Нервы, натянутые до предела. На них можно играть любую музыку. Дёри за одну-услышишь крик... За другую-вой... За третью-рычание...
Как я не люблю моменты расставания и как боюсь провожать кого-то...или оставлять... не важно. Страх за близких вообще самое ужасное на чём можно играть.
Вот так бывает перед праздником - за неделю настроение приподнято-праздничное.
А тут... Да собственно, я писала уже об этом... Но вновь и вновь перебираю это в своей голове, не могу просто спокойно сидеть...
Однажды во мне разбудили тот лихой огонёк приключений. Но он уже давно потух... как жаль...
Я вообще многое в себе задушила. И б0льшую часть - просто от страха. Я жуткий трус, хотя пытаюсь не показывать это даже себе самой.
Я всегда старалась быть сильной. И всегда мне мешали мои слёзы, которые выдавали все чувства, с головой...
И чем больше и дольше думаю, тем нереальнее их сдержать. Поэтому я прошу никогда не успокаивать меня: от этого я только сильнее начну рыдать...
Болит голова... Струны натянуты... "Нервы натянуты, струнам серебряным больно <...> Мы натерпелись беды вперемежку с любовь".
А надо-то всего лишь... расслабиться и забыть... забыть все страшные картинки в голове.
Я раньше, в детстве, если перед глазами появлялась такая картинка... просто разбивала её, а обломки раскидывала по всему земному шару, чтобы ни за что не встретились и не сложились в то страшное событие. И до сих пор иногда так делаю. И вы знаете, почти всегда помогает успокоиться хоть немного.
Так долго засыпаю всегда... потому, что даже пытаясь заснуть не могу расслабиться. Одно время я всегда была напружененная, знакомые кто смеялся, кто пугался...
А у меня на душе было то, что страшнее всего, наверное, - равнодушие. Когда ничего и никуда, когда почти ни в чём нет разницы, когда потеряна цель, потерян смысл.
И до сих пор не найден. Где он - смысл? И есть ли смысл хоть в чём-то, ведь что бы мы ни делали, мы просто набираемся опыта. А что там, за гранью? Не известно...
А одно время мне было интересно просто жить этим моментом и ни о чём не думать. Тогда у меня ещё было хорошее зрение. И я разглядывала людей. Наблюдала за каждым, стараясь, чтобы меня при этом не заметили. Впрочем, тогда у меня всё было лучше, в том числе и эмпатия. Я могла "Включиться" и прочувствовать человека. За всю жизнь всего два раза меня подвело первое впечатление. Во всех остальных случаях, а людей и нелюдей я знаю не так уж мало, я не ошибалась.
А потом пришел страх. И я убила в себе это чувство. А может, просто неприязнь, потому что откат даже от такого - всё равно был. Да и стёмно смотреть на человека, и понимать, что вон этот - он такой, а вот тот - вот такой. А этого лучше вообще обходить подальше. А с этим мы бы могли сойтись. Но куда мне, с моей стеснительностью, знакомиться с кем-то... куда мне...
Это так...гадко. Ты видишь человека, но знаешь что должен ему улыбаться. Или вдруг понимаешь, что вы будете часто пересекаться. И вроде даже привыкаешь к нему, начинаешь относиться хорошо. Но в конце концов всё равно выползает наружу то, что я увидела при первой встрече, я отшатнусь в ужасе... но всё равно уже не могу остановить общение.
Я. Не могу. Не умею. Останавливаться. Даже если очень надо. Я просто никогда не могу вовремя остановиться. В чём бы то ни было. Ни заткнуться вовремя, ни остановиться в нужном месте, ни отстать от человека, даже если вижу, что он устал от меня, ни выключить фильм, если точно знаю, что сейчас покажут что-то жуткое. В фильмах вообще любят покушаться на жизни. А я не могу на это смотреть. Мне больно смотреть на это. Где-то глубоко в душе. И даже если казалось бы зацепило меня только поверхностно... я ложусь спать - и перед глазами мелькают картинки, и сердце сжимается, и я снова чувствую слёзы на глазах. Я не знаю, как это остановить. Помню, в детстве мечтала, что слёзы мои когда-нибудь кончатся, ведь уже столько вытекло. Наивная... Они до сих пор при мне, и до сих пор текут когда не просят, часто ставя меня в неудобное положение. И не дай бог кто-то спросит плачу ли я. Не умею себя контролировать. Если будут настраивать - и правда разрыдаюсь.
