И снова в дорогу, к знакомым. Хочется увидеть всех, и всем хоть чем-то помочь. Словно кто-то торопит внутри. Быстрее и дальше, увидеть всех. Попрощаться?..
Боюсь ли я смерти? Самого факта нет. Я боюсь боли. Я боюсь бессильного гнева. Боюсь предательства. Боюсь уйти не прощённой. Боюсь умирать долго, как от тяжелой болезни.
Буду ли я цепляться за жизнь всеми когтями в случае чего? По началу безусловно. Это ведь инстинкт самосохранения. А вот если будет время подумать, я боюсь уступить смерти, проиграть.
Не хочу слышать её сладкий голос, слишком легко она меня уговорит сейчас уйти в неизвестность. Очень заманчивый шанс. Слишком мало меня тут держит, не за что биться.
С другой стороны, я до сих пор не определилась, нужно ли быть сильным человеком для того, чтобы жить с огромным грузом проблем. Или же наоборот, нужно быть сильным, чтобы решить разом избавиться от всего.
Что вообще держит тут? Мнение других людей, страх сделать больно близким. Не выполненные дела. Знание о том, что ты кому-то нужен.
Если не исчезнут из головы подобные мысли, я ведь реально задумаюсь, а не завести ли мне ребёнка... Хотя бы лет на пять я буду обеспечена проблемами и чувством собственной необходимости.
Нет, пустое всё это. Мы в ответе за тех, кого приручили. А мне нечего дать другим, кроме своего навязчивого мнения.
Надо учиться быть добрее и равнодушнее одновременно. Просто не пропускать жизнь через себя, пусть течёт где-то под ногами, как надёжная дорога, а не путается тонкой тропинкой с волчьими ямами.
Где мой огонь? Мне мало огня. Я не могу согреться...