Доползла до книжек, перечитала парочку...
Создала в игре нового персонажа...Нравитсяяяя. И пофигу, что наплевав на официальные правила изменены игровые файлы. Могли бы и сами так сделать, чтоб бедным игрокам не мучаться.
В очередной раз выслушиваю разные нотации типа: Когда ты уже работать пойдёшь? Что ты тут сидишь выс работаю, высиживаешь? Я работаю, и тебе не помешало бы. Ну что, завтра на работу?
Бесит бесит бесит! Хочется закрыть дверь и попытаться представить что я тут одна.
Но нельзя ведь. Как бы они ни доставали, в чём-то они, безусловно, правы: деньги нужны всегда. И б0льшая и часть уходит совсем не на развлечения, не на то, что хочется, о чём давно мечтал.
А на оплату квартиры, света, воды, телефона, пресловутого интернета.
И поход в большой магазин типа О`Кея обычно выходит от трёх до пяти тысяч, в зависимости от того, насколько мы были голодными, когда туда поехали.
Самое смешное, приехал потом домой, начинаешь разгружать сумки...Вообще нет ощущения что тут всего много. Скорее наоборот.
Если бы меня когда-либо попросили представить кучу продуктов на пять тысяч рублей...А цен-то я не знаю...Для меня эта куча была бы метр на метр и высотой до колена.
А таки ещё помимо этого хочется и одежду новую, и украшения всякие, да и поиграть хочется нормально...
Вообще, до сих пор не могу понять, как люби что-либо успевают после работы.
Ну ладно офисные крысы и прочие. У них с понедельника по пятницу, по восемь часов, и хрен они задержатся. Вот у этих должно хватать и времени, и денег на театры и салоны красоты. Сама видела.
А те, которые по 12 часов работают? Я вот, например, люблю поспать. Причём если не будить, то это будет 12 и более часов. А так получается...Проснулся-на работу-домой-заснул.
Но надо ведь ещё и в доме убраться, и обед на всю семью приготовить, и картошку почистить на ужин, и мясо потушить...
А ещё ведь хочется время и хобби своему уделить. Ну и что, что для меня оно-игра? Хобби ведь разными бывают.
Не, ну понятно, что человеку, поллекционирующиму монеты\марки\календарики\машинки столько времени на хобби тратить не приходится.
Но ведь есть ещё те, у которых, допустим, собака живёт. Посмеётесь? А времени на эту собаку ведь дофига уходит. И гулять с ней, и еду для неё готовить, и мыть её, и развлекать...
Или машина. Это ведь тоже много времени. Даже если она новенькая совсем и всё с ней в порядке. Да банально съездить помыть её-тоже время. Или из-под снега вгрести...
Но это я всё так, чисто понудеть. Всё это и так у меня в голове крутится постоянно, с разной интенсивностью. Ну не нравится мне продавцом работать, а некем больше.
Впрочем, если бы я знала кем хочу стать, я бы ещё после 9 класса свалила из школы. Оглядываясь назад, я понимаю, что именно так и следовало поступить.
Но я тогда была до жути наивная и непонятивая. Абсолютно к жизни не подготовленная. Впрочем, я и сейчас ненамного лучше. Даже хуже в чём-то: знания из бошки выветриваются школьные.
Нет, назад лучше не оглядываться, а то вовспоминания всплывают, а у меня и так в голове от мыслей тесно.
Смешно, да? Ничего не делаю, а голова постоянно забита непрошенными мыслями. Которые ни к чему не приводят и ничем не помогают. Только настроение от них портится.
И крутятся, крутятся...У меня вообще думать и планировать получается лучше, чем делать. Впрочем, не удивительно, ведь я мало что сделать могу.
Я вообще в душе ещё маленький наивный ребёнок, который всё ещё верит, что всё будет хорошо и как-нибудь само образуется. Эх, вот бы и првда... Ладно, хватит.
