Вот как, скажите, объяснить человеку, как?!
Что если забыл позвонить - это не значит, что забыл о тебе.
Что если не говоришь при каждом звонке "я люблю тебя" - это не значит, что не люблю.
Что если не повторяешь постоянно, что ждёшь и сгораешь от нетерпения встречи - это не значит, что не ждёшь вообще.
Не понимаю! Что и как надо делать, чтобы... Ай, что уж тут говорить... Поздно.
Вот пусть попробует теперь объяснить, что его "досвиданья" не было словом "прощай навсегда".
А если и было... Да, обидно. Очень. Безумно обидно. НО - не в первый раз.
Самое странное, что жалко не того факта, что меня послали. Жалко наших планов. Как и всегда, как и со всеми.
И суть не в том, что я хотела, чтобы они исполнились. Хотела, естественно хотела, очень сильно хотела и хочу до сих пор.
Но дело не в этом. Просто это были прекрасные планы. И если бы они исполнились я была бы счастлива.
И постаралась бы сделать всё, что в моих силах, чтобы был счастлив и он.
А цепляться к словам большого ума не надо.
Как можно "я перезвоню попозже" воспринять как "вот сейчас положу продукты в холодильник и сразу брошусь к телефону", как?!
А ведь я сотни раз говорила, что если от меня что-то нужно, то надо сказать об этом прямо.
Потому что потом, когда на меня наорут и в очередной раз сделают мне больно, я вспомню, что да, были предпосылки к этому. Но не более.
Да, я не понимаю с первого раза. Но делать мне больно чтобы я лучше запомнила? Я не согласна с таким решением.
Да, я рада, когда ты звонишь. Да, я почти всегда бросаю все свои дела, чем бы ни занималась.
Просто потому, что я занята меньше, чем ты. Потому, что тебе так удобнее. Я постоянно пытаюсь идти на уступки. А ты не ценишь этого. Даже не замечаешь, наверное.
И да, представь себе, я тоже могу быть занята. И да, устать можно не только от физического труда и недосыпа.
Знаешь, люди иногда устают морально. И пытаются не сорваться, а просто не допустить возможности срыва.
И если я сильно устаю морально, я просто забываю, что нужно позвонить.
Заметь, не о тебе забываю, а просто о том, что нужно позвонить.
Ты ведь думаешь, что я весь день ничего не делаю, но это не так. Сегодня вечером я два часа проторчала на кухне, и забыла вообще всё на свете, потому что устала.
Я ведь наивная. И я искренне верю в то, что если я действительно важна для тебя... Если я действительно нужна тебе...
Если ты боишься меня потерять... Нет, всё не то, всё гораздо банальнее.
Я наивно верю, что если ты просто захочешь поговорить со мной, ты позвонишь мне сам. Я забыла? Ты напомнил. И никаких проблем.
Но нет ведь, надо сидеть и копить в себе ярость и злобу, чтобы потом выплеснуть их все на того, кто пришел извиняться.
Ты ведь не понимаешь, что мне больно когда тебе больно. Что мне больно когда тебе плохо. Что мне больно, когда ты недоволен.
Что я, в конце концов, и так чуть ли ни постоянно ощущаю свою вину за что-то.
И теперь я, кажется, понимаю, что хотела сказать мне моя интуиция словами "это не твой человек".
Знаешь, я верю, что если человек любит, он сделает всё, чтобы быть рядом со своею любовью.
Если человек любит, он может простить и стерпеть всё что угодно.
Если человек любит. А что для тебя любовь, для тебя, который, по твоим же словам, не испытывает эмоций?
Если человек любит, он не станет причинять боль своей любви осознанно.
Да, возможно, для тебя всё по-другому. Возможно, тебе больно, если я забываю о чём-то, что касается тебя.
Но ведь ты никогда не говоришь мне об этом. Тебе проще молчать, терпеть, а потом вывалить всё разом.
Разорвав ту непрочную нить, что нас соединяет.
Если ты любишь, ты сделаешь что-то, хоть что-нибудь, чтобы я поняла тебя лучше.
Если ты не любишь меня, то так и скажи. Просто в лоб, без всяких обходных путей, поводов и намёков.
Потому, что мне нет смысла быть рядом с человеком, который меня не любит, которому я не нужна. Даже если очень хочется. У меня тоже есть гордость.
Да, я не понимаю, как можно обижаться на то, что забыла перезвонить.
Не понимаю, как можно обижаться на то, что я поздно ложусь спать.
Как можно обижаться на то, что, разбуженная твоим звонком, я говорю сонным голосом, и потом могу заснуть обратно.
Но знаешь, я восхищаюсь тобой.
Тем, как ты умеешь находить с людьми общий язык. Тем, что у тебя есть много знакомых, которых можно просто попросить и они помогут.
Тем, как ты берёшься за трудные задания. Тем, с какой лёгкостью выполняешь простые.
Тем, что ты можешь создать вокруг себя пространство, в котором можно чувствовать себя в безопасности.
Тем, что стараешься не отказывать людям в помощи.
А ещё... твоими красивыми глазами. Твоему умению рассказывать, как прошел твой день. Твоему умению поднять настроение.
И как жаль, что меня не было рядом, когда ты ещё любил меня. Это потерянное время бесценно.
Возможно, когда-нибудь я буду жалеть, что вообще узнала о твоём существовании, не говоря уже о встрече.
Но сейчас я всё ещё околдована тобой. И да, я нуждаюсь в тебе гораздо больше, чем ты во мне. Ты вроде и так самодостаточен
Где бы ты ни был, ты умеешь устраиваться. И этим я тоже восхищаюсь.
Но всё это без толку, если тебе ничего не стоит ранить чувства других людей.
Если тебе плевать на чувства и эмоции окружающих, потому ли что ты не испытываешь своих, или по другой причине, то находясь рядом с тобой я буду испытывать лишь боль.
Да, человек привыкает ко всему, даже к боли. Но ждать твоего внимания, как подачки, я не хочу. Прости.
Я не понимаю, как можно любить и не доверять. Как можно любить и не прощать. Любить и осознанно причинять боль. Не понимаю, и вряд ли когда-нибудь пойму.
Ведь если любишь кого-то и признался в этом самому себе, значит ты готов принимать человека таким, какой он есть.
И поддерживать его во всём. А если с чем-то не согласен, объяснять без свидетелей.
Все отношения строятся либо на страхе, либо на уважении, либо на доверии. И если последние два пункта, по твоим словам, нужно заслужить...
Разве чувство любви не является достаточным для того, чтобы доверять и уважать? Для меня - является. Для тебя - нет. Не понимаю. А ты не хочешь\не можешь\не умеешь объяснить. Извини.
В любом случае, я рада, что внесла хоть какое-то разнообразие в твою жизнь, хоть ты и говорил, что тебе со мной скучно.
Я люблю тебя, и хочу, чтобы ты был счастлив. Если ты будешь счастлив со мной, это будет просто замечательно. Но если я - не тот человек, который тебе нужен, кто я такая, чтобы удерживать тебя.
Ведь я изначально не хотела быть твоей девушкой. Я хотела быть твоим другом. В итоге не получилось ни того ни другого...