жребий брошен
Это так грустно...
Данный вопрос занимал меня ещё в детстве, и даже там, в детстве, когда моя фантазия была гораздо лучше, я не смогла найти на него ответа.
Вопрос звучит так: Почему? Почему я такой дурак, и отдаю людям больше того, что они могут дать мне? И почему не могу остановиться?
Почему? Почему я всегда выкладываюсь по полной, а многие халявят, выкручиваются, юлят, отлынивают?
Почему? Почему, когда я с кем-то общаюсь, я пытаюсь его понять, сопереживаю ему, делаю ради него многое?
А окружающие...Нет, не то чтобы не ценят...Но не делают того же для меня.
Раньше у меня вообще была навязчивая идея, что мною пользуются. Вот нужна-позвали. Не нужна-забыли.
Это ведь так удобно! Стало скучно-ищем Юлю. Юля не нужна-сказали что ушли туда, куда меня по тем временам не отпускали, и свалили.
И конечно, никто не узнает, как после того, как меня нагло отослали, обидели, оскорбили, я пол дня плакала в подушку.
Но я прощаю быстро. И мне тоже бывает скучно. Пол дня поплакала-забыла. И вечером всё по новой.
Не понимаю! Почему? Почему я так быстро привязываюсь к людям? Почему я жду от них добра?
Почему я считаю, что они ко мне не равнодушны настолько, насколько я не равнодушна к ним?
И почему так больно каждый раз осознавать, что я опять ошиблась?
Болью расплачиваются за ошибки...Я устала каждый раз ошибаться! Но я не могу по-другому!
Немогу. Видеть в каждом человеке потенциального врага.
Но время всё исправит, да...
И из маленькой тихой навязчивой девочки я превратилась в большую противную ехидную тварь.
Причём точно так же-не затыкаемую и навязчивую.
Самое интересное, я даже вижу иногда, хоть и редко, что вот сейчас! сейчас надо остановиться и заткнуться. Но не могу! заставить себя это сделать.
А потом приходит боль...Боль обиды, непонимания.
Вроде же всё было так хорошо? Так что же вдруг случилось?
А теперь реакция на такую боль-злость. Заполняющая душу разрушением, выплёскивающаяся в ядовитых словах.
Доверять кому-то? Сразу? Нет, увольте. довольно обломов!
Но где-то в глубине души-всё равно наивно верю.
Что первое впечатление обманчиво. Что я просто ещё не достаточно знаю человека. Что на самом деле он хороший.
Доходит даже до дикого...Он на самом деле хороший, это я его довела просто...
А ведь так оно и есть! Меня ведь и правда если не заткнуть вовремя...
А потом люди удивляются...Почему я развернулась и ушла? Почему положила трубку?
Глупые! Вам же лучше! Вам лучше не знать, что было бы, если бы я продолжила говорить.
Вам лучше не слушать, как я выплёскиваю на вас свои обиды на саму себя за то, что вы оказались хуже, чем я о вас думала.
Да, я идеалистка, максималистка, идиотка...называйте как хотите.
Но мир обесценился. Сейчас многие слова произносятся просто так...по привычке...
Я тебя люблю. Я тебя прощаю. Я не хотел тебя обидеть. Ты мой друг. Я обещаю. Я даю слово. Я подумаю. Я позвоню. Все будет хорошо. Я буду рядом.
Просто глупые слова маленького обиженного ребёнка? Опомнитесь! Мы всё время врём. Каждый день. В мелочах.
Потому что считаем, что так будет лучше. Потому, что это уже вошло в привычку.
Скажете, не суди по себе?
А разве я не права?
Нет? докажите!