жребий брошен
Унылая пустота внутри и бесконечная усталость. Ничего вокруг не радует. Делаю всё по привычке и на автомате. Просто потому что привыкла и ли потому что так надо...
Разумеется, это плохо. Разумеется, так не должно быть. Но я пока не знаю что делать с этой тоскливостью.
Либо лечь под тёплое одеяло и отключиться часов на 15 (что не вариант, потому как проснусь усталой и разбитой).
Либо выйти в одной футболке вот прямо сейчас на улицу. Выйти в ночь, впитать ее себя, намокнуть под дождем, подставить лицо ветру... Это тоже не вариант, потому что я и так простужена, а болеть сейчас совсем нельзя. Да плюс ещё могу вспомнить что боюсь темноты. В итоге заработаю себе крупную дрожь во всём теле. И всё равно приду и лягу под одеяло и просплю часов 15 и проснусь разбитой.
С работой сплошной косяк. В игре сплошной косяк. В личной жизни сплошной косяк.
На работе нет свободных рабочих дней, в итоге получается дня три в неделю, а это очень мало. В игре куча твинков, которых хочется качать, но нет никакого смысла, потому что на это нужно время и деньги, и в итоге всё опять упрётся во всё то же самое что и на более старших твинах, и лучше ж тогда докачать их, раз уж всё равно делать всё то же самое на всех на них.
В личной жизни...Да впрочем, в ней всегда был косяк. Поскольку общаться с людьми я не люблю и не умею. Если с кем-то начинаю больше общаться сильно привязываюсь. А парень как таковой мне вообще не нужен. Соответственно проще общаться исключительно по интернету, и четко знать, что никогда с ним и не пересекусь, и максимум, что можно узнать друг о друге-это фотография и голос в скайпе.
Хотя иногда я ловлю себя на мысли, что в скайпе проще и удобнее, чем переписываться во внутриигровом чате. Да и увидеть фотографии некоторых личностей было бы интересно. Но не более того. Тем более что иногда приходя противоположные мысли: как было здорово, когда со всеми переписывались только по чатику, а про скайп вт и рк никто и не вспоминал. И как всё было здорово и замечательно.
Да и вообще, люди постоянно меня чем-то удивляют. Мне, например, проще всех знать, но чисто поверхностно, мне этого вполне хватает. А другие наоборот, со всеми здороваются, задают какие-то вопросы, чем-то интересуются.
Вот не люблю я фальши. Ну не интересно мне, где они отдыхали летом или куда поедут в отпуск. А вместо приветствия мне проще просто кивнуть и пройти мимо. О ритуале дружеских расцеловок вообще умолчу, это просто противно. А рукопожатие среди девушек почему-то не принято.
Хотя если вспомнить откуда он вообще взялся...Этот знак символизировал отсутствие оружия в руках и добрые намеренья. А то, что девушки тоже то ещё оружие сейчас...не учитывается. Хотя самое страшное оружие всё-таки не сталь, а хорошо подвешенный язык.
"Ах, если б слово, господа, умело силу убивать,.." Не только слово, ещё взгляд. Бывает, чем-то привлёк человек в толпе. Абсолютно такой же как все. Ничем не примечательный. А потом случайно ловишь его взгляд, и всё становится понятно.
Не зря говорят что глаза-зеркало души. Тому, кто умеет, легко прочесть в них и боль , и радость, и гнев, и превосходство, и насмешку, и сочувствие, и просто улыбку. Так же как по эмоциональному фону. Который, к сожалению, не все видят. А некоторые ещё и умеют его прятать.
Эмпат...Вот не дотягиваю я до того, чтобы называться этим интересным словом. А хотелось бы развить это в себе. Но как всегда не хватает времени. На поиски и прочтение соответствующей литературы...литературы...
