На улице чудесная погода. Идя в сторону дома, на прямом отрезке пути, замечаю, как солнце подсвечивает увядшие листья рябины, провисевшие, видимо, всю зиму; на фоне светло-желтого торца здания смотрится шикарно, и явно заслуживает быть запечатлённым на плёнку, но увы, я, как всегда, без фотоаппарата, и момент упущен. Начинаю думать, что люблю не позднюю осень, а раннюю весну: то же яркое небо, то же не греющее солнце, те же жухлые листья, так же можно бегать по мелким лужам и хрустеть льдом.
Задумалась, какой у меня сейчас любимый цвет. Прихожу к выводу, что синий. Он нравится мне так же, как раньше нравился зелёный. А до зелёного тоже был синий. Начинаю думать, что любовь к зелёному цвету была наваждением, так же, как и всё, чем я занималась в период любви к этому цвету. Всё, что я помню из юности, все самые яркие воспоминания - только в периоде любви к зелёному цвету. Закончился он в лето перед моим устройством на работу, то есть три года назад. Не могу сказать, что моя жизнь сейчас нравится мне больше. Возможно, мой шанс упущен, потерян за зелёным светом. Возможно, всё, что я помню - лишь наваждение.
В добавок к этому врачи убрали моё растроение личности. И вместе с ним, увы, вернулось реальное ощущение собственного тела. Они думают, это поможет мне похудеть. Я думаю, что это лишь даст мне отвращение к себе. Тяжело даже двигаться, реальность слишком внезапна и неприглядна. Опускаются руки, хочется плакать. Но плачу я теперь тоже меньше. Кажется, от этого можно сойти с ума быстрее, чем от расслоения личности и отрицания реальности.
Начинаю думать, что все мы - лишь тени самих себя, пока никто не оценивает нас со стороны. Всё, что мы делаем - не столько для себя, сколько для своего образа в глазах других, как бы мы ни убеждали себя в обратном. Мы становимся живыми когда заняты делом, Мы становимся сами собой, когда заняты любимым делом. Когда мы не делаем абсолютно ничего - мы лишь тени самих себя. Я не занимаюсь любимым делом. Я - тень. Безликая тень, потому что не знаю даже, чем хотела бы себя занять. Нет того, чем я хотела заниматься бы долгие годы подряд. Одна я - ничто. Обязательно должен быть кто-то ещё рядом со мной. Интересно, бывают ли толстые больные тени?
Мне постоянно жарко и постоянно хочется есть. И то и другое мне противно. И с тем и с другим я ничего не могу сделать. Я знаю, что это не нормально, я знаю, что это нужно менять; я ничего не хочу делать для этого, всё остаётся лишь в теории; практики нет. Сегодня вместо завтрака дома съела на работе обед. Макароны с сардельками. А в обед стакан заварного пюре. А во время чая ещё и сосиску в тесте и пол пачки печенья "Юбилейное"; и гогантский рожок мороженого по дороге домой, а после пришла к выводу, что не отказалась бы ещё и от нормального ужина. Да, это очень плохо. Не представляю, что будет со мной летом, если уже сейчас от жары хочется лечь и сдохнуть, и отекают ноги.
Недавно поймала себя на том, что мне не нравится ходить ногами. С испугом бросилась это менять. К счастью, получилось: я вновь наслаждаюсь ходьбой, пусть и передвигаюсь медленно. Это даже плюс; зато я могу рассматривать окружающее пространство, подмечая детали, выделять кадры, которые хотела бы запечатлеть и повесить на стену. Момент сиюминутен, как правило, он не ждёт даже, пока я достану телефон и включу камеру. Зная это, просто наслаждаюсь тем, что могу это видеть. Могу ПОЗВОЛИТЬ себе это НАБЛЮДАТЬ, никуда не торопясь, даже если опаздываю на работу.
Тяжело вставать по утрам. Но встать утром легче, чем вечером заснуть. Не могу назвать это бессонницей, скорее, нарушение сна. Не знаю, какой к этом есть термин и не хочу этого знать. Просто не высыпаюсь. Даже в выходные.
Каждую субботу теперь встаю рано, к десяти приём у зуболога. Семь зубов сделано, но это только пол пути. Три года не посещать зубного и ходить с зубами без стенок - не самая хорошая мысль. Зато были деньги, которые я могу тратить по своему усмотрению, и эти три года - те, что я пока проработала на верфи. Траты были в основном на мебель, одежду, виртуальные компьютерные игры. Не жалею о потраченном. Впрочем, в виртуал тратить легче, меньше задумываюсь о сумме.
Три года - три года, чтобы окончательно угробить здоровье, которого и так, казалось бы, не было. Сколько лет потребуется на восстановление, если сейчас мне двадцать пять - не хочу знать. Зато хочу, чтобы кто-то сказал мне: у тебя всё получится, надо просто немного потерпеть, - и чтобы это было правдой. Чем дольше я нахожусь в плохом состоянии здоровья, тем меньше мне хочется продолжать лечение.
Недавно мне подарили месяц спокойствия. Не знаю, что из препаратов на меня так повлияло, но я почти не срывалась и была спокойна как танк. Пару раз за это время, скорее в конце месяца, я пугалась такого состояния бездушного пофигиста. Но мне было хорошо. Сейчас спокойствие ушло. Скучаю по возможности в самых стрессовых ситуациях оставаться пофигистом.
Ещё недавно казалось, что мне больше не интерсны мморпг. Из родного (я действительно употребляю это слово применительно к игре?) ПВ меня утащили в БнС. Это был хороший шанс забить на всё, когда пв уже отпустило, бнс уже не казалось такмм новым и прекрасным, хотя был куплен премиум-акк для участия в збт. За две недели до збт вернулась в пв. Я скучала по этой игре, как выяснилось. Бнс-ка слишком простая для меня. Там скучно, не смотря на постоянное общение в скайпе. Хочется большего, большего может дать только пв, потому как во-первых, привычно, во-вторых, удобно, в-третьих, практически ничего не требуется. На несколько дней даже казалось, что я нашла идеальный клан. Ровно до тех пор, пока мастер не покинул свою должность. Очень огорчаюсь по этому поводу: у клана была именно та система, о которой я мечтала, а так же все ивенты и походы, в которых хотелось бы участвовать. Даю себе неделю на то, чтобы определить, чего же я на самом деле хочу.
Пока пишу, прихожу к выводу, что совершенно в себе запуталась, а может, никогда и не знала себя настоящую. Догадываюсь, что так думать нельзя. Всё ещё ищу, чем бы хотела заниматься. Это явно гуманитарное направление. До сих пор не могу просить учителям первой своей школы то, что на тесте на профориентацию заставили меня исправить несколько заданий, чтобы баллов хватило для технического склада ума. Возможно, именно с этого момента что-то пошло не так. А возможно и нет.
Мне нравится: что-то небольшое и красивое, но ненужное, мастерить руками из кучи хлама; общаться с людьми в процессе игры в мморпг, беря её как основну для разговора; готовить, когда никто не стоит над душой, особенно если потом не нужно мыть за собой кучу грязной посуды; придумывать дурацкие идеи типа "а давайте напишем фанфик", "а давайте нарисуем настольную игру", "а давайте поедем за город погуляем"; нравится строить планы, расписывая мелочи и учитывая несколько вариантов развития, прокручивать всё это в голове, но лишь на те темы, которые я знаю процентов на восемьдесят, не меньше; нравится сводить свои знания в гайды, а потом пытаться их улучшать; нравится читать книги, запойно читаю, обычно по книге в день, это мешает работать; нравится слушать музыку - рок музыку в основном, нравится прокручивать в голове песни, а иногда и ритмы мелодий, которые никогда не смогу записать ни в одной из программ; нравится дорисовывать чужие работы и добавлять декора к фотографиям, а иногда даже придумывать, что именно я хотела бы нарисовать, но обычно на стадии реализации разочаровываюсь в результате, а ещё куда больше люблю свои чёрно-белые рисунки, нежели раскрашенные, за исключением тех, которые придумывались сразу в цвете, не умею придумывать задний план и фон для своих рисунков; нравится ходить и фотографировать, в основном там, где нет домов, но и города тоже иногда, вообще нравится в себе умение видеть кадр, особенно там, где другие не видят ничего.
Пожалуй, всё, не такой уж и большой список, но до сегодняшнего дня мне хватало. Ах да, люблю размышлять и филосовствовать, чем и занималась сегодня всю дорогу с работы. Результат сегодняшних мыслей вы видите перед собой. Интересно, что будет дальше с моей жизнью, но не хочу этого знать наверняка. Судя по прочтённой литературе, духовное начало на месте, а вот физическое тело как всегда отстаёт по всем параметрам, которые я не спешу изменять. Не достаточно желания и мотивации. Не представляю, что должно случиться, чтобы я действительно взялась за приведение физического тела в порядок, боюсь представлять.