Хотя особого повода для слёз и не нужно. Каждый миг на земле умирает кто-то. Каждый год изобретают всё больше и больше средств и способов убийства. И скользят мимо моих закрытых глаз всё новые и новые страшные картинки. В основном это война. Война это безумно страшно. Это вообще безумие... Убивать таких же как ты... Просто по приказу... Просто таких же солдат, как ты. Даже если они вполне нормальные люди... и у них тоже своя жизнь была там - до войны. И их так же, как и тебя, ждут дома. Ведь это не тебе потом идти и рассказывать безутешной до безумия матери, как погиб её сын. Война... И ведь даже осознавая всё это... люди... Люди - ненавидят других людей. Просто так. Ни за что. Потому, что им сказали: вот те - плохие. Они делают то-то и то-то. Но ведь не больше 20% делают это по собственному желанию, по собственному безумию. У остальных же - тоже просто приказ. Иди и убей, или будешь убит. Это жестоко. Это безумно. Это никому не нужно. Это поддерживает экономику... Это так печально... это... война... безумие... не хочу больше об этом думать.
Воспевается в песнях... что? Казалось бы, песни существуют уже столько веков... Неужели написали ещё не обо всём? Ведь меняются только технологии. А чувства - эмоции людей - не меняются веками. Всё тот же набор чувств. Просто в ответ на другие вещи. Песни... успокаивают \ раззодоривают \ помогают \ убивают \ призывают \ напоминают...
Песни заменили мне мысли одно время. Музка на плеере была построена в определённом порядке. Что бы ни случилось, прослушав в нужном порядке пяток песен на плеере, я могла прийти в норму. Но это страшно, когда... вместо мыслей в голове - слова песен. Я в то время очень часто слушала плеер. И знала все песни на нём наизусть. Играли они у меня в голове так же, как в наушниках. Я могла идти без плеера, а в голове играли песни, точь в точь, до последней нотки, до крайней интонации, один в один. А некоторые из них я могла воспроизводить почти так же, как и авторы... С теми же паузами, теми же эмоциями... Но никогда не знала что делать с проигрышами. Ведь когда я пою - песня звучит у меня в голове. И вот, кончился куплет - и идёт проигрыш перед припевом. А я не могу петь дальше. Потому что слова в голове ещё не звучат - там звучит музыка. И я... а что я... старалась жать на ускоренную перемотку, но паузы между куплетами всё равно оставались заминками.
Но когда текст заменяют мысли... Сначала забавно. Потом страшно. Думать ни о чём - тот самый случай. И плеер был уничтожен. А сейчас... я снова вспоминаю музыку. Возможно, зря?
Думать ни о чём... Я читала. много-много книг. И в каждой из них хоть раз, но была фраза типа: "они сидели, и каждый думал о своём". И каждый раз я спрашивала себя: а о чём я думаю? И не находила ответа. Просто - ни о чём. Просто формулирую для себя вопрос, и - зависаю. В голове может крутиться всё что угодно, но в результате через минуту\час\день я полуаю ответ в своей голове, нахожу его, хотя, казалось бы, и не думала над ним. Даже больше скажу: одно время у меня шло что-то типа...хм... разделения сознания? Основанное на тех же песнях. Я могла одновременно и слышать музыку в своей голове, вполне осознавая слова, и при этом о чём-то думать, или что-то говорить, или даже иногда читать. Это было интересно. Страшно не было. Но иногда мешало. И тогда оно тоже было уничтожено.
Впрочем, как я уже говорила, уничтожено было многое. В том числе и некоторые понятия. Не то чтобы даже уничтожены... Просто возведены в абсолют. Я быстро привязываюсь к людям. И меня почти невозможно отвязать. Раньше меня можно было бить, унижать, грубить мне, орать на меня, посылать открытым текстом, велеть уйти... Я просто не могла обидеться за это настолько, чтобы отвернуться от человека. Потому, что мне нужен был этот человек. И для меня не существовало тогда мысли о том, что я могу быть ему не нужна. Я ведь всегда готова быть рядом, готова выполнять его просьбы, вместе радоваться и грустить. С любым, кто чем-то запал мне в сердце.
Но со временем от сердца мало что осталось. И я пообещала себе, что более не назову другом того, кто... (дальше идёт довольно длинный и довольно условный список, который я даже, пожалуй, не смогу записать словами, но чувствую душой) Для меня стало важно заставить себя быть ненавязчивой. Но чем дольше и плотнее я общаюсь с человеком, тем больше я к нему привязываюсь, прикипаю душой. И если отодрать меня, будет безумно больно. Долго больно. Чувствую себя пиявкой. Это так противно! Но,как уже писалось выше, я просто не могу остановиться. Не могу. Не умею. И вряд ли хочу.
Так же из-за страха была уничтожена внешняя оболочка. Когда у всех была пора романтики, у меня был страх. Мне были приятны прикосновения других, и было приятно самой прикасаться к ним. Но я слишком брезгливая. Я ненавижу поцелую. И вообще всё, что связано со слюной. Есть при мне кто-то плюётся, меня начинает тошнить. И я испугалась чего-то большего, чем объятия и поглаживания. И постаралась сделать так, чтобы никто не захотел приближаться ко мне, прикосаться, думать сделать со мной то, чего я не хочу. Рамки были поставлены. И в соответствии с модой я начала делать из себя то, что просто не может, не должно нравиться. Возможно, даже должно быть противно другим. Ну что же, получилось, но я опять не довольна. Ведь что-то из того мне действительно нравилось. Мне было безумно приятно, вплоть до того, что хотелось податливо изгибаться под их руками. И вот настал день, когда я поняла, что мне этого не хватает. Но было поздно.
Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что мне просто надо было с кем-то поговорить об этом, но природная гипертрофированная стеснительность не позволяла мне этого. Всё могло быть иначе.
К тому же, я ещё в детстве, кажется, даже то первых месячных, умела доводить своё тело до того, что можно с натяжкой назвать оргазмом, аж по два раза подряд. Но я не знала об этом. И старалась об этом не думать. Я просто получала от этого безумное удовольствие. Но это всегда было связано с болью. Для меня удовольствие равнялось боли. Чувствую себя извращенкой и мазохисткой. Но, пожалуй, у женщин всё через боль. И первый секс, и роды, и месячные... Так я отвлеклась. Мне нравилось это настолько, что я придумывала у себя в голове разные истории ранений. Но поскольку одного раза было мало, я придумывала дальше. И дошла до того, что сначала посмотреть как ранят, а потом исцелить всё через ту же боль. С каждым годом методы исцеления в голове становились всё более совершенными. Ну, возраст тоже играл свою роль. Собственно, я до сих пор иногда развлекаюсь этим, мысленно вытаскивая людей с того света, доводя своё тело до этой приятной боли в тот момент, когда в лёгкие врывается кислород или что-то типа того.
К чему я это пишу... Ах да. Прикосновения начинались с объятий, обламывались с поцелуями, и шли ласкать гурдь. А приятно было отнюдь не груди. А тому месту, которым я получала удовольствие по ночам. И мне казалось это дико не правильным, и мне было стыдно за это. И чувство стыда не давало спросить, а как должно быть на самом деле. К тому же, я постоянно пыталась отучить себя от этого, прекратить, потому что тело в том месте начинало растягиваться и вянуть. Я боялась этого. Но как всегда не могла остановиться. Плюс ко всему, это было связано с выделением мочи - примерно те же ощущения, только в несколько раз слабее. Поэтому через несколько лет после начала, после того безумного удовольствия я всегда топала в торону туалета. И этого я тоже дико смущалась. Это ведь не было правильно. Хотя кого я обманываю. Я до сих пор не могу разобраться со всем этим. К тому же, у меня всегда выделялось много смазки, а прокладки я дико не любила. И такого понятия, как ежедневки для меня просто не существовало. Отсюда дополнительное стеснение от того, что с меня стянут трусы, а они насквозь мокрые. Просто ни от чего. Просто за пол дня. Из ниоткуда. Но врачи говорили что это нормально, что так бывает, и что это не изменить. Собственно, хех, всё, что я пишу, больше похоже на исповедь. Похоже, я волнуюсь перед поездкой больше, чем хотелось бы. И это тоже не правильно.
Собственно, я вся сплошняком состою из ошибок и косяков. В какой период жизни ни ткни - о любом мне вспонимать либо противно, либо нет, но с большим смущением. Память хреновая штука, с плохим рандомом сохраняемых воспоминаний. Кто-то помнит только хорошее, забывая плохое. Кто-то, напротив, только плохие моменты. Я же запоминаю те, в которые испытывала самые сильные эмоции. А сильнее всего они тогда, когда я попадаю в неловкое положение и дико смущаюсь. Такое бывало довольно часто. Так же, впрочем, часто я смущаюсь, вспоминая те свои поступки, которые на тот момент не считала чем-то особенным. А ещё я помню людей. Они поделены в моей голове на папочки с моделями. Для меня все люди имеют подобные модели. Просто с одним типом людей я общалась чаще, с другим реже, с третьим вообще не встречалась. И это так же из-за покойной ныне эмпатии. Но ведь это и правда помогает. Довольно часто бывает так, что я вижу человека, он чем-то меня привлекает, но я смотрю на него, и понимаю, что не умею общаться с этим типом людей. И на душе становится гадко.
Чёрт, прыгнуть в омут и то небось проще, чем избавить меня от всех комплексов. Но я... пытаюсь измениться? На все вопросы я привыкла отвечать, что мне просто не для кого меняться. И тут я недавно поняла, что если меняться не начну - просто развалюсь. Просто буду не жить, не существовать, не получать удовольствие от жизни, а просто доживать её. Пожалуй, я нужнаюсь в сильном человеке, который вытянет меня из этого самобезумного копания. Я давно хочу найти учителя. Который был бы одновременно и другом, и наставником. Но с каждым годом всё больше и больше убеждаюсь: это лишь мечта.
Хватит, пора заканчивать писать этот бред. Всё будет в порядке, потому, что я так сказала! Ясно вам, те, кто зовётся судьбой?! Со всеми моими знакомыми всё будет в порядке! эх... пора спать...бред...такой бред... "сны...что снились серому коту...на одной из крыш..."