Вообще слово литература потеряло часть своего смысла. теперь правильнее будет сказать-поиски информации. Книги сами по себе, как печатные издания, уже не котируются. Сейчас практически всё, что нужно, можно найти в интернете. Любую книгу, любой доклад, любой расчёт. Но всё это не то...Гораздо приятнее держать в руках именно книгу. С её шуршащими страницами, с её запахом. Либо типографской краски, либо старины, либо чего-то ещё, почти неуловимого. Трогать ее острые новые, или наоборот, потрёпанные углы. Перелистывать страницы, смотреть на номера страниц, на их оформление, если оно есть... Всё это медленно уходит...и ли убивается.
Впрочем, сейчас много что убивается. И меня удивляет, что не многие это видят. Хотя наверняка есть и то, что не вижу я, но видит кто-то другой. И этих других совсем мало. Они гораздо лучше меня понимают этот мир. Этот дурацкий мир...Как же он мне надоел. Я не могу играть по его правилам. Я не вписываюсь в его форматы.
И вместе с тем, я привыкла к нему. Привыкла, что есть свет, газ , вода, электричество, интернет, мобильная связь. И без всего этого, пусть даже просто за городом, уже непривычно и неуютно. Растопить печку, зажечь свечи, разогреть на этой печке ужин и воду в ковшике для чая... Сейчас это иногда называют уже экстримальной романтикой... Куда катится этот мир. Этот долбаный мир...
А кроме того, я боюсь этого мира. Его природы, его стихий. Вулканов, лавин, цунами, землетрясений. Его непостижимой смены времен года, дня и ночи, приливов и отливов, фаз луны...
Луна...По научному-спутник земли. Сколько же гипотез есть о том, откуда он взялся. Начиная с того, что пролетал мимо и его просто притянуло, и заканчивая тем , что это ядро одной из планет солнечной системы, которая была, а теперь нет-кончилась, разлетелась на мелкие кусочки, что, как говорят, ждет и наше солнце.
И всё таки... Солнце-дневное светило. Луна-ночное. И как бы ни боялась я темноты, ночь я люблю куда больше дня. Нет, вру. Я люблю закат (когда солнце багровым шаром уходит за горизонт, окрашивая прощальным умирающим светом облака), сумерки (когда уже нет яркого солнца, но еще и не очень темно, ночь ещё не вступила в свои права), потом уже ночь (в том числе и самое страшное ее время, с трех до пяти утра, когда больше всего таращится и мерещится), и рассвет (когда солнце рождается заново, и так же раскрашивает облака, но при этом поднимается вверх, всё выше и выше, и оно, разгораясь, всё более яркое, ослепляющее).
Но солнце я не люблю вообще. Разумеется, в солнечном свете гораздо лучше всё видно, и есть игра теней, и прочие радости жизни, но само солнце...раскалённый диск, летящий где-то там, так далеко, но так ярко...Если смотреть на него чуть дольше, оно расплывается в слепящее белое пятно, которое потом весело разбегается черными кругами, когда, не выдержав, переводишь взгляд ниже и начинаешь моргать. Конечно, днём при солнце получаются очень красивые снимки. А ночью с моим фотиком ничего не наснимать...
Но ночь...Вот уж действительно волшебное для меня время. Все чувства, сколько их там у меня есть, сразу обостряются, по телу иногда пробегают мурашки, и в эти моменты всё становится невероятно чётким, восприятие расширяется, и я чувствую, что меня куда-то тянет. Но почему-то никогда не позволяю себе пойти на этот зов. Наверное, просто боюсь того, что, возможно, ждет меня там.
А сама луна, ее бледный свет, ее круглый диск, вернее сказать, её полностью видимый бок...Полнолуние. Когда вырастают лапы и хвост, и хочется бежать подальше, в лес, и выть там, глядя на это луну, безмолвно рассказывая ей свою жизнь за то время, что я её не видела, и просить у неё совета...Конечно, она холодно молчит, но иначе ведь было бы не интересно, правда?..)
Конечно, фотиком не заснять еле уловимую игру теней, их сложные узоры. Не заснять туман в предрассветной мгле над прудом... Но, быть может, это и не нужно? Ведь я и так не забуду всего этого. Конечно, все ощущения со временем притупятся, но всегда можно снова выйти под равнодушный свет луны, и снова испытать всё это, начиная от мороза по коже, и заканчивая немым восхищением. И от тумана, и от шума электричек, который не доносится сюда днем, и от ощущения что идёшь о мокрой от росы траве, и эта роса иногда находит путь сквозь кроссовки...