А ещё ребёнок во мне, в силу открытости и прямолинейности, очень любит задавать дурацкие вопросы, давать дурацкие советы, и думает что к нему нет поводов относиться плохо.
Поводов нет? То-то я всех раздражаю...Каждый день кто-нибудь, а то и не один, найдёт повод придраться ко мне и попортить нервы.
Где-то головой, которой уже больше двадцати лет, я понимаю, что поводов-то дофига, что я сама их создаю, пусть и неосознанно.
Но вы сами-то пробовали объяснить взрослые проблемы ребёнку внутри себя? Скорее всего, вы просто загнали этого ребёнка подальше и поглубже, а то ещё и что-нибудь тяжелое вслед кинули.
А мне жалко его-ребенка этого. И пусть он оть трижды не прав, я хочу его в себе сохранить. И не важно, что скоро этот конфликт скоро станет слишком серьёзным, слишком большая пропасть будет между нами, и я начну медленно сходить с ума, и отгораживаться ото всего, что заставляет меня и мою крышу поехавшую по разному оценивать ситуацию.
Да, я наивно верю, что это состояние души-нет, не сумасшествие, а детство в жопе-когда-нибудь мне пригодится. Да вот хотя бы когда свои дети будут.
Хотя я до сих пор искренне надеюсь, что своих детей у меня не будет, максимум-приёмные. Но это не совсем то, чего хотелось бы.
Вообще такими темпами меня начнут посещать...да что я вру, уж е посещают...нехорошие мысли. Мысли примерно следующего характера...
Я вот сижу сейчас, такая красивая, ничего не делаю нужного, и меня это вполне устраивает. А при каком варианте развития событий это продолжится хотя бы на пол года?..
Правильно, при беременности. Если я буду вынашивать ребёнка, даже пальцем тронуть не посмеют.
Другой вопрос, а я точно уверена что оно мне надо? До недавнего времени я чётко была уверена в обратном...
Я же говорю, медленно но верно схожу с ума....
Хотя нет, окончательно крыша съедет только тогда, когда перссорюсь со всеми знакомыми, и вообще перестану с кем-либо общаться. Вот тогда уже, наверное, ничего не поможет.
Пока же ситуация терпимая, и редко срывает контроль.
Лучше коснёмся вопроса другого. Почему я постоянно ссорюсь с друзьями?
Ответ простой...Потому что на любое ключевое сочетание я начинаю реагировать. Ключевым может отказаться всё что угодно. Посто как градусник, что ли. Вот его пихнули туда где жарко. Это мои эмоции. Когда на нём будет 37-это нормально. Когда 38-я начинаю злиться. И дальше-чем выше температура, тем выше моя злость.
И потом она начинает выплёскиваться на окружающих. Я просто начинаю говорить всё, что думаю. И что не думаю тоже, что самое страшное. Что категорически запрещается во всех умных книжках.
Слова срываются с моего языка аблолютно без всякого контроля. Моя злость-как пламя. Но если по началу это пламя свечи, потом костра, то, если меня вывести из себя, во мне начинается пожар.
Пожар эмоций, чувства сгораю жарком пламени злости. Я не могу её контролировать настолько, чтобы заткнуться. Безумно плохо. Но это так.
Пламя злости постоянно где-то внутри меня. Не важно, на что я злюсь. Пока в голове есть плохие мысли, пламени есть чему питаться.
Яркая, вспыльчивая сущность. Она живет во мне помими ребёнка.
Итого уже три сущности. Едем дальше. Сны.
Чего мне только не снилось за вадцать лет... Но самые яркие, чёткие сны-не о Земле. На земле просто не может быть такого, что происхоит во сне.
Скажете, на то это и сон? Но откуда такая чёткость и подробность, и чувство, что я уже была там раньше? Откуда я, находясь в незнакомом мне месте, вдруг вспоминаю, что вот там, за углом, есть что-то ещё?
Просто потому, что мне так захотелось, и я управляю узором сна? Или кто-то управляет им за меня? Бред.
