Хочу. Хочу всегда быть чистой и честной хотя бы перед самой собой.
Из моих глаз часто текут слёзы. Этослёзы моей души. Они отвечают своей горечью на те струны, которые я никогда не осмелюсь поизнести вслух.
Детство. Там я, хотя тогда мне казалось по-другому, была гораздо раскованнее, непосредственнее, честнее и чище. Там я всегда могла сказатьименно то, что думаю. И эти мысли не были профильтрованы и откорректированы никак. Это были слова из души, из сердца. Не из головы.
Сейчас... Сейчас я уже не могу сказать многих вещей. А когда думаю о них, или пытаюсь их озвучить, или же когда о них говорят другие, вживую ли, по радио... Просыпается всё то в душе, что хотело бы тоже-не молчать. Говорить! Громче! Чтобы слышали все! Потому что когда ты-ребёнок, тебе можно всё. И тебе даровано всепрощение.
Я... Я не могу подойти к родителям, к бабушке и деду, и сказать им вслух, глядя в глаза:
Милые, родные мои, я так вас люблю, всем сердцем, и так переживаю за вас, так боюсь, что с вами что-то случиться. И мне очень важно, чтобы вы знали, что я вас люблю и помню, и вряд ли когда-нибудь смогу забыть-вашу любовь, нежность и ласку, которую вы мне дарили в детстве. И вы не знаете, а я говорю вам, что детские годы, когда я часто общалась с вами, когда прибегала к вам за советом и помощью, когда обо всем могла вам рассказать-они были лучшими в моей жизни, такой серой и печальной сейчас, когда я могу только мельком глянуть на вас. Когда я не могу сказать вам в открытую, как вы мне дороги. Когда уже не могу откровенно с вами поговорить-ни о чём, потому, что разговор всегда уходит только на различне проблемы. И вы давите меня этими проблемами. Я чувствую себя виноватой. Мне правда очень-очень стыдно! Что я такая, как есть, а скорее стыдно за то, что я, понимая всё это, ничего не пытаюсь делать. Что я не делаю ровным счётом ничего, чтобы вас порадовать. И не делаю ничего, за что вы могли бы мной гордится, или хотя бы просто похвалить. Потому что я люблю, когда меня хвалят, но если это действительно заслуженно, то от похвалы у меня опять текут по щекам слёзы. Ведь я знаю, что могла бы больше и лучше, особенно для вас, но не сделала.
Я ничем не заслужила вашей доброты, вашего для меня всепрощения. Но я очень ценю, что вы, не смотря ни на что, всё ещё любите меня, терпите все мои глупости.
А ещё мне очень стыдно, что я повышаю на вас голос. Голос вообще не положено повышать. Особенно на тех, кого мы любим. А я делаю это постоянно. И почти каждый день-ору и ссорюсь с теми людьми, которых люблю. И с каждым днём моё сердце, моя душа-заствают всё больше и больше. И всё толще стена между тем, что я думаю душой, и тем, что остаётся в моих мыслях после обработки сознанием. И говорю я жуткие гадости и глупости. И хоть я рещила больше не врать-я не могу говорить правду. Я не вру-но недоговариваю. Я не бываю откровенной. Даже с собой. Только когда вокруг никого нет, и я наинаю расшевеливать свою душу. И плакать, плакать, плакать о том, что я угробила свою жизнь. Ту жизнь, которую должна быа посветить людям, которых я люблю.