Природа настолько прекрасна, что иногда кажется, что это просто волшебный сон, и стоит лишь моргнуть, проснуться-и наваждение развеется, и я окажусь где-то совсем в другом пространстве и времени.
Однако вся эта красота разбивается о жестокие реалии жизни. О то, что вот нельзя каждую ночь гулять, потому что утром вставать на учёбу или на работу, и надо выспаться, иначе будешь ходить весь день сонной амёбой, что неприемлемо. Будет просто выщёлкивать на ходу, будут закрываться глаза, опускаться голова...Не спать!
Разбивается о то, что дико болят ноги, что устала спина, что надо готовить завтрак\обед ужин... Что промокли ночи и шмыгает нос... Что холодно, жарко, сыро... О то, что придешь со всей этой красоты, и окунаешься в давно не прибранную комнату, в вечные возмущения и упреки родителей...И понимаешь, что никогда не найдёшь слов, чтобы рассказать все пережитые ощущения им. Рассказать так, чтобы они поняли, и почуыствовали всё то же самое. Чтобы забыли-моментально-все те слова, которые готовили мне в упрёк...
О то, что если пойдёшь один-не сможешь передать то что ощутил. А если пойдешь с кем-то, упрёшься в то, что ему, в общем-то, наплевать на всю эту красоту, что он совсем по другому её видит и чувствует, или не видит вовсе.
"А много ли ты знаешь о том? Если что-то находишь, то что-то теряешь. А много ль ты знаешь о том? А ни хрена ты не знаешь..."
Теряешь...а что теряешь? Постепенно теряешь наивность...веру...ощущение нужности и надёжности...ощущение уюта и тепла...
Теряешь прекрасное в душе, разбиваешь его, вместе с гибнущими иллюзиями...
А ведь это очень больно, когда умирают мечты и надежды...когда рушатся планы, если вам так понятнее...
Остаётся горький осадок, зарубки душе и на сердце...Как будто внутри тебя прошелся безумный лесоруб, махая своим топором направо и налево без разбора...Или огромный шар, которым рушат дома...Прокатился-и оставил за собой острые осколки, остовы чего-то цельного...труху, крошки, осколки, куски....
И хочется рас крыть эту душу, заштопать, постирать, погладить, высушить, и постараться забыть пережитое. Но-некому. Вот некому ее раскрыть. Никому нельзя доверять на 100%. Максимум-на 85, и то велик шанс ошибки.
Перестаёшь доверять, когда рушатся надежды и умирает наивность. Перестаёшь раскрываться. Перестаёшь верить в то, что тебя поймут. Что просто помолчат вместе с тобой так, что ты будешь уверен-тебя чувствуют очень чётко, как перекрученный бинокль.
Вот и остаётся чувство опустошенности, усталости, опустошенности. Пустота, которую нечем заполнить. Не проходящая усталость. Это так дико всё звучит если вчитаться. Но я уверена, что каждый в той или иной мере чувствовал подобное. А потом-либо нашел выход, либо привык и смирился, просто закрыл дверь туда, и всё. Только вот оно никуда не делось. И из-за этой закрытой двери продолжает разрушать... психику, наверное...или душу...А впрочем, не важно. Забудьте.
Разумеется, это плохо. Разумеется, так не должно быть. Но я пока не знаю что делать с этой тоскливостью.
Либо лечь под тёплое одеяло и отключиться часов на 15 (что не вариант, потому как проснусь усталой и разбитой).
Либо выйти в одной футболке вот прямо сейчас на улицу. Выйти в ночь, впитать ее себя, намокнуть под дождем, подставить лицо ветру... Это тоже не вариант, потому что я и так простужена, а болеть сейчас совсем нельзя. Да плюс ещё могу вспомнить что боюсь темноты. В итоге заработаю себе крупную дрожь во всём теле. И всё равно приду и лягу под одеяло и просплю часов 15 и проснусь разбитой.
