жребий брошен
Дожили, блин. Пришло, а его не ждали. Ну вот чего мне не хватает, а? И родичи все живы, и работа есть, и времени свободного нет. И даже примерные планы на ближайший год.
Ан нет, чего-то не хватает. Захотелось приключений на свою жопу. А поздно уже, всё, допрыгалась.
Видимо сейчас как раз то время, через которое события пяти-шести-семи-летней давности перешли в статус "бурной молодости" и требуют повторения. Но вот в чём косяк: я уже убеждалась не один раз, что, когда пытаешься повторить пошлые события, выходит хуже, чем в оригинале, если вообще получается близко к тексту.
Почему я тогда ушла из отряда? Ведь официальная причина была от силы пятой частью истинной причины.
Покопаться, что ли, раз уж решила вспомнить?
Ну, первая и официальная: я действительно к тому моменту была в плохой физической форме. Однако сейчас она ещё ужаснее, а на подвиги всё равно тянет.
Вторая заключалась в растущем внутреннем бунте, пожалуй. До меня уходили отличные ребята, которые выставили официальной причиной именно это: каждый выезд планировался именно как боевой, то есть, по факту, даже дружеские посиделки проходили в весьма напряженной атмосфере под явно недовольными взглядами командира. Ну как же, его слова: раз я могу, значит могут и они. А на то, чего не столько могут, сколько хотят, ему на тот момент было, наверное, плевать. Он наметил себе какую-то иллюзорную цель, утянулся в страйкбол и пёр как укушенная лошадь.
Сейчас же, кстати, хоть владение оружием и обязательно, но, может в силу зимы, а может, в силу редкого общения, ездят они туда куда реже.
Третья явно заключалась в разочаровании от командира. Потому что к тому моменту уже было с кем сравнивать. И сравнение было не в его пользу. Он стал невнимательным, но требовательным, а авторитет именно как командир тогда ещё не завоевал, да и сейчас ему ещё далеко от совершенства. Он может поставить цель. И даже рассказать, что нужно сделать конкретно каждому для её достижения. И потребовать это сделать. Но придать мотивацию - нет.
Четвёртая уже была более личная. Мне банально не хватало его внимания. Казалось бы, живём друг к другу ближе чем все другие члены отряда, а видимся либо на выездах, либо когда ему от меня требуется помощь. Не то чтобы я против помочь... Но я не против помочь другу. А не командиру. Тогда у него не было чёткой грани и рамок поведения на каждую роль. А как сейчас я ещё не видела, и рискую не увидеть вовсе. А быть может даже боюсь увидеть?
Да и поручения у него такого характера, который никогда мне не нравился. Даже магазин я выбираю по принципу: там где самообслуживание, чтобы меньше контактировать с людьми. Что уж говорить о том, чтобы прийти и закупить по списку, или приехать и расспросить. Кто-то, может, рассмеётся, и скажет, что это проще простого. Но есть люди, и я в их числе, для которых это настоящее мучение, и каждый раз приходится собирать волю в кулак и как бы переступать через себя. Что я такая забыла на войне? Не знаю, но какое-то время мне реально это нравилось. Правильно он всё же сказал мне тогда: "Да какой из тебя волк. Ты просто домашняя кошка".
Тут надо отметить ещё один момент. Грамотный командир хорошо читает людей, и старается ставить каждого туда, где именно его таланты будут полезны. Но этот брал что есть и делал как ему удобнее.
А пятая... Это снисхождение. У него, конечно, было много терпения. Особенно по отношению ко мне. Но я терпеть не могу, когда мне так, со снисходительной улыбочкой, что-то объясняют. Причём стараются объяснить чуть ли ни как ребёнку, но при этом всё равно не затрагивают непонятный мне аспект и приходится переспрашивать. И вот тогда он начинал...хм.. злиться ли, огорчаться ли? В любом случае, рядом с ним тут же становилось весьма неприятно находиться.
И вот, я тогда ушла из отряда. И сказала, что если в срок в два года ничего не изменится, я не вернусь. Сейчас мы общаемся крайне редко. И не всегда и не всё он рассказывает. Да и не особо я примеряла это на себя. А теперь вот - что случилось, что изменилось? Сложно сказать.