Ощущение полнейшей реальности. И если бы я хоть немного могла той реальностью управлять, не было бы большинства ситуаций во сне.
Там, во сне...Иногда либо я в другом..хм...мире? Либо не совсем я.
Она очень похожа на меня. Или вернее будет сказать, я-её бледная тень?
Скажете, что это просто я держу в голове свой идеализированный образ? Нет, если так, я либо стремилась бы к нему, либо хотя бы не была ему противна.
Это не только во снах. Иногда, в критических ситуациях, она начинает тихо что-то шептать, и я успокаиваюсь. А иногда просто приходит выразить своё возмущение.
Скажете, это совесть? Внутренний голос? Ага. Тот, который боится погрязть вместе со мной в моём персоналтином болоте. Боится не выбраться оттуда.
Раньше было лучше. В детстве. Она приходила и давала забавные идеи. Было интересно и весело. Сейчас же она не подходит близко, словно боится запачкаться.
Но и уйти не может. Работа у неё такая, что ли... Итого, уже четыре. Дальше?
Дальше идёт лень...моя природная лень. Лен работать, лень учиться, лень...лень...лень даже позаботиться о своём внешнем виде, потому как не для кого. Стимула нет.
И такими темпами не будет...Кому я нужна, на меня даже маньяк не покусится. Ладно, молчу.
Мне было даже лень придумать себе занятие. Я простоянно ныла, что мне скучно. Даже в детстве.
Родителяп приходилось постоянно ломать голову, придумывая мне занятие. А потом надо было ещё посмотреть, что я сделала.
И обязательно похвалить. И немного покритиковать. Впрочем, до сих пор так. А было...главное в начале сказать что хорошо, мне нравится. А потом можнобыло раскритиковать всё настолько, что стороннему наблюдателю показалось бы, что в этой работе нет вооще ничего хорошего. Не важно. Главное в начале похвалили, не зря старалась.
Я ведь и правда старалась. Мне очень важно было, чтоб хотя бы кому-то понравилось то, что я сделала. А уж если я делала специально для кого-то, и именно ему это нравилось, я была счастлива.
Но потом это занятие заканчивалось, а следующего я сама не могла себе найти. Я не умела играть одна, сама с собой. Но и опять ныть что скучно было иногда лень.
Лень было и пойти гулять, так что каждый раз случался скандал.
Чтобы вытащить меня на улицу, надо было морально вымотать меня, но и родители выматывались не меньше.
Зато потом вставала другая проблема...Меня было не затащить с прогулки домой. Что тогда, что сейчас. Я просто не умею вовремя остановиться. Ни в чём...
Прдолжим? нас уже пятеро.
Лень мне в детстве было даже помыться. Но тут тоже двойственная ситуация. Почему водный знак не любит воду?
Или же стоит поставить вопрос по-другому?
Почему я боюсь воды? Или же наоборот, люблю её до безумия, и от этого боюсь?
Я всегда любила купаться. Когда меня окружает вода, сердце начинает биться быстрее.
Не считается только ванна. Когда налили дохлой стоячей воды, горячей, расслабляющей, и я в неё плюхнулась минут на двадцать, снять усталость.
Нет, именно тогда, когда вода струиться, касается моего тела. Сейчас это только душ.
Ласковые, послушне, или наоборот упругие струи воды струятся по телу. Обволакивают. Гладят горячимис труями по голове, учащая пульс.
Вода...и чем горяее, тем лучше. В пределах разумного, конечно. Я не смогу мыться, выкрутив только ран с горячей водой. Так же, как не могу пить горячий чай. Разбавляю, да. Холодной водой.
Раньше я вообще не любила чай, не пила его. Но потом, когда стала ходить в гости, то разговоры за чашкой чая до сих пор вспоминаются с улыбкой и теплом. А кофе не пью до сих пор...
Но не будем отвлекаться...вода...безумно приятное ощущение, сравнимое только с ласками любимого человека. Такое же безумие охватывает, так же часто бьется сердце, когда я погружаюсь в стихию.
Из головы пропадают все лишние мысли. Остается только кайф от того, что я стою, а сверху на меня люётся теплая вода. И лучше стоять так, чтобы на что-то опираться, ведь если стоять в таком стостоянии долго, то перед глазами темнеет, начинает шатать, начинает болеть сердце. Но разве это важно, по сравнению с удовольствием, полученным от стихии?
Я бось воду? Нет, я боюсь ого ощущения, когда она захватывает меня. Для меня нет такого слова как-вымытьсябыстро. Но я стараюсь всё же останоситься раньше, чем перед глазами начнёт темнеть.
Просто стою под сруями воды, прислонившись плечём к стене, и погружаюсь в этот океан приятного безумия.
Поэтому мне так трудно каждый раз заставить себя пойти мыться. Ведь я знаю, что меня опять захватит стихия.
Наверное, вполне можно назвать жто стратью. И она тоже живёт во мне.
Под хрупкой оболочкой тела пытаются ужиться пять сущностей, две из которых противопроложны.
Но есть ещё страх...
Он бывает таким же безумным как стихия. Впрочем, именно стихийным, да. Возникает из ниотуда, накатывает волнами, тело становится ватным...Но это лиш на мгновение. Тут же всё проходит, будто и не было.
Это очень редкий страх. Он почти не приходит ко мне. Но и без него хвататет...
Постоянный страх, с которым, наверное, живёт каждый, это страх потерять родных тебе людей.
Каждый день каждый стражается с ним, с участием сознания или без.
Если этот страх вдруг выползает у меня в пределы сознания, я просто начинаю тихо повторять про себя: всё-будет-хорошо, всё-будет-хорошо, всё-будет-хорошо.
Обычно помогает...А иногда приходится повторять это вслух до тех пор, пока в голове не появится уверенность.
Есть и страх другого рода. Я боюсь темноты. Точнее нет, не так. Темноту я люблю. Но только тогда, когда чувствую себя в ней полностью защищённой. Пусть и редко, но такие моменты бывают.
Я боюсь того, что гипотетически может скрываться в темноте.
Я всегда продумываю как минимум три варианта развития событий на каждую ситуацию. Ну и что, что в половине случаев она идёт совсем по другому сценарию...так спокойнее.
Так вот в силу боязни, когда я нахожусь в темноте, в мою голову настойчиво начинают стучаться сотни мыслей. И как бы я ни гнала их от себя, убеждая что всё в порядке, если я одна, я могу начать трястись от страха.
Когда я в детстве оставалась дома одна, я зажигала везде яркий свет, во всех комнатах, даже в туалете. Даже открывала двери шкафов, чтоб внутри них не пряталась темнота. И всё равно мне было неспокойно.
И пусть сейчас я отношусь к этому проще, я чётко знаю что во мне живёт этот страх.
Сколько там уже? Шесть? ну хватит пока, и так голова кругом от мыслей. А много думать -вредно. Соображать надо, и действовать по ситуации.
Подумать можно и потом, а то если вдруг задумаешься, рискуешь вообще лишиться возможности что-либо сделать.
Сначала моментальная мысль, оценка и действие сообразно ситуации. А подумать можно и потом, в более спокойной обстановке...
Хотя, о чём это я...Сейчас ведь опять начну играть в Если бы...
Начинается всё с самого рождения...Если бы я родилась здоровой...занялась бы спортом...пошла в художественную школу...парень-институт-работа-семья...
Сейчас я не уверена, что хочу семью, но на моё мировоззрение влияло слишком ного факторов...
Если бы меня отдали в детский сад...Если бы у меня были братья\сёстры...
Если бы, в конце концов, родители были более строги со мной...
Стоп. Хватит. Хватит копаться в себе. А то нарою что-нибудь из того, о чём бы лучше и не узнать никогда...