С работой сплошной косяк. В игре сплошной косяк. В личной жизни сплошной косяк.
На работе нет свободных рабочих дней, в итоге получается дня три в неделю, а это очень мало. В игре куча твинков, которых хочется качать, но нет никакого смысла, потому что на это нужно время и деньги, и в итоге всё опять упрётся во всё то же самое что и на более старших твинах, и лучше ж тогда докачать их, раз уж всё равно делать всё то же самое на всех на них.
В личной жизни...Да впрочем, в ней всегда был косяк. Поскольку общаться с людьми я не люблю и не умею. Если с кем-то начинаю больше общаться сильно привязываюсь. А парень как таковой мне вообще не нужен. Соответственно проще общаться исключительно по интернету, и четко знать, что никогда с ним и не пересекусь, и максимум, что можно узнать друг о друге-это фотография и голос в скайпе.
Хотя иногда я ловлю себя на мысли, что в скайпе проще и удобнее, чем переписываться во внутриигровом чате. Да и увидеть фотографии некоторых личностей было бы интересно. Но не более того. Тем более что иногда приходя противоположные мысли: как было здорово, когда со всеми переписывались только по чатику, а про скайп вт и рк никто и не вспоминал. И как всё было здорово и замечательно.
Да и вообще, люди постоянно меня чем-то удивляют. Мне, например, проще всех знать, но чисто поверхностно, мне этого вполне хватает. А другие наоборот, со всеми здороваются, задают какие-то вопросы, чем-то интересуются.
Вот не люблю я фальши. Ну не интересно мне, где они отдыхали летом или куда поедут в отпуск. А вместо приветствия мне проще просто кивнуть и пройти мимо. О ритуале дружеских расцеловок вообще умолчу, это просто противно. А рукопожатие среди девушек почему-то не принято.
Хотя если вспомнить откуда он вообще взялся...Этот знак символизировал отсутствие оружия в руках и добрые намеренья. А то, что девушки тоже то ещё оружие сейчас...не учитывается. Хотя самое страшное оружие всё-таки не сталь, а хорошо подвешенный язык.
"Ах, если б слово, господа, умело силу убивать,.." Не только слово, ещё взгляд. Бывает, чем-то привлёк человек в толпе. Абсолютно такой же как все. Ничем не примечательный. А потом случайно ловишь его взгляд, и всё становится понятно.
Не зря говорят что глаза-зеркало души. Тому, кто умеет, легко прочесть в них и боль , и радость, и гнев, и превосходство, и насмешку, и сочувствие, и просто улыбку. Так же как по эмоциональному фону. Который, к сожалению, не все видят. А некоторые ещё и умеют его прятать.
Эмпат...Вот не дотягиваю я до того, чтобы называться этим интересным словом. А хотелось бы развить это в себе. Но как всегда не хватает времени. На поиски и прочтение соответствующей литературы...литературы...
Вообще слово литература потеряло часть своего смысла. теперь правильнее будет сказать-поиски информации. Книги сами по себе, как печатные издания, уже не котируются. Сейчас практически всё, что нужно, можно найти в интернете. Любую книгу, любой доклад, любой расчёт. Но всё это не то...Гораздо приятнее держать в руках именно книгу. С её шуршащими страницами, с её запахом. Либо типографской краски, либо старины, либо чего-то ещё, почти неуловимого. Трогать ее острые новые, или наоборот, потрёпанные углы. Перелистывать страницы, смотреть на номера страниц, на их оформление, если оно есть... Всё это медленно уходит...и ли убивается.
Впрочем, сейчас много что убивается. И меня удивляет, что не многие это видят. Хотя наверняка есть и то, что не вижу я, но видит кто-то другой. И этих других совсем мало. Они гораздо лучше меня понимают этот мир. Этот дурацкий мир...Как же он мне надоел. Я не могу играть по его правилам. Я не вписываюсь в его форматы.
И вместе с тем, я привыкла к нему. Привыкла, что есть свет, газ , вода, электричество, интернет, мобильная связь. И без всего этого, пусть даже просто за городом, уже непривычно и неуютно. Растопить печку, зажечь свечи, разогреть на этой печке ужин и воду в ковшике для чая... Сейчас это иногда называют уже экстримальной романтикой... Куда катится этот мир. Этот долбаный мир...
А кроме того, я боюсь этого мира. Его природы, его стихий. Вулканов, лавин, цунами, землетрясений. Его непостижимой смены времен года, дня и ночи, приливов и отливов, фаз луны...
Луна...По научному-спутник земли. Сколько же гипотез есть о том, откуда он взялся. Начиная с того, что пролетал мимо и его просто притянуло, и заканчивая тем , что это ядро одной из планет солнечной системы, которая была, а теперь нет-кончилась, разлетелась на мелкие кусочки, что, как говорят, ждет и наше солнце.
И всё таки... Солнце-дневное светило. Луна-ночное. И как бы ни боялась я темноты, ночь я люблю куда больше дня. Нет, вру. Я люблю закат (когда солнце багровым шаром уходит за горизонт, окрашивая прощальным умирающим светом облака), сумерки (когда уже нет яркого солнца, но еще и не очень темно, ночь ещё не вступила в свои права), потом уже ночь (в том числе и самое страшное ее время, с трех до пяти утра, когда больше всего таращится и мерещится), и рассвет (когда солнце рождается заново, и так же раскрашивает облака, но при этом поднимается вверх, всё выше и выше, и оно, разгораясь, всё более яркое, ослепляющее).
Но солнце я не люблю вообще. Разумеется, в солнечном свете гораздо лучше всё видно, и есть игра теней, и прочие радости жизни, но само солнце...раскалённый диск, летящий где-то там, так далеко, но так ярко...Если смотреть на него чуть дольше, оно расплывается в слепящее белое пятно, которое потом весело разбегается черными кругами, когда, не выдержав, переводишь взгляд ниже и начинаешь моргать. Конечно, днём при солнце получаются очень красивые снимки. А ночью с моим фотиком ничего не наснимать...
Но ночь...Вот уж действительно волшебное для меня время. Все чувства, сколько их там у меня есть, сразу обостряются, по телу иногда пробегают мурашки, и в эти моменты всё становится невероятно чётким, восприятие расширяется, и я чувствую, что меня куда-то тянет. Но почему-то никогда не позволяю себе пойти на этот зов. Наверное, просто боюсь того, что, возможно, ждет меня там.
А сама луна, ее бледный свет, ее круглый диск, вернее сказать, её полностью видимый бок...Полнолуние. Когда вырастают лапы и хвост, и хочется бежать подальше, в лес, и выть там, глядя на это луну, безмолвно рассказывая ей свою жизнь за то время, что я её не видела, и просить у неё совета...Конечно, она холодно молчит, но иначе ведь было бы не интересно, правда?..)
Конечно, фотиком не заснять еле уловимую игру теней, их сложные узоры. Не заснять туман в предрассветной мгле над прудом... Но, быть может, это и не нужно? Ведь я и так не забуду всего этого. Конечно, все ощущения со временем притупятся, но всегда можно снова выйти под равнодушный свет луны, и снова испытать всё это, начиная от мороза по коже, и заканчивая немым восхищением. И от тумана, и от шума электричек, который не доносится сюда днем, и от ощущения что идёшь о мокрой от росы траве, и эта роса иногда находит путь сквозь кроссовки...
Природа настолько прекрасна, что иногда кажется, что это просто волшебный сон, и стоит лишь моргнуть, проснуться-и наваждение развеется, и я окажусь где-то совсем в другом пространстве и времени.
Однако вся эта красота разбивается о жестокие реалии жизни. О то, что вот нельзя каждую ночь гулять, потому что утром вставать на учёбу или на работу, и надо выспаться, иначе будешь ходить весь день сонной амёбой, что неприемлемо. Будет просто выщёлкивать на ходу, будут закрываться глаза, опускаться голова...Не спать!