Мне нет пути назад в отряд. Никто не будет таскать меня за собой. Да я там развалюсь не дойдя до первой стоянки. Но хочется чего-то... особенного. Сильно отличающегося от серых будней. Я за эти три месяца наелась по уши "нормальной жизнью". Никогда не любила такое. И вот пришлось. Но я уже готова выть. М-да. Воющая кошка это неприятно. Но факт остаётся фактом.
А оторваться от жизни мне, так получается, не с кем? Пожалуй, командир так и остался самым близким мне человеком, не смотря на всё, что между нами произошло. Он всё же умеет обращаться с людьми. И заставлять думать головой. И дать понять, что ты не просто так болтаешься в мире, а действительно нужна и важна хоть кому-то. Сейчас такое, конечно, просто бледный призрак того, что было лет семь назад. Но и я лишь бледный жирный призрак из прошлого, и он ничего мне не должен.
Хочу грозу! Тепло и грозу!! И выйти под дождь и кружиться, задрав голову к небу, забыв обо всём. И через некоторое время мне уже не важно будет, как на меня смотрят прохожие. И быть может тогда в моей бестолковой голове наконец сложится что-нибудь нужное и важное. То главное, к чему я действительно ЗАХОЧУ стремиться. И буду не имитировать жизнь, а жить. И эта жизнь будет такой, какой она должна быть в моём понятии. Ах, как вычурно звучит. Но у каждого свои мечты и свои слова.
Так чего же мне ещё надо...беспокойная душа... Я просто снова загнала себя в определённые рамки в угоду окружающим. И мне в этих рамках снова стало тесно.
Ах да, и ещё кое-что. Я, наконец, поняла, почему не могу говорить в лицо людям то, что я чувствую по отношению к ним. Всё до обидного просто, и мешает мне опять моя идеализованность: я не могу сказать человеку слова, которые не смогу подтвердить действиями.
Простой пример: мама, папа, я очень люблю вас и благодарна вам за всё, что вы для меня делаете. Не могу сказать им вслух. Потому что точно знаю: сначала посмотрят как на идиотку и молча порадуются быть может. А завтра мы всё равно поссоримся из-за какого-нибудь пустяка. Ну и смысл тогда от этих слов?
Ан нет, чего-то не хватает. Захотелось приключений на свою жопу. А поздно уже, всё, допрыгалась.
Видимо сейчас как раз то время, через которое события пяти-шести-семи-летней давности перешли в статус "бурной молодости" и требуют повторения. Но вот в чём косяк: я уже убеждалась не один раз, что, когда пытаешься повторить пошлые события, выходит хуже, чем в оригинале, если вообще получается близко к тексту.
Почему я тогда ушла из отряда? Ведь официальная причина была от силы пятой частью истинной причины.
Покопаться, что ли, раз уж решила вспомнить?
Ну, первая и официальная: я действительно к тому моменту была в плохой физической форме. Однако сейчас она ещё ужаснее, а на подвиги всё равно тянет.
Вторая заключалась в растущем внутреннем бунте, пожалуй. До меня уходили отличные ребята, которые выставили официальной причиной именно это: каждый выезд планировался именно как боевой, то есть, по факту, даже дружеские посиделки проходили в весьма напряженной атмосфере под явно недовольными взглядами командира. Ну как же, его слова: раз я могу, значит могут и они. А на то, чего не столько могут, сколько хотят, ему на тот момент было, наверное, плевать. Он наметил себе какую-то иллюзорную цель, утянулся в страйкбол и пёр как укушенная лошадь.
Сейчас же, кстати, хоть владение оружием и обязательно, но, может в силу зимы, а может, в силу редкого общения, ездят они туда куда реже.
Третья явно заключалась в разочаровании от командира. Потому что к тому моменту уже было с кем сравнивать. И сравнение было не в его пользу. Он стал невнимательным, но требовательным, а авторитет именно как командир тогда ещё не завоевал, да и сейчас ему ещё далеко от совершенства. Он может поставить цель. И даже рассказать, что нужно сделать конкретно каждому для её достижения. И потребовать это сделать. Но придать мотивацию - нет.
Четвёртая уже была более личная. Мне банально не хватало его внимания. Казалось бы, живём друг к другу ближе чем все другие члены отряда, а видимся либо на выездах, либо когда ему от меня требуется помощь. Не то чтобы я против помочь... Но я не против помочь другу. А не командиру. Тогда у него не было чёткой грани и рамок поведения на каждую роль. А как сейчас я ещё не видела, и рискую не увидеть вовсе. А быть может даже боюсь увидеть?
Да и поручения у него такого характера, который никогда мне не нравился. Даже магазин я выбираю по принципу: там где самообслуживание, чтобы меньше контактировать с людьми. Что уж говорить о том, чтобы прийти и закупить по списку, или приехать и расспросить. Кто-то, может, рассмеётся, и скажет, что это проще простого. Но есть люди, и я в их числе, для которых это настоящее мучение, и каждый раз приходится собирать волю в кулак и как бы переступать через себя. Что я такая забыла на войне? Не знаю, но какое-то время мне реально это нравилось. Правильно он всё же сказал мне тогда: "Да какой из тебя волк. Ты просто домашняя кошка".
Тут надо отметить ещё один момент. Грамотный командир хорошо читает людей, и старается ставить каждого туда, где именно его таланты будут полезны. Но этот брал что есть и делал как ему удобнее.
А пятая... Это снисхождение. У него, конечно, было много терпения. Особенно по отношению ко мне. Но я терпеть не могу, когда мне так, со снисходительной улыбочкой, что-то объясняют. Причём стараются объяснить чуть ли ни как ребёнку, но при этом всё равно не затрагивают непонятный мне аспект и приходится переспрашивать. И вот тогда он начинал...хм.. злиться ли, огорчаться ли? В любом случае, рядом с ним тут же становилось весьма неприятно находиться.
И вот, я тогда ушла из отряда. И сказала, что если в срок в два года ничего не изменится, я не вернусь. Сейчас мы общаемся крайне редко. И не всегда и не всё он рассказывает. Да и не особо я примеряла это на себя. А теперь вот - что случилось, что изменилось? Сложно сказать.
Мне нет пути назад в отряд. Никто не будет таскать меня за собой. Да я там развалюсь не дойдя до первой стоянки. Но хочется чего-то... особенного. Сильно отличающегося от серых будней. Я за эти три месяца наелась по уши "нормальной жизнью". Никогда не любила такое. И вот пришлось. Но я уже готова выть. М-да. Воющая кошка это неприятно. Но факт остаётся фактом.
А оторваться от жизни мне, так получается, не с кем? Пожалуй, командир так и остался самым близким мне человеком, не смотря на всё, что между нами произошло. Он всё же умеет обращаться с людьми. И заставлять думать головой. И дать понять, что ты не просто так болтаешься в мире, а действительно нужна и важна хоть кому-то. Сейчас такое, конечно, просто бледный призрак того, что было лет семь назад. Но и я лишь бледный жирный призрак из прошлого, и он ничего мне не должен.
Хочу грозу! Тепло и грозу!! И выйти под дождь и кружиться, задрав голову к небу, забыв обо всём. И через некоторое время мне уже не важно будет, как на меня смотрят прохожие. И быть может тогда в моей бестолковой голове наконец сложится что-нибудь нужное и важное. То главное, к чему я действительно ЗАХОЧУ стремиться. И буду не имитировать жизнь, а жить. И эта жизнь будет такой, какой она должна быть в моём понятии. Ах, как вычурно звучит. Но у каждого свои мечты и свои слова.
Так чего же мне ещё надо...беспокойная душа... Я просто снова загнала себя в определённые рамки в угоду окружающим. И мне в этих рамках снова стало тесно.
Ах да, и ещё кое-что. Я, наконец, поняла, почему не могу говорить в лицо людям то, что я чувствую по отношению к ним. Всё до обидного просто, и мешает мне опять моя идеализованность: я не могу сказать человеку слова, которые не смогу подтвердить действиями.
Простой пример: мама, папа, я очень люблю вас и благодарна вам за всё, что вы для меня делаете. Не могу сказать им вслух. Потому что точно знаю: сначала посмотрят как на идиотку и молча порадуются быть может. А завтра мы всё равно поссоримся из-за какого-нибудь пустяка. Ну и смысл тогда от этих слов?