"Ни минуты покоя. Ни секунды покоя. Не иначе любовь, не иначе любовь. Вот что это такое."
А вам нравится, когда вам признаются в любви? Тешит самолюбие, не так ли?
Вот только одна беда: а можете ли вы ответить тем же?
То есть, казалось бы, на словах можно произнести всё что угодно, сейчас чуть ли ни с первой встречи заявляют "я люблю тебя".
А вот по-настоящему? У меня не получается.
Я плачу часто, но всего от двух вещей: либо от злости (в том числе на себя, за глупость свою) либо от любви (в том числе к себе, что жалостью называется).
И вот, когда надо бы сказать "я тебя люблю", на глаза наворачиваются слёзы. Блин, это ненормально!
Я просто не могу заставить себя произнести эту фразу спокойно.
Казалось бы, значит действительно люблю, раз такая реакция. Ну, оно как бы так и есть. Если брать в человеке только лучшее.
А если человек каждый день упорно пытается показать тебе, какая он скотина? Постоянно вредничает, или прикапывается к мелочам? Или вдруг внезапно обижается на пустом месте?
А с другой стороны, я точно знаю, что рядом с этим человеком мне хорошо и спокойно, и я на многое готова ради него.
А он чуть ли ни каждый день то говорит что любит, то "если что-то не устраивает, дверь там".
Ну и как это понимать, что с этим делать? Как-то не хочется отдавать себя всю человеку, который в любой момент может сказать что-то типа "ты мне надоела, мне с тобой скучно, дверь там".
Причём совсем не потому, что он полюбил кого-то там другого. А просто потому, что ему, видите ли, так захотелось.
Я уже не маленькая наивная девочка, и хочется хоть какой-то стабильности. А её нет. А с этим человеком безумно приятно находиться рядом. И слушать его голос. И смотреть в его глаза.
Но всё равно заметно, что голос часто вредничает и грубит, а в глазах застыла явная издёвка.
Мне иногда кажется, что это проверка на прочность: сломаюсь\не сломаюсь, и когда. Типа, "ну и долго ли ты ещё сможешь меня терпеть?".
А потом я удивляюсь, что не могу заставить себя признаться ему в любви.
Есть ли она, эта любовь? Или просто чувство привязанности?
И откуда тогда желание быть рядом с ним всегда и готовность бросить всё что угодно ради него?
И что делать если он ради меня может максимум языком пошевелить (читай: потрепаться), да и то не всегда?
Короче, я совсем запуталась. Люблю - не люблю...
В конце концов, неужели это так важно? Как будто от этих моих слов что-то сильно изменится... Иногда кажется, что станет только хуже.
Но как же хочется быть рядом с ним. Разговоры по телефону это совсем не то. Просто подойти и прижаться к нему. А лучше - почувствовать, как 0н меня обнимает.
Без всякого намёка на пошлости. Это просто очень приятно. Не физически даже, наверное.
Слова вообще мало для меня значат последнее время. А на действия я даже для себя не способна. О чём тогда вообще можно говорить?
С другой стороны, мне всегда было проще сделать что-то для кого-то, чем для себя.
Тупик, блин! И что делать?! ...