отрицание реальности

А у вас когда-нибудь было такое? Вот как-то так: происходит какое-то событие, а вы в тайне надеетесь что это дурной сон, и просто не верите, что это происходит. Что это уже насовсем, и это не исправить в ближайшее время, и не забыть. Возможно, вы подумали о смерти? Нет, на этот раз у меня всё не так мрачно.

Ты приезжаешь на вокзал. Вытаскиваешь вещи из машины. Идёшь к железнодорожному полотну. Как во сне. Как будто это всё не на самом деле, как будто бы я вольна проснуться в любой момент.
Ты слышишь в далеке гудок поезда, смотришь на часы. Вроде ещё рано. И где-то в глубине души надеешься, что это гудок совсем не того поезда, который увезёт тебя отсюда. Что это совершенно другой какой-то поезд, который просто проедет мимо и не заберёт тебя.

Ты ищешь свой вагон, проводница закрывает дверь, а ты смотришь на дорогого тебе человека, и не можешь поверить, что вот сейчас поезд тронется, и ты, возможно, больше никогда его не увидишь.
Ты просто не веришь, что всё это в серьёз. Как будто это просто сказка, плохое кино, или же репетиция. Как будто сейчас раздатся стоп-голос за кадром, поезд обвалится ненужной декорацией, и всё будет как раньше. Как ТО раньше, к которому так сильно успел привыкнуть, хоть оно длилось не очень долго. К хорошему вообще быстро привыкаешь. Да что там не очень долго. Преступно быстро пролетело время. Промчалось быстрее, чем твой поезд по рельсам. Поезд, увозящий тебя Назад.

Ты понимаешь, что там, где Назад гораздо хуже, чем ТУТ. И опять становишься пленником зыбкой иллюзии, что сейчас это всё закончится, и ты останешься.
У тебя нет никакой уверенности, что это хорошо и правильно, и что тебя вообще рады видеть ТУТ. Но на этот момент ты просто уверен, что это было бы единственно правильным решением. Потому, что как бы ни было ТУТ там, где Назад будет однозначно хуже.

Ты знаешь, что ТАМ тебя ждут, что ТАМ все свои. Но ТУТ есть один человек, ради которого ты готов бросить всё ТАМ, послать его ко всем чертям, и остаться. Хотя бы потому, что кусочек тебя и так останется ТУТ. Ты уедешь, а он останется. В этом бесконечном огромном небе, в этой радуге после дождя, в этих ярких осенних листьях, так красиво подсвеченных солнцем, в пыли и песке этих дорог, на том мосту и под тем мостом, в этом лесу и на том пригорке. А быть может, и в чьём-то сердце, но ты лишний раз говоришь себе, что глупо надеяться на это, глупо об этом даже мечтать. И всё равно мечтаешь...
И вот такое милое уже сердцу ТУТ сменилось на то ТАМ, которое Назад. Но ты-то ещё не здесь. Ты-то ещё мысленно в том там, которое ТУТ.

И поэтому ты тихо сидишь, и даже не идёшь мыться после поезда, не идёшь разбирать вещи. Потому что где-то в глубине души ещё надеешься проснуться ТУТ, а не здесь, в Назад.
Проходит день, другой... И вот идёт Откат. До тебя наконец-то доходит, что теперь ты ТУТ, а то место, где тебе было хорошо - оно уже стало ТАМ. И становится так горько, что ты, как всегда, не можешь сдержать своих слёз. И даже не стряхиваешь их, они так и текут одна за другой, оставаясь на щеках солёными полосами.
И ты понимаешь, что в этом нынешнем ТУТ надо как-то обустраиваться, но ТУТ всё такое другое, чем в том ТАМ, которое было ТУТ. И вроде бы всё привычное, но уже совсем не то. Потому что часть тебя осталась ТАМ. А ты застрял в ТУТ, абсолютно не понимая, что ты ТУТ делаешь. Не зная, за что браться. И скатываешься Назад.
И становится холодно и одиноко, даже с книжкой под одеялом в шерстяных носках. Потому, что Откат. Потому, что ты растягивал время, и вот оно резко догнало тебя. Хлоп! Больно...

