё) панике. В России бунтуют толпы народа, требуя пропуска в другие страны и утверждая, что не несут на себе паразитов. Спасать их не торопятся. Вирус распространяется по территории континента.
Учёные изобретают новое бактериологическое оружие, но не могут найти противоядие\противодействие и хоть как-то контролировать распростронение. Поскольку сейчас идёт пиар экстрасенсов и иже с ними, собирают самых лучших и дают им ящик, в котом заперты опасные вирусы. Один сразу отвечает так: Там - смерть. Я спрашиваю себя, как мне её избежать: отказаться от участия, уехать в другой город, улететь на другой материк - и только последний вариант даёт мне шанс выжить, и то лишь если закроют аэропорты. Остальные решают участвовать в эксперименте.
Теперь что из себя представляет вирут: это такая хреновина, причём вполне видимая глазом, похожая на мелкий полуплоский розовый треугольник с шестью чёрными ниточками-лапками. Впивается в любое мясо и начинает пожирать плазму крови в немереных количествах, причём, не понятно, как в него столько влезает. Параллельно может отложить личинки в виде белых кубиков с одной лапкой. Так вот, каждому экстрасенсу дают коробочку, в которой сидит "треугольник" и кусочек мяса. Предлагается открыть коробочку и покормить его мясом. Через прозрачную крышку видно, что происходит внутри. У одного из них ломается коробочка и вирус вырывается, впивается в человека. При попытке убить его ножом, прижав остриём к банке, вирус расплавляет банку, превращая её в полужидкую субстанцию жёлтого цвета, похожую на засыхающее жидкое мыло. Остальные выбегают, а помещение, где проходил опыт, заливается бетоном. Эксперимент сворачивается.
Примерно через неделю толпы людей начинают неудержимо стекаться к зданию в центре города, на верхнем этаже которого проходил эксперимент. Останавливаются и задумываются только на участках с большой тенью от деревьев (день был солнечным). Выясняется, что эти твари выжили, выгрызли бетон, размножились. При большой концентрации вируса, он начинает обладать чем-то вроде коллективного разума. Первые вирусы, уже попробовавшие кровь того экстрасенса, становятся чем-то вроде матки, и остальные работают по принципу муравейника.
В это время экстрасенс (кстати, девушка), отказавшийся от задания, пытается добиться встречи с правительством другого государства, куда успел улететь. При отсутствии знания языка, выходит текст примерно такого содержания: Русские - новый биология вирус - контроль нет - лекарство нет - опасность всем - океан нет преграда. Удаётся добиться встречи хоть с кем-то из руководства только когда по новостным каналам показывают здание, вокруг которого роятся вирусы,а внизу корчится зомбированный народ.
Закрываются все аэропорты на приём, вводится военный режим. О вирусе путём отправления исследователей-смертников удаётся выяснить немногое: в темноте и тени вирус замедляется, на солнце и в тепле активизируется; человека чует с расстояния в пять километров, нападает только с расстояния в два километра от "матки", однако в начальном городе их уже несколько; не любит всё, что содержит сахар (как тогда пьёт кровь?), если заражённый человек успеет выпить хотя бы стакан сока, вирус вылезает из тела такого человека и кружит рядом (ожидая распада сахара?); вирус может собираться в формации на подобие сколопендры, в таком виде способен преодолевать большие расстояния по воздуху; в вакууме постепенно дохнет.
Резкий скачёк происходит в развитии технологий разных государств, образуются вакуумные "стены" вокруг городов. Как защитить город со стороны земли ещё не придумали. Народ в тихой (пока ещё) панике. В России бунтуют толпы народа, требуя пропуска в другие страны и утверждая, что не несут на себе паразитов. Спасать их не торопятся. Вирус распространяется по территории континента.
понедельник, 28 декабря 2015
жребий брошен
Новогоднее настроение = 1 штука. Временно есть. Проснулось в Воскресенье и грозится развеяться к 31 числу, ибо слишком рано. Это не мешает мне ходить по городу в красной шапке а-ля "колпак деда мороза", народ заценил, а мне по приколу.
Странное настроение последние несколько дней. Как будто мир меняется. И не понять, то ли мир вокруг, то ли мир внутри; второе вероятнее.
Подарки всем куплены, некоторые даже нашли уже своих адресатов. А вот рукодельные пока отстают, но, думаю, к 31 всё будет готово.
Сегодня в очередной раз убедилась: хорошее отношение к людям - предвзятое. Никогда нельзя забывать, если человек Говно - он говно. Вне зависимости от моего о нём мнения.
Как всегда при праздничном настроении, есть желание одарить и тем осчастливить всех и вся. При этом абсолютно не грузится логика, согласно которой люди не могут просто радоваться тому, что получили, а смотрят на подарки остальным и завидуют. А то и обидеться могут. Заразы.
Большие чёрные круглые ухи не пристало носить тому, кого зовут драконом. Но за прошедший месяц я полюбила новые наушники, мне в них комфортно. А вот плеер не радует: снова "рандомайз" крутит один и тот же набор песен, даже если перехапустить, возвращается на него же. Что с этим делать, не знаю, но перепрошивку делать не хочу, во избежание побочных эффектов.
Хочется... Много чего хочется. В глобальном плане - научиться контролировать свои сиюминутные желания. В более кратковременном (описать словом "сейчас" будет верно) хочется хорошей музыки, рисовать, и чтоб вернули сайт, с которого я качаю книжки. Кончилась очередная увлекательная история, осталась пустота там, где должны быть милые моему сердцу буквы. Не могу без книг настолько, что, выбирая между книгой и компом, выберу книгу.
Музыка задевает всё больше струн в душе. Пассивно мечтаю о том, что у приятеля всё сложится с возрождением группы, и будет наконец записано несколько песен в хорошем качестве; тут же пойдут на плеер.
Кстати, вот ему-то у меня подарка нет. Будет стандартная тысяча на бензин. И он всё ещё должен мне поездку за город. А я всё ещё не могу решиться протащить через проходную шесть метров плёнки; обзываю себя последними словами, но не могу даже пообещать самой себе, что сделаю это завтра. Непростительный косяк.
Деньги по-прежнему проваливаются в чёрную дыру, невинно названую "повседневные нужды". Нужды готовы мгновенно сжирать всё, что не тратится на проезд, накопить больше тридцати тысяц при зарплане в почти двадцатник так и не удаётся.
Постоянно надо то одежду, то обувь, то зубы, то наушники, то по врачам. Тешу себя призрачной надеждой, что это когда-нибудь закончится, но, вполне возможно, что только с моей смертью.
Хммм... А я предупреждала, что настроение странное. Хотя ощущение праздника присутствует в полной мере. Сюда бы ещё детское ожидание чуда, но я запретила себе верить в сказки и надеяться на помощь извне; запретить бы даже мечтать об этом, но увы.
Странное настроение последние несколько дней. Как будто мир меняется. И не понять, то ли мир вокруг, то ли мир внутри; второе вероятнее.
Подарки всем куплены, некоторые даже нашли уже своих адресатов. А вот рукодельные пока отстают, но, думаю, к 31 всё будет готово.
Сегодня в очередной раз убедилась: хорошее отношение к людям - предвзятое. Никогда нельзя забывать, если человек Говно - он говно. Вне зависимости от моего о нём мнения.
Как всегда при праздничном настроении, есть желание одарить и тем осчастливить всех и вся. При этом абсолютно не грузится логика, согласно которой люди не могут просто радоваться тому, что получили, а смотрят на подарки остальным и завидуют. А то и обидеться могут. Заразы.
Большие чёрные круглые ухи не пристало носить тому, кого зовут драконом. Но за прошедший месяц я полюбила новые наушники, мне в них комфортно. А вот плеер не радует: снова "рандомайз" крутит один и тот же набор песен, даже если перехапустить, возвращается на него же. Что с этим делать, не знаю, но перепрошивку делать не хочу, во избежание побочных эффектов.
Хочется... Много чего хочется. В глобальном плане - научиться контролировать свои сиюминутные желания. В более кратковременном (описать словом "сейчас" будет верно) хочется хорошей музыки, рисовать, и чтоб вернули сайт, с которого я качаю книжки. Кончилась очередная увлекательная история, осталась пустота там, где должны быть милые моему сердцу буквы. Не могу без книг настолько, что, выбирая между книгой и компом, выберу книгу.
Музыка задевает всё больше струн в душе. Пассивно мечтаю о том, что у приятеля всё сложится с возрождением группы, и будет наконец записано несколько песен в хорошем качестве; тут же пойдут на плеер.
Кстати, вот ему-то у меня подарка нет. Будет стандартная тысяча на бензин. И он всё ещё должен мне поездку за город. А я всё ещё не могу решиться протащить через проходную шесть метров плёнки; обзываю себя последними словами, но не могу даже пообещать самой себе, что сделаю это завтра. Непростительный косяк.
Деньги по-прежнему проваливаются в чёрную дыру, невинно названую "повседневные нужды". Нужды готовы мгновенно сжирать всё, что не тратится на проезд, накопить больше тридцати тысяц при зарплане в почти двадцатник так и не удаётся.
Постоянно надо то одежду, то обувь, то зубы, то наушники, то по врачам. Тешу себя призрачной надеждой, что это когда-нибудь закончится, но, вполне возможно, что только с моей смертью.
Хммм... А я предупреждала, что настроение странное. Хотя ощущение праздника присутствует в полной мере. Сюда бы ещё детское ожидание чуда, но я запретила себе верить в сказки и надеяться на помощь извне; запретить бы даже мечтать об этом, но увы.
вторник, 22 декабря 2015
жребий брошен
Новогоднее настроение = 1 штука
Мандарины = 1 кг
Оливье = 1 тазик
Ёлка... а зачем? Всё равно выше перечисленного тоже нет.
Зато есть новенькая в нашем механическом отделе. Какое бы слово к ней подобрать? Может, "классический представитель своего времени"? Честно, глядя на неё, я первый раз мысленно погладила себя по голове, и сказала, что я всё-таки хоть что-то умею.
Нет, она может быть сколько угодно хорошим человеком. И сколько угодно орать, что хочет работать, и того хочет, и этого тоже, и если я ей этого не дам, заложит меня начальству (А я что? Я ничего. Просто подарки к новому году не всем доделаны, и какой смысл тратить время на работе на, собственно, работу, если можно в это время доделывать подарки? Да, я наглая. Нет, меня не уволят за это, кто ж им ещё разгребёт весь этот их бардак с заказами.). И даже жаловаться на что-то там. И говорить, что быстро привыкает к людям, и добавлять тут же, что так же быстро и отвыкает. Это не самое страшное для меня. Самое страшное - это то, что она Вообще Ничего Не Умеет Делать. То есть нет, опять-таки, готовить она умеет, верю. И посуду мыть, и пол пылесосить. Но когда на вопросы типа: "На что ты тратишь свободное время", "Какое у тебя хобби", "Займись чем-нибудь себе в удовольствие, а не работой", я слышу в ответ то, что слышу, я падаю в район тихого шока и отгораживаюсь от действительности.
Я, человек, выросший в семье, где постоянно что-то делают и чему-то учатся, особенно чему-то, что нужно делать руками, особенно что-то мелкое и красивое, типа сувениров, абсолютно не могу принять вот это: "Ну, я в свободное время валяюсь телек смотрю... Или там, ВКонтакте сижу. Ну и вместе с сыном, да. Нет, не гуляем, и уроки я у него не проверяю, я ж не понимаю ничего (ребёнок в 6 классе), телек мы вместе смотрим". Вообще, ладно, пусть так. Но при этом полное отсутствие мелкой моторики просто угнетает. То есть Абсолютно Ничего Не Может Сделать Руками. От слова СОВСЕМ. Опять-таки, если сильно пнуть, она попробует, допустим, вырезать снежинку, чтоб раздевалку украсить, но выглядеть это будет как круг с редкими дырочками. А если настаивать на том, чтобы попробовала ещё раз, более ажурно, в ответ опять угрозы и шантаж. Не_по-ни-ма-ю. Не понимаю, не понимаю, не понимаю. Ладно бы она технарём была. Так ведь и это нет. И с документами нет. И с деталями нет. Зато чуть что - сразу шантаж. М-да.
Мандарины = 1 кг
Оливье = 1 тазик
Ёлка... а зачем? Всё равно выше перечисленного тоже нет.
Зато есть новенькая в нашем механическом отделе. Какое бы слово к ней подобрать? Может, "классический представитель своего времени"? Честно, глядя на неё, я первый раз мысленно погладила себя по голове, и сказала, что я всё-таки хоть что-то умею.
Нет, она может быть сколько угодно хорошим человеком. И сколько угодно орать, что хочет работать, и того хочет, и этого тоже, и если я ей этого не дам, заложит меня начальству (А я что? Я ничего. Просто подарки к новому году не всем доделаны, и какой смысл тратить время на работе на, собственно, работу, если можно в это время доделывать подарки? Да, я наглая. Нет, меня не уволят за это, кто ж им ещё разгребёт весь этот их бардак с заказами.). И даже жаловаться на что-то там. И говорить, что быстро привыкает к людям, и добавлять тут же, что так же быстро и отвыкает. Это не самое страшное для меня. Самое страшное - это то, что она Вообще Ничего Не Умеет Делать. То есть нет, опять-таки, готовить она умеет, верю. И посуду мыть, и пол пылесосить. Но когда на вопросы типа: "На что ты тратишь свободное время", "Какое у тебя хобби", "Займись чем-нибудь себе в удовольствие, а не работой", я слышу в ответ то, что слышу, я падаю в район тихого шока и отгораживаюсь от действительности.
Я, человек, выросший в семье, где постоянно что-то делают и чему-то учатся, особенно чему-то, что нужно делать руками, особенно что-то мелкое и красивое, типа сувениров, абсолютно не могу принять вот это: "Ну, я в свободное время валяюсь телек смотрю... Или там, ВКонтакте сижу. Ну и вместе с сыном, да. Нет, не гуляем, и уроки я у него не проверяю, я ж не понимаю ничего (ребёнок в 6 классе), телек мы вместе смотрим". Вообще, ладно, пусть так. Но при этом полное отсутствие мелкой моторики просто угнетает. То есть Абсолютно Ничего Не Может Сделать Руками. От слова СОВСЕМ. Опять-таки, если сильно пнуть, она попробует, допустим, вырезать снежинку, чтоб раздевалку украсить, но выглядеть это будет как круг с редкими дырочками. А если настаивать на том, чтобы попробовала ещё раз, более ажурно, в ответ опять угрозы и шантаж. Не_по-ни-ма-ю. Не понимаю, не понимаю, не понимаю. Ладно бы она технарём была. Так ведь и это нет. И с документами нет. И с деталями нет. Зато чуть что - сразу шантаж. М-да.
вторник, 15 декабря 2015
жребий брошен
Снова выпал снег. Кажется, пора радоваться зиме?
пятница, 04 декабря 2015
жребий брошен
Как описать простейшие истины? Как понять эмоции по описанию, если не испытывал их? Что вмещают в себя понятия, которые мы произносим по нескольку раз в день?
Что такое, например, дружба? Это слово, описывающее наше отношение к другому человеку. Дружба складывается из нескольких понятий. Таких как: чувство привязанности, чувство привычки, чувство ответственности, желание поддержать, желание чаще видеться, получение удовольствия от разговора, получение поддержи и тепла в ответ. Дружба, как правило, взаимна. Иногда - взаимовыгодна, но чаще взаимна.
А любовь? Сколько было сказано про неё и учёными, и поэтами, а всё не то. Прочтёшь про любовь, бывает, и думаешь: вот дураки. Любовь делает глупыми? Счастливыми? Безумными? Дарит чувство уверенности? Ощущение кайфа?
Почему любовь бывает не взаимной? Чем она отличается от дружбы? Обязательно ли в состав любви входит всё то, что есть в дружбе? Можно ли назвать любовью влюблённость? А какое из понятий на практике приносит больше счастья, дарит то самое ощущение эйфории, которое воспевается в веках?
Обязательно ли в любви - доверять? Есть ли желание защищать и поддерживать? Принимать человека таким, какой он есть, со всеми недостатками и достоинствами, и не пытаться его переделать? Обязательно ли поддерживать любимого человека? Стоит ли ждать чего-то в ответ на свои чувства? Дарит ли любовь всепрощение? Вседозволенность? Ненависть? Счастье? Благополучие? Откуда берётся ревность, и уместна ли она в любви? Можно ли изменять любимому, и что именно нужно считать изменой? Как измерить преданность? Чем удержать рядом с собой? Стоит ли удерживать насильно? Как не причинить боль душевную и физическую? Да и вообще, стоит ли любовь - любви? Дарит она больше хороших эмоций - или плохих? И какие из них вспоминаются острее?
Любовь - это когда всегда мало любимого, и хочется ещё? Или хочется отдать всего себя? Или забыться в объятьях? Секс без любви бывает, а любовь без секса? Что вообще дарит физическое слияние? А если любовь не взаимна, ио близости речь не идёт, это - любовь? На что можно решиться ради любимого, а чего делать не стоит? Где вообще грань между любовью - и безумием? Что остаётся, когда любовь - уходит? Куда она уходит и почему? Что должно произойти, чтобы любовь не превратилась в ненависть? Возможны ли нормальные дружеские отношения после того, как любовь закончилась, если строилась она не на дружбе? А где вернее найдёшь спокойствие, утешение и понимание, в дружбе или в любви? Любовь приходит и уходит, а друзья остаются? С кем больнее ссориться? С кем хочется быстрее помириться? А любовь к родителям - к чему отнести её?
Вернёмся к началу: чем отличается от дружбы любовь, и из каких понятий она складывается?
Что такое, например, дружба? Это слово, описывающее наше отношение к другому человеку. Дружба складывается из нескольких понятий. Таких как: чувство привязанности, чувство привычки, чувство ответственности, желание поддержать, желание чаще видеться, получение удовольствия от разговора, получение поддержи и тепла в ответ. Дружба, как правило, взаимна. Иногда - взаимовыгодна, но чаще взаимна.
А любовь? Сколько было сказано про неё и учёными, и поэтами, а всё не то. Прочтёшь про любовь, бывает, и думаешь: вот дураки. Любовь делает глупыми? Счастливыми? Безумными? Дарит чувство уверенности? Ощущение кайфа?
Почему любовь бывает не взаимной? Чем она отличается от дружбы? Обязательно ли в состав любви входит всё то, что есть в дружбе? Можно ли назвать любовью влюблённость? А какое из понятий на практике приносит больше счастья, дарит то самое ощущение эйфории, которое воспевается в веках?
Обязательно ли в любви - доверять? Есть ли желание защищать и поддерживать? Принимать человека таким, какой он есть, со всеми недостатками и достоинствами, и не пытаться его переделать? Обязательно ли поддерживать любимого человека? Стоит ли ждать чего-то в ответ на свои чувства? Дарит ли любовь всепрощение? Вседозволенность? Ненависть? Счастье? Благополучие? Откуда берётся ревность, и уместна ли она в любви? Можно ли изменять любимому, и что именно нужно считать изменой? Как измерить преданность? Чем удержать рядом с собой? Стоит ли удерживать насильно? Как не причинить боль душевную и физическую? Да и вообще, стоит ли любовь - любви? Дарит она больше хороших эмоций - или плохих? И какие из них вспоминаются острее?
Любовь - это когда всегда мало любимого, и хочется ещё? Или хочется отдать всего себя? Или забыться в объятьях? Секс без любви бывает, а любовь без секса? Что вообще дарит физическое слияние? А если любовь не взаимна, ио близости речь не идёт, это - любовь? На что можно решиться ради любимого, а чего делать не стоит? Где вообще грань между любовью - и безумием? Что остаётся, когда любовь - уходит? Куда она уходит и почему? Что должно произойти, чтобы любовь не превратилась в ненависть? Возможны ли нормальные дружеские отношения после того, как любовь закончилась, если строилась она не на дружбе? А где вернее найдёшь спокойствие, утешение и понимание, в дружбе или в любви? Любовь приходит и уходит, а друзья остаются? С кем больнее ссориться? С кем хочется быстрее помириться? А любовь к родителям - к чему отнести её?
Вернёмся к началу: чем отличается от дружбы любовь, и из каких понятий она складывается?
вторник, 01 декабря 2015
жребий брошен
Первый снег в Питере не долетел до земли - растаял раньше и выпал дождём: вверху снежинки, внизу лужи. Выпал ещё раз. Растаял. Выпал. Растаял. Выпал. Через три дня опять растаял. В Питере сегодня дождь. Снова. Первый день зимы.
понедельник, 02 ноября 2015
жребий брошен
Что-то как-то совсем тоскливо и фигово. И со здоровьем, и с работой. Раньше хоть настроение радовало. Теперь и оно унылое. Серые дома, серое небо, постоянно темно. Хочется выйти погулять, ан нет: приехал с работы, и всего три часа до сна, а надо приготовить еду на следующий день, например. Да и вообще, одной гулять по темноте и сырости удовольствия мало. Вот прогуляться посмотреть закат - это да. Но увы, в это время я только выхожу с работы, и весь закат кончается, пока я еду в метро.
На самом деле, мне, видимо, просто хочется поныть.
И заодно поныть о том, как много песен ещё не спето. Вот одна из них, за авторством Strannik Rock
Выйдя под дождь, подставив небу ладони
Капли дождя ртом ловя на лету
Смотришь ты вдаль, взгляд твой слез не уронит
На перепутье стоишь на ветру
Капли дождя на твоих волосах –
Слезы по жизни тобой не прожитой
Детству и счастью, так рано убитым
Светлой душе, заплутавшей в словах
Ты не один, только всюду ты лишний
Среди друзей и в домашнем кругу
Губы твои что – то шепчут чуть слышно
Никому нету дела, все мимо пройдут
Краски размылись, слова потекли
Только следы на усталой бумаге
Эти слова никому не нужны
Никто не прочтет, даже слушать не станет
Ты не один, только всем ты чужой
Сильный и страшный, такой одинокий
В изнеможение стоишь на пороге
В доме не ждущем, чтоб ты вернулся домой
Серое небо, такие же мысли
Хлеба кусок, горькой водки глоток
Крысы во сне твои руки погрызли
Нервы твои, как взведенный курок
Сжата пружина, слова позабыты
Чьи - то глаза смотрят в спину твою
И в голове, как в могиле разрытой,
В ней похоронишь ты душу свою…
На самом деле, мне, видимо, просто хочется поныть.
И заодно поныть о том, как много песен ещё не спето. Вот одна из них, за авторством Strannik Rock
Выйдя под дождь, подставив небу ладони
Капли дождя ртом ловя на лету
Смотришь ты вдаль, взгляд твой слез не уронит
На перепутье стоишь на ветру
Капли дождя на твоих волосах –
Слезы по жизни тобой не прожитой
Детству и счастью, так рано убитым
Светлой душе, заплутавшей в словах
Ты не один, только всюду ты лишний
Среди друзей и в домашнем кругу
Губы твои что – то шепчут чуть слышно
Никому нету дела, все мимо пройдут
Краски размылись, слова потекли
Только следы на усталой бумаге
Эти слова никому не нужны
Никто не прочтет, даже слушать не станет
Ты не один, только всем ты чужой
Сильный и страшный, такой одинокий
В изнеможение стоишь на пороге
В доме не ждущем, чтоб ты вернулся домой
Серое небо, такие же мысли
Хлеба кусок, горькой водки глоток
Крысы во сне твои руки погрызли
Нервы твои, как взведенный курок
Сжата пружина, слова позабыты
Чьи - то глаза смотрят в спину твою
И в голове, как в могиле разрытой,
В ней похоронишь ты душу свою…
пятница, 30 октября 2015
жребий брошен
Снова появился интерес к игре (к сожалению?), а стоило лишь познакомиться с новыми людьми. Всё-таки социальная составляющая - неубиваемая вещь.
И пусть я в очередной раз себе всё напридумывала, но стала приезжать домой раньше, ведь меня снова ждут.
И пусть я в очередной раз себе всё напридумывала, но стала приезжать домой раньше, ведь меня снова ждут.
среда, 14 октября 2015
жребий брошен
У меня опять эти дни. Нет, не те, что у всех женщин раз в месяц. Это те, что у меня шесть месяцев в году. Когда выходишь из дома, на улице темно, до рассвета ещё час. Солнце видишь только отраженным светом в окне. Любуешься на закат так же из окна, либо из окна трамвая, либо, ближе к зиме, из окна работы, и идёшь дорогой через дворы, и с каждым шагом всё сильнее разгораются фонари.
Отставить прозу, короче. Идёшь на работу - темно. Идёшь с работы - темно. Очень угнетает.
Отставить прозу, короче. Идёшь на работу - темно. Идёшь с работы - темно. Очень угнетает.
среда, 19 августа 2015
жребий брошен
Не понимаю людей. Отказываюсь понимать. Они лгут и недоговаривают, и снова лгут. Заставляя меня лгать и недоговаривать в ответ. Потому, что честным и открытым человеком быть нельзя. Разве что слегка сумасшедшим. Иначе сомнут и растопчут, вытрут ноги. Если ты не умеешь врать, хитрить и притворяться, ты - никто. Если ты не как все, ты - не прав. Если ты улыбаешься, когда тебе плохо, значит ты - псих. Асмоциальный элемент. И они злятся, постоянно и на всё злятся. У них своя правда, у них всё плохо, у них куча проблем. Их нельзя не слушать, но слушать их невозможно. Взрослые люди - кто вы? Такими ли вы хотели стать, когда стремились быстее повзрослеть? Такими ли? Вы - ребёнок при виде вас - взрослого испугались бы и убежали как можно дальше, только чтобы не видеть, чтобы забыть. Как вы смеете поучать других, если вас об этом не просят? Как заразителен ваш пример, как затягивает ваше общество, ваша фальшь. Мне уже не уйти.
А больше всего я не понимаю ваших дурацких запретов. То нельзя, это нельзя, ничего нельзя. Но всё надо. Надо это, это, то, и вот то, и вот это тоже надо. И при этом основания призрачны и расплывчаты как фигуры в тумане. И каждый раз они разные, эти обоснования, на один и тот же случай - разные. У одних и тех же людей.
Хочешь помочь - нельзя, сиди. Хочешь отдохнуть - чего расселся, иди работай. До смешного доходит: мусор за другими подмести нельзя. И обратно высыпать, чтоб подмёл, кто должен был, тоже нельзя. С вашими запретами, обтекаемыми формулировками и топорной логикой... Да я лучше ничего не буду делать. Ни-че-го. Чем огребать и за своё, и за чужое, и просто так. Просто потому, что. И всё. А потом - чего ты сидишь? Да оттого и сижу, что любой результат для вас плох.
В общем, я не понимаю взрослых, но во многом веду себя как они. Я не люблю, когда мне лгут, но спма иногда недоговариваю. Внутри меня плачет ребёнок, и я уже ничем не могу ему помочь.
Может, я и сошла с ума, что вижу всё это, но как тогда назвать тех, кто этого НЕ видит? Не хочет видеть, не желает осознавать, не верит своим глазам и, видимо, своему сердцу.
А больше всего я не понимаю ваших дурацких запретов. То нельзя, это нельзя, ничего нельзя. Но всё надо. Надо это, это, то, и вот то, и вот это тоже надо. И при этом основания призрачны и расплывчаты как фигуры в тумане. И каждый раз они разные, эти обоснования, на один и тот же случай - разные. У одних и тех же людей.
Хочешь помочь - нельзя, сиди. Хочешь отдохнуть - чего расселся, иди работай. До смешного доходит: мусор за другими подмести нельзя. И обратно высыпать, чтоб подмёл, кто должен был, тоже нельзя. С вашими запретами, обтекаемыми формулировками и топорной логикой... Да я лучше ничего не буду делать. Ни-че-го. Чем огребать и за своё, и за чужое, и просто так. Просто потому, что. И всё. А потом - чего ты сидишь? Да оттого и сижу, что любой результат для вас плох.
В общем, я не понимаю взрослых, но во многом веду себя как они. Я не люблю, когда мне лгут, но спма иногда недоговариваю. Внутри меня плачет ребёнок, и я уже ничем не могу ему помочь.
Может, я и сошла с ума, что вижу всё это, но как тогда назвать тех, кто этого НЕ видит? Не хочет видеть, не желает осознавать, не верит своим глазам и, видимо, своему сердцу.