Разбивается о то, что дико болят ноги, что устала спина, что надо готовить завтрак\обед ужин... Что промокли ночи и шмыгает нос... Что холодно, жарко, сыро... О то, что придешь со всей этой красоты, и окунаешься в давно не прибранную комнату, в вечные возмущения и упреки родителей...И понимаешь, что никогда не найдёшь слов, чтобы рассказать все пережитые ощущения им. Рассказать так, чтобы они поняли, и почуыствовали всё то же самое. Чтобы забыли-моментально-все те слова, которые готовили мне в упрёк...
О то, что если пойдёшь один-не сможешь передать то что ощутил. А если пойдешь с кем-то, упрёшься в то, что ему, в общем-то, наплевать на всю эту красоту, что он совсем по другому её видит и чувствует, или не видит вовсе.
"А много ли ты знаешь о том? Если что-то находишь, то что-то теряешь. А много ль ты знаешь о том? А ни хрена ты не знаешь..."
Теряешь...а что теряешь? Постепенно теряешь наивность...веру...ощущение нужности и надёжности...ощущение уюта и тепла...
Теряешь прекрасное в душе, разбиваешь его, вместе с гибнущими иллюзиями...
А ведь это очень больно, когда умирают мечты и надежды...когда рушатся планы, если вам так понятнее...
Остаётся горький осадок, зарубки душе и на сердце...Как будто внутри тебя прошелся безумный лесоруб, махая своим топором направо и налево без разбора...Или огромный шар, которым рушат дома...Прокатился-и оставил за собой острые осколки, остовы чего-то цельного...труху, крошки, осколки, куски....
И хочется рас крыть эту душу, заштопать, постирать, погладить, высушить, и постараться забыть пережитое. Но-некому. Вот некому ее раскрыть. Никому нельзя доверять на 100%. Максимум-на 85, и то велик шанс ошибки.
Перестаёшь доверять, когда рушатся надежды и умирает наивность. Перестаёшь раскрываться. Перестаёшь верить в то, что тебя поймут. Что просто помолчат вместе с тобой так, что ты будешь уверен-тебя чувствуют очень чётко, как перекрученный бинокль.
Вот и остаётся чувство опустошенности, усталости, опустошенности. Пустота, которую нечем заполнить. Не проходящая усталость. Это так дико всё звучит если вчитаться. Но я уверена, что каждый в той или иной мере чувствовал подобное. А потом-либо нашел выход, либо привык и смирился, просто закрыл дверь туда, и всё. Только вот оно никуда не делось. И из-за этой закрытой двери продолжает разрушать... психику, наверное...или душу...А впрочем, не важно. Забудьте.
-
-
23.09.2012 в 05:38Так что, не советую, ибо слишком уж много раз Рэн получал нож в спину. А ведь всегда, не факт, что сразу, но прощал. Кроме двух случаев. Ладнэ, сейчас не об этом хД а то ща ведь начнуу =/
Ах да. Надо знать человека, что бы ему хоть немного доверять. Прежде чем довериться - спрашивать себя "А стоит ли?". Знаешь, ну, чисто имхо, раз в жизни встречаешь человека, которому можно доверить все. Всего раз. Но насколько становится он дорогим и близким. А ведь иногда и с первых дней общения видно, можно ли хоть как-то доверять человеку) Хотя все равно всегда есть хотя бы мизерный шанс получить этот самый "нож в спину". Кроме одного случая. Кроме однного единственного человека, которому можно открыться полностью. Ни капли не сомневаясь в нем. С которым можно, и хочется, быть именно таким, какой ты есть. Никак не скрывая какие-либо черты характера. Просто быть собою, не боясь быть отвергнутым или засмеянным.
Ну эт чисто имхо от Рэнушка)
-
-
23.09.2012 в 12:21ладно, не важно. Мизук, ты маньячка если всё это почитала^^
-
-
23.09.2012 в 12:39Мне в 5 утра было нечем заняться хДДД