Что за дурацкий праздник?
У меня он, например, в середине года, летом.
С тех пор, как пошла в школу, не любила его за это.
Все приглашали друзей, веселились, отмечали.
А я одна на даче.
А ведь раньше родители устраивали шикарный и интересный праздник. С конкурсами и сувенирами.
Действительно была атмосфера праздника. И я понимала что это -мой праздник.
А сейчас... Забыть про свой день рожденья? легко! Не отмечать его? ещё легче! Хорошее настроение? нет, не слышал.
С чем, вообще, ассоциируется праздник?
В первую очередь это наверное подарки. Много, разных, интересных.
В ярких коробках с бантами, или в шуршащих пакетах с яркими лентами. Может быть и в конвертах.
Но в любом случае, либо что-то нужное, либо что-нибудь интересное.
Далее, праздник - это праздничное настроение.
У кого-то это светлая детская радость. У кого-то ожидание чуда. У кого-то веселье от вина.
Но в любом случае принято, что на праздник у всех хорошее настроение.
Потом, у каждого праздника своя атмосфера.
У нового года это запах ёлки и мандаринов, у 8 марта это розы мимозы, и так далее.
А у дня рожденья...
У меня этот праздник ассоциировался всегда с ароматом жасмина, что рос у нас под окнами,
с колючими стеблями малины, в которых я бегала ребёнком по оставленным подсказкам искала подарки,
с ярким солнечным днём, с саморучно сделанным и украшенным ягодами тортом,
с весёлой музыкой, с улыбающимися лицами друзей.
А ещё с запахом дыма от костра. И вкусом шашлыков и свежего огурца, посыпанного солью. И поджаренного на огне хлеба.
И с вечерней усталостью, которая одолевала меня после праздника, и я ложилась спать в отличном настроении и быстро засыпала.
И да, весь день я была счастлива, хотя, бывало, и расстраивалась до слёз в течении дня.
Причём уже за неделю до события появлялось это необычное чувство, ни с чем не сравнимое чувство.
Чувство предвкушения праздника. Затаённая радость где-то в середине груди, которую сдерживаешь и копишь, чтобы в нужный день она обрушилась бурным весельем.
Вот это вот самое... Когда просыпаешься с утра и понимаешь: завтра! завтра мой день рождения, мой праздник! И я уверена - это будет здорово!
И как тайком ползала искала куда спрятаны подарки. И пыталась подсматривать, какие придумывают конкурсы.
А ещё... Ещё у нас были самодельные приглашения. Каждое делалось вручную для конкретного человека, и подписывалось яркими фломастерами или редкими тогда гелевыми ручками с блёстками.
Потом аккуратно складывалось. И потом шла борьба интереса со стеснением.
Я всегда стеснялась подходить к людям. А тут - надо отдать приглашение, иначе не придёт. И безумно интересно, понравитс как оформлено или нет. А ещё - с какой попытки смогут его открыть.
Меня бабушка научила так по-хитрому их закрывать, чтобы сразу было не докопаться до текста. И это было так интересно!
И каждый год я просила друзей что-то нарисовать. И каждый раз была разная тема. И из этих рисунков мама с бабушкой потом склеивали огромную картину на листе ватмана!
А когда была водная тема, и просили нарисовать рыбок, я помню... Бабушка так здорово придумала сделать пузырьки из упоковок от таблеток! И я сидела пол дня счищала с них фольгу.
И костюм у меня каждый раз был разный! И гостей просили приодить в костюмах соответственно теме праздника.
И каждый раз я чувствовала себя самой важной персоной, и это было безумно приятно!
Все эти дни рожденья были просто шикарные! весёлые! интересные! запоминающиеся!
С шикарной атмосферой праздника, моего праздника!
Даже как-то стрёмно сравнивать эти лучащиеся солнцем и радостью дни с... с тем что сейчас.
Ведь последние несколько лет у меня действительно как будто и нету прадника.
И вся радость и веселье такие напускные...
И даже не хочется, чтобы кто-то знал, что в этот день у меня должен быть праздник.
Хочется прожить этот день точно так же, как остальные, делая вид, что ничего и нет.
Что я не повзрослела на ещё один год.
Потому что с возростом добавляется либо ума и мозгов, либо сообразительности, общительности и изворотливости.
А я как была ребёнком, так и застыла на возрасте 15и лет, как будто моральное развитие отказалось идти дальше, вместе со здравым смыслом.
И до сих пор для меня жизнь как игра.
Наверное, именно поэтому мне так легко играть целыми днями.
Но я каждый раз забываю, что в жизнь можно играть по-разному.
Что от того, что я выросла, повзрослела, жизнь не перестала быть интересной, не стала скучной и пресной.
Что она может быть точно так же насыщена событиями и лучистыми днями.
Да, это будет по-другому, чем в детстве. Но это тоже может быть здорово!
А я всё никак не пойму этого. Всё ищу что-то, что потеряла тогда, лет пять-семь назад, и никак не могу найти.
Будто что-то обронила, остановилась чтобы поднять, и не нашла. А пока не подниму, не смогу двигаться дальше.
Такой вот парадокс, такой вот мой косяк.
И именно поэтому я иногда впадаю в задумчивость и теряю смысл жизни. Иногда на день, иногда на час.
Поэтому осталась практически одна.
Потому что, кажется, ещё чуть-чуть, и всё будет. Но время идёт, а ничего не меняется.
Только я старею... и пропускаю жизнь мимо себя, задним планом, шумным фоном.
Это весьма печально. Кажется, что самое лучшее в моей жизни - оно уже случилось.
И нет больше ярких событий кроме боли там, где раньше было ожидание праздника.
Всё, замерло, остановилось, пропало, кончилось.
Хочу жить!! Научите меня, возьмите меня за руку, и отведите как ребёнка, покажите мне мир!
Не бросайте меня в четырёх стенах на едине с безумием, ведь если долго уговаривать, я соглашуть на всё... только не бросайте меня тут одну!