Кончился больничный, палец почти прошёл. Завтра на работу. А я и так уставшая и разбитая. Хочется солнца, тепла и нормальной весны, а не этой мерзкой мокрой ветреной погоды.
Хочется много чего. Больше свободного времени. Больше общения. Больше зарплату. Меньше слов. Больше мыслей. Больше интересных книг. Больше исполнившихся планов.
А есть только работа, три часа после неё, серое низкое небо и холодный пронизывающий ветер, гоняющий сырой воздух по подворотням.
Нет ни мыслей, ни планов, ни сил к существованию, ни желания думать о будующем. Что не удивительно: счтается, что наше будущее это дети, а что я могу дать детям? Только кучу наследственных болезней и необоснованные придирки когда я в плохом настроении.
Всё-таки жить ради себя не интересно. Всегда хочется, чтобы кто-то был рядом. Или для того, чтобы быть сильным ради него. Или для того, чтобы чувствовать себя в безопасности рядом с ним.
Безопасность - это ведь не только когда никто не хочет тебя убить. Это ещё когда нет угрозы потерять всё в один момент. В том числе и смысл жизни.
Грустно, и хочется вспомнить юность и тихонько повыть на луну, которой не видно. Так что повыть на тёмное равнодушное небо.
Или найти хоть одну свечу в полупустых после недавней уборки ящиках и зажечь, и вдыхать запах горелых спичек и плавящегося парафина.
Протянуть холодные пальцы к пламени и снова и снова говорить себе, что всё хорошо, а будет ещё лучше, нужно только немного подождать и потерпеть.
И ни в коем случае не заглядывать вперёд. Иначе поймёшь, что ждать нечего и терпеть незачем. И скатишься на уровень живого мертвеца. Без мыслей, устремлений, целей и идей.
Всё, о чем можно помечтать, упирается в тупики этого мира. Моральные, материальные, пространственные. Всё движется по спирали, всё двойственно, не стабильно. Дунь - и пропадёт, разрушится. Полетят шестерёнки колёс времени, перепутаются ленты дорог и нити судеб. Это даже не хаос. Это просто ничто.
Лечь поудобнее, закрыть глаза, расслабиться. Выкинуть всё лишнее из головы. Все мысли, все чувства, все эмоции. Только покой. И тепло.
Тепло приходит, медленно поднимается, накатывает волнами. Не отпускать... не терять концентрации. Ни на что не отвлекаться, ни о чём не думать, просто целиком отдаться во власть тепла.
Тепло накрывает с головой, закутывается, клубится вокруг золотисто-голубым туманом, вытягивает всё лишнее, успокаивает душу.
Вот только когда отпускаешь тепло, и оно начинает уходить, уползать - хочется уйти вместе с ним. Туда, где ничего нет, только тепло и покой, и можно нежиться в его волнах и ни о чём не заботиться.
Но нельзя. Глубокий вдох, медленный выдох, открыть глаза, пошевелить кончиками пальцев. Снова закрыть глаза. Заснуть.
А утром разбудит противный звяк будильника. И снова не захочется никуда идти, ничего делать, телом будет владеть приятная лень.
Ведь стоит выползти из-под одеяла, и тебя захватит в свои глумливые струи холод, и опрокинет груз проблем, без которых так хорошо и спокойно спать.
И снова начнётся гонка со временем: вскочить, поглядев на часы, умыться, схватить зубами бутерброд и бежать на работу. А потом ехать домой, и опять стараться ни о чём не думать, чтобы снова не захотелось выть, и взгляд не был таким пустым и бездонным, что пугается народ.
И даже боль не спасает от лишних мыслей.
Прищемила палец... а мысли о чём? правильно. как я буду теперь с таким пальцем работать. Петля затягивается сама, и затягивает остальных. На новый виток. А за витком - ничто. И в этом нигде тонут все светлые чувства и побуждения. Как будто всегда под мутной водой. И минуты счастья с тем, кто плавает лучше тебя. И даёт возможность вынырнуть, вдохнуть воздух свободы и бесконечного, безумного, тёплого, необходимого как кислород.
Итак, перестаём думать, захлопываем пасть, прекращая вой и скулёж, делаем вид что всё в порядке, и с дежурной улыбкой ловим хорошее настроение на удочку с осколками счастья.