Ёлки, только в субботу поняла, и только сегодня смогла признаться себе: я всё таки выросла. Я уже не ребёнок. Уже есть люди, которых я могу назвать детьми, подростками...
И как бы хреново у меня не складывалась жизнь, она есть, она идёт, и она в моих руках.
Мне уже есть чему научить, есть что рассказать, есть набор знаний, копилка типов и эмоций, и даже немного терпения и сочувствия.
И как бы я не цеплялась за своё беспечное детство, я уже серьёзно отношусь ко многим вещам. Для меня уже почти не осталось незнакомых понятий. Я уже не могу просто забивать и отмахиваться.
Я уже знаю, на что хочу потратить деньги, и понимаю, что для этого нужно работать.
Я уже знаю, что не хочу жить одна, и понимаю, что нуждаюсь в человеке, с которым проведу оставшуюся жизнь.
Я уже знаю, какой минимум мне необходим, и какой максимум я хотела бы иметь.
Я уже понимаю то, что для ребёнка казалось бы непонятным бредом. Я уже понимаю, что не могу ничего из того, что могут дети!
И... я начинаю паниковать. Пока что тихо и неосознанно. Но если некому будет взять меня за руку... я не знаю что может со мной произойти.
Я, чёрт возьми, взрослый человек, женщина. Которая как женщина нихрена не умеет. Только убирать и готовить. И жалеть себя.
Я вообще не умею быть женщиной, если на то пошло.
Не умею краситься, одеваться, ходить по магазинам, принимать подарки, принимать ухаживания, Позволять что-то относительно себя.
Потому что мне всегда проще всё самой, одной... было. Я устала и обленилась. Или быть может я устала ничего не делать?
Моё тело хочет активности, чаще больше и дальше. Идти, бежать, ехать, лететь. Делать, постоянно что-то делать, приводить себя в порядок. Оно изнывает без нагрузок.
А я просто не могу позволить ему делать то, что ему надо. И это моя главная ошибка. Все мои ошибки ведёт мой страх и стеснение. И я не вижу пути избавления от них.
Хотя нет, вру, один есть. Постоянно переступать через них. Но это будет значить переступать и через себя.
Или быть может, я не та, какая есть сейчас? И если буду поступать так, как подсказывает что-то, всегда именно так, я стану именно той, которой должна быть? Или нет? Я боюсь.
Но что бы я ни писала, в чём бы ни признавалась... я не начинаю от этого действовать. Я сотни раз составляла планы, и засыпала с желанием провести следующий день с пользой по написанному накануне графику. Облом.
Каждый раз что-то шло не так. Либо я начинала делать и бросала. Либо была сильная критика того, что я делаю. Либо я не начинала вовсе. Всегда была какая-то причина или отмазка.
Раньше я думала, что не умею врать. Теперь понимаю, что я врала самой себе всю жизнь.
И если я... действительно Хочу что-то изменить... надо просто взять и менять. Вот прямо сейчас. Без всяких планов. По велению сердца. Отбросив всё, что мешает.
Не могу...