Да что же со мной такое...
Вот ведь угораздило влюбиться... Опять. И опять так же больно.
Чёрт... Интуиция - штука полезная. Но так не хочется ей верить иногда. Особенно если она твердит "это не твой человек", а ты к этому человеку уже привязался.
Ну что, довольна теперь, пошедшая против себя? Так ведь нет же.
Чёрт, чёрт, чёрт!!! Только очень близкий человек может причинять столько душевной боли. А я, видимо, забыла прошлый опыт, и....
Ах... подпустила слишком близко? привязалась слишком крепко?
Как бы он ни говорил, что ничего для этого не делал...Чёрт!!!
А потом ещё так, мимоходом, узнаю, что и любить-то меня не за что, оказывается.
А про дикую обидчивость вообще стоило бы молчать, но не получается. Вот ведь приехали! Мне обидно что ему обидно!..
Ну и пусть я не всегда его понимаю... Да что там, я редко понимаю его вообще! Но, чёрт, мне так хорошо с ним!
Кстати, вот тут и разница. Мне хорошо рядом с ним. Расстояние внутри города, даже большого, это нормально.
А вот когда общение только по телефону.. Когда нельзя побыть рядом...
Нельзя обнять, взять за руку, заглянуть в глаза, прижаться к нему... В конце концов, просто молча смотреть на него, наблюдать за ним...
Как же тяжело и как же больно! Мы слишком мало были рядом и слишком надолго расстались.
Я думала, что уеду, и сказка кончится. И как же приятно было, когда он начал звонить каждый день. И приятно когда будил по утрам...
Вот так просыпаешься - и первое, что слышишь, это голос любимого человека. Разве это не прекрасно?
Но нет, мне же мало... Я не могу просто тихо принимать всё, что мне дают, и радоваться этому...
Хотя, кого я обманываю. Даже когда я уехала я не могла с точностью сказать, что люблю.
И то, что он звонил по нескольку раз в день и требовал, чтобы я наплевав на все дела уделяла ему внимание, по началу раздражало: как же, он звонит когда ему удобно, а удобно ли мне не думает.
А потом я была рада каждому звонку, и с нетерпением ждала вечера, потому что, что бы ни случилось, вечером он всегда звонил...
Он ведь просто замечательный! Рядом с ним так хорошо и спокойно. Он всегда может поднять настроение, развеселить, или просто объяснить что-то, или просто о чём-то рассуждать...
Мне так нравится слышать его голос!
Но - когда этот голос живой. А не подобен механическому роботу или рассерженному цепному псу.
Так больно, когда его голос зол или холоден. Так хочется просто подойти и обнять, даже если ударит и отшвырнёт. Но нет ни малейшей возможности это сделать. И от этого только хуже.
А я всё равно отчаянно, как маленькая девочка, до последнего верю в мечту, которую он мне подарил. И никак не хочу с ней расставаться.
Этакая иллюзия того, что у меня всё может быть хорошо. Что я могу быть нужна и любима. Что кому-то не всё равно, что я чувствую.
Вот только чем дальше, тем более неверным кажется последнее утверждение.
Не всё равно на мои чувства? Он уверял меня, что сам не испытывает эмоций, что всё это наигранно. Но нельзя же всё время так играть. Иногда, я же чувствую, что он что-то делает искренне! Наивная, да?
Я хочу быть рядом с этим человеком. Рядом - не просто в одном городе. Рядом - это рядом всю жизнь. И не в роли уборщицы\домохозяйки\шлюхи. Я хочу, чтобы он...
Нет, не так. Я хочу, чтобы... Я хочу быть необходимой. Чтобы без меня... Чтобы без меня ему было хоть как-то по-другому, чем со мной.
Хочу, чтобы это его "я люблю тебя" было не просто словами на каждый день. Чтобы это было искренне!
И не нужно говорить, что я хочу слишком многого. Каждый человек имеет право мечтать о счастье!
И не нужно говорить, что для этого я должна делать что-то особенное, кроме как быть рядом с ним, принадлежать только ему. Если он действительно любит - он примет такой, какая я есть, и подскажет, что нужно сделать, чтобы ему со мной было так же хорошо и спокойно, как и мне рядом с ним.