И ты вот под этим одеялом, с носками и батареей, и тебя бьёт дрожь, потому, что Откат, и ты весь напряжен, каждой клеткой своего тела. Потому, что если отпустишь, то услышишь странный ритм. Ритм стучащих от холода и опустошения зубов. От отсутствия того, что хотелось бы, но присутствия много чего другого, что в общем-то и не надо. Потому что ТАМ ты спокойно обходился без всего этого и был Счастлив.
Как говорил один мой знакомый, чтобы быть счастливым, надо верить, что этот момент будет длиться вечно. Потому ты и растягивал время, потому и не принимал до последнего тот факт, что ты уже приехал, и это окончательно и безповоротно вплоть до лета. До солнца, которое согреет душу, пронзит твою внутреннюю застарелую за пол года боль своими лучами. И тогда, в самый тёплый день, ты тоже станешь дрожать от холода, скорчившись под одеялом в шерстяных носках, от боли выжигаемой горести, наконец отпуская от себя боль от потерянного счастья.

И уже на следующий день всё войдёт в своё русло, успокоится и уравновесится до новых эмоций. И ты снова начнёшь укреплять печать, чтобы не потерять голову и не сойти с ума. И будешь на тот момент верить, что поступаешь правильно. Потому что с этого дня и, возможно, надолго, ты будешь жить сегодняшним днём, мало задумываясь как о себе, так и о будущем.

---

нервы

Нервы, натянутые до предела. На них можно играть любую музыку. Дёри за одну-услышишь крик... За другую-вой... За третью-рычание...
Как я не люблю моменты расставания и как боюсь провожать кого-то...или оставлять... не важно. Страх за близких вообще самое ужасное на чём можно играть.
Вот так бывает перед праздником - за неделю настроение приподнято-праздничное.
А тут... Да собственно, я писала уже об этом... Но вновь и вновь перебираю это в своей голове, не могу просто спокойно сидеть...
Однажды во мне разбудили тот лихой огонёк приключений. Но он уже давно потух... как жаль...

Я вообще многое в себе задушила. И б0льшую часть - просто от страха. Я жуткий трус, хотя пытаюсь не показывать это даже себе самой.
Я всегда старалась быть сильной. И всегда мне мешали мои слёзы, которые выдавали все чувства, с головой...
И чем больше и дольше думаю, тем нереальнее их сдержать. Поэтому я прошу никогда не успокаивать меня: от этого я только сильнее начну рыдать...
Болит голова... Струны натянуты... "Нервы натянуты, струнам серебряным больно <...> Мы натерпелись беды вперемежку с любовь".

А надо-то всего лишь... расслабиться и забыть... забыть все страшные картинки в голове.
Я раньше, в детстве, если перед глазами появлялась такая картинка... просто разбивала её, а обломки раскидывала по всему земному шару, чтобы ни за что не встретились и не сложились в то страшное событие. И до сих пор иногда так делаю. И вы знаете, почти всегда помогает успокоиться хоть немного.
Так долго засыпаю всегда... потому, что даже пытаясь заснуть не могу расслабиться. Одно время я всегда была напружененная, знакомые кто смеялся, кто пугался...
А у меня на душе было то, что страшнее всего, наверное, - равнодушие. Когда ничего и никуда, когда почти ни в чём нет разницы, когда потеряна цель, потерян смысл.
И до сих пор не найден. Где он - смысл? И есть ли смысл хоть в чём-то, ведь что бы мы ни делали, мы просто набираемся опыта. А что там, за гранью? Не известно...

А одно время мне было интересно просто жить этим моментом и ни о чём не думать. Тогда у меня ещё было хорошее зрение. И я разглядывала людей. Наблюдала за каждым, стараясь, чтобы меня при этом не заметили. Впрочем, тогда у меня всё было лучше, в том числе и эмпатия. Я могла "Включиться" и прочувствовать человека. За всю жизнь всего два раза меня подвело первое впечатление. Во всех остальных случаях, а людей и нелюдей я знаю не так уж мало, я не ошибалась.
А потом пришел страх. И я убила в себе это чувство. А может, просто неприязнь, потому что откат даже от такого - всё равно был. Да и стёмно смотреть на человека, и понимать, что вон этот - он такой, а вот тот - вот такой. А этого лучше вообще обходить подальше. А с этим мы бы могли сойтись. Но куда мне, с моей стеснительностью, знакомиться с кем-то... куда мне...
Это так...гадко. Ты видишь человека, но знаешь что должен ему улыбаться. Или вдруг понимаешь, что вы будете часто пересекаться. И вроде даже привыкаешь к нему, начинаешь относиться хорошо. Но в конце концов всё равно выползает наружу то, что я увидела при первой встрече, я отшатнусь в ужасе... но всё равно уже не могу остановить общение.

Я. Не могу. Не умею. Останавливаться. Даже если очень надо. Я просто никогда не могу вовремя остановиться. В чём бы то ни было. Ни заткнуться вовремя, ни остановиться в нужном месте, ни отстать от человека, даже если вижу, что он устал от меня, ни выключить фильм, если точно знаю, что сейчас покажут что-то жуткое. В фильмах вообще любят покушаться на жизни. А я не могу на это смотреть. Мне больно смотреть на это. Где-то глубоко в душе. И даже если казалось бы зацепило меня только поверхностно... я ложусь спать - и перед глазами мелькают картинки, и сердце сжимается, и я снова чувствую слёзы на глазах. Я не знаю, как это остановить. Помню, в детстве мечтала, что слёзы мои когда-нибудь кончатся, ведь уже столько вытекло. Наивная... Они до сих пор при мне, и до сих пор текут когда не просят, часто ставя меня в неудобное положение. И не дай бог кто-то спросит плачу ли я. Не умею себя контролировать. Если будут настраивать - и правда разрыдаюсь.

Хотя особого повода для слёз и не нужно. Каждый миг на земле умирает кто-то. Каждый год изобретают всё больше и больше средств и способов убийства. И скользят мимо моих закрытых глаз всё новые и новые страшные картинки. В основном это война. Война это безумно страшно. Это вообще безумие... Убивать таких же как ты... Просто по приказу... Просто таких же солдат, как ты. Даже если они вполне нормальные люди... и у них тоже своя жизнь была там - до войны. И их так же, как и тебя, ждут дома. Ведь это не тебе потом идти и рассказывать безутешной до безумия матери, как погиб её сын. Война... И ведь даже осознавая всё это... люди... Люди - ненавидят других людей. Просто так. Ни за что. Потому, что им сказали: вот те - плохие. Они делают то-то и то-то. Но ведь не больше 20% делают это по собственному желанию, по собственному безумию. У остальных же - тоже просто приказ. Иди и убей, или будешь убит. Это жестоко. Это безумно. Это никому не нужно. Это поддерживает экономику... Это так печально... это... война... безумие... не хочу больше об этом думать.

Воспевается в песнях... что? Казалось бы, песни существуют уже столько веков... Неужели написали ещё не обо всём? Ведь меняются только технологии. А чувства - эмоции людей - не меняются веками. Всё тот же набор чувств. Просто в ответ на другие вещи. Песни... успокаивают \ раззодоривают \ помогают \ убивают \ призывают \ напоминают...
Песни заменили мне мысли одно время. Музка на плеере была построена в определённом порядке. Что бы ни случилось, прослушав в нужном порядке пяток песен на плеере, я могла прийти в норму. Но это страшно, когда... вместо мыслей в голове - слова песен. Я в то время очень часто слушала плеер. И знала все песни на нём наизусть. Играли они у меня в голове так же, как в наушниках. Я могла идти без плеера, а в голове играли песни, точь в точь, до последней нотки, до крайней интонации, один в один. А некоторые из них я могла воспроизводить почти так же, как и авторы... С теми же паузами, теми же эмоциями... Но никогда не знала что делать с проигрышами. Ведь когда я пою - песня звучит у меня в голове. И вот, кончился куплет - и идёт проигрыш перед припевом. А я не могу петь дальше. Потому что слова в голове ещё не звучат - там звучит музыка. И я... а что я... старалась жать на ускоренную перемотку, но паузы между куплетами всё равно оставались заминками.
Но когда текст заменяют мысли... Сначала забавно. Потом страшно. Думать ни о чём - тот самый случай. И плеер был уничтожен. А сейчас... я снова вспоминаю музыку. Возможно, зря?

Думать ни о чём... Я читала. много-много книг. И в каждой из них хоть раз, но была фраза типа: "они сидели, и каждый думал о своём". И каждый раз я спрашивала себя: а о чём я думаю? И не находила ответа. Просто - ни о чём. Просто формулирую для себя вопрос, и - зависаю. В голове может крутиться всё что угодно, но в результате через минуту\час\день я полуаю ответ в своей голове, нахожу его, хотя, казалось бы, и не думала над ним. Даже больше скажу: одно время у меня шло что-то типа...хм... разделения сознания? Основанное на тех же песнях. Я могла одновременно и слышать музыку в своей голове, вполне осознавая слова, и при этом о чём-то думать, или что-то говорить, или даже иногда читать. Это было интересно. Страшно не было. Но иногда мешало. И тогда оно тоже было уничтожено.

Впрочем, как я уже говорила, уничтожено было многое. В том числе и некоторые понятия. Не то чтобы даже уничтожены... Просто возведены в абсолют. Я быстро привязываюсь к людям. И меня почти невозможно отвязать. Раньше меня можно было бить, унижать, грубить мне, орать на меня, посылать открытым текстом, велеть уйти... Я просто не могла обидеться за это настолько, чтобы отвернуться от человека. Потому, что мне нужен был этот человек. И для меня не существовало тогда мысли о том, что я могу быть ему не нужна. Я ведь всегда готова быть рядом, готова выполнять его просьбы, вместе радоваться и грустить. С любым, кто чем-то запал мне в сердце.
Но со временем от сердца мало что осталось. И я пообещала себе, что более не назову другом того, кто... (дальше идёт довольно длинный и довольно условный список, который я даже, пожалуй, не смогу записать словами, но чувствую душой) Для меня стало важно заставить себя быть ненавязчивой. Но чем дольше и плотнее я общаюсь с человеком, тем больше я к нему привязываюсь, прикипаю душой. И если отодрать меня, будет безумно больно. Долго больно. Чувствую себя пиявкой. Это так противно! Но,как уже писалось выше, я просто не могу остановиться. Не могу. Не умею. И вряд ли хочу.

Так же из-за страха была уничтожена внешняя оболочка. Когда у всех была пора романтики, у меня был страх. Мне были приятны прикосновения других, и было приятно самой прикасаться к ним. Но я слишком брезгливая. Я ненавижу поцелую. И вообще всё, что связано со слюной. Есть при мне кто-то плюётся, меня начинает тошнить. И я испугалась чего-то большего, чем объятия и поглаживания. И постаралась сделать так, чтобы никто не захотел приближаться ко мне, прикосаться, думать сделать со мной то, чего я не хочу. Рамки были поставлены. И в соответствии с модой я начала делать из себя то, что просто не может, не должно нравиться. Возможно, даже должно быть противно другим. Ну что же, получилось, но я опять не довольна. Ведь что-то из того мне действительно нравилось. Мне было безумно приятно, вплоть до того, что хотелось податливо изгибаться под их руками. И вот настал день, когда я поняла, что мне этого не хватает. Но было поздно.
Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что мне просто надо было с кем-то поговорить об этом, но природная гипертрофированная стеснительность не позволяла мне этого. Всё могло быть иначе.

К тому же, я ещё в детстве, кажется, даже то первых месячных, умела доводить своё тело до того, что можно с натяжкой назвать оргазмом, аж по два раза подряд. Но я не знала об этом. И старалась об этом не думать. Я просто получала от этого безумное удовольствие. Но это всегда было связано с болью. Для меня удовольствие равнялось боли. Чувствую себя извращенкой и мазохисткой. Но, пожалуй, у женщин всё через боль. И первый секс, и роды, и месячные... Так я отвлеклась. Мне нравилось это настолько, что я придумывала у себя в голове разные истории ранений. Но поскольку одного раза было мало, я придумывала дальше. И дошла до того, что сначала посмотреть как ранят, а потом исцелить всё через ту же боль. С каждым годом методы исцеления в голове становились всё более совершенными. Ну, возраст тоже играл свою роль. Собственно, я до сих пор иногда развлекаюсь этим, мысленно вытаскивая людей с того света, доводя своё тело до этой приятной боли в тот момент, когда в лёгкие врывается кислород или что-то типа того.
К чему я это пишу... Ах да. Прикосновения начинались с объятий, обламывались с поцелуями, и шли ласкать гурдь. А приятно было отнюдь не груди. А тому месту, которым я получала удовольствие по ночам. И мне казалось это дико не правильным, и мне было стыдно за это. И чувство стыда не давало спросить, а как должно быть на самом деле. К тому же, я постоянно пыталась отучить себя от этого, прекратить, потому что тело в том месте начинало растягиваться и вянуть. Я боялась этого. Но как всегда не могла остановиться. Плюс ко всему, это было связано с выделением мочи - примерно те же ощущения, только в несколько раз слабее. Поэтому через несколько лет после начала, после того безумного удовольствия я всегда топала в торону туалета. И этого я тоже дико смущалась. Это ведь не было правильно. Хотя кого я обманываю. Я до сих пор не могу разобраться со всем этим. К тому же, у меня всегда выделялось много смазки, а прокладки я дико не любила. И такого понятия, как ежедневки для меня просто не существовало. Отсюда дополнительное стеснение от того, что с меня стянут трусы, а они насквозь мокрые. Просто ни от чего. Просто за пол дня. Из ниоткуда. Но врачи говорили что это нормально, что так бывает, и что это не изменить. Собственно, хех, всё, что я пишу, больше похоже на исповедь. Похоже, я волнуюсь перед поездкой больше, чем хотелось бы. И это тоже не правильно.

Собственно, я вся сплошняком состою из ошибок и косяков. В какой период жизни ни ткни - о любом мне вспонимать либо противно, либо нет, но с большим смущением. Память хреновая штука, с плохим рандомом сохраняемых воспоминаний. Кто-то помнит только хорошее, забывая плохое. Кто-то, напротив, только плохие моменты. Я же запоминаю те, в которые испытывала самые сильные эмоции. А сильнее всего они тогда, когда я попадаю в неловкое положение и дико смущаюсь. Такое бывало довольно часто. Так же, впрочем, часто я смущаюсь, вспоминая те свои поступки, которые на тот момент не считала чем-то особенным. А ещё я помню людей. Они поделены в моей голове на папочки с моделями. Для меня все люди имеют подобные модели. Просто с одним типом людей я общалась чаще, с другим реже, с третьим вообще не встречалась. И это так же из-за покойной ныне эмпатии. Но ведь это и правда помогает. Довольно часто бывает так, что я вижу человека, он чем-то меня привлекает, но я смотрю на него, и понимаю, что не умею общаться с этим типом людей. И на душе становится гадко.

Чёрт, прыгнуть в омут и то небось проще, чем избавить меня от всех комплексов. Но я... пытаюсь измениться? На все вопросы я привыкла отвечать, что мне просто не для кого меняться. И тут я недавно поняла, что если меняться не начну - просто развалюсь. Просто буду не жить, не существовать, не получать удовольствие от жизни, а просто доживать её. Пожалуй, я нужнаюсь в сильном человеке, который вытянет меня из этого самобезумного копания. Я давно хочу найти учителя. Который был бы одновременно и другом, и наставником. Но с каждым годом всё больше и больше убеждаюсь: это лишь мечта.
Хватит, пора заканчивать писать этот бред. Всё будет в порядке, потому, что я так сказала! Ясно вам, те, кто зовётся судьбой?! Со всеми моими знакомыми всё будет в порядке! эх... пора спать...бред...такой бред... "сны...что снились серому коту...на одной из крыш..."

---

день рожденья

Что за дурацкий праздник?
У меня он, например, в середине года, летом.
С тех пор, как пошла в школу, не любила его за это.
Все приглашали друзей, веселились, отмечали.
А я одна на даче.
А ведь раньше родители устраивали шикарный и интересный праздник. С конкурсами и сувенирами.
Действительно была атмосфера праздника. И я понимала что это -мой праздник.
А сейчас... Забыть про свой день рожденья? легко! Не отмечать его? ещё легче! Хорошее настроение? нет, не слышал.

С чем, вообще, ассоциируется праздник?
В первую очередь это наверное подарки. Много, разных, интересных.
В ярких коробках с бантами, или в шуршащих пакетах с яркими лентами. Может быть и в конвертах.
Но в любом случае, либо что-то нужное, либо что-нибудь интересное.
Далее, праздник - это праздничное настроение.
У кого-то это светлая детская радость. У кого-то ожидание чуда. У кого-то веселье от вина.
Но в любом случае принято, что на праздник у всех хорошее настроение.
Потом, у каждого праздника своя атмосфера.
У нового года это запах ёлки и мандаринов, у 8 марта это розы мимозы, и так далее.

А у дня рожденья...
У меня этот праздник ассоциировался всегда с ароматом жасмина, что рос у нас под окнами,
с колючими стеблями малины, в которых я бегала ребёнком по оставленным подсказкам искала подарки,
с ярким солнечным днём, с саморучно сделанным и украшенным ягодами тортом,
с весёлой музыкой, с улыбающимися лицами друзей.
А ещё с запахом дыма от костра. И вкусом шашлыков и свежего огурца, посыпанного солью. И поджаренного на огне хлеба.
И с вечерней усталостью, которая одолевала меня после праздника, и я ложилась спать в отличном настроении и быстро засыпала.
И да, весь день я была счастлива, хотя, бывало, и расстраивалась до слёз в течении дня.
Причём уже за неделю до события появлялось это необычное чувство, ни с чем не сравнимое чувство.

Чувство предвкушения праздника. Затаённая радость где-то в середине груди, которую сдерживаешь и копишь, чтобы в нужный день она обрушилась бурным весельем.
Вот это вот самое... Когда просыпаешься с утра и понимаешь: завтра! завтра мой день рождения, мой праздник! И я уверена - это будет здорово!
И как тайком ползала искала куда спрятаны подарки. И пыталась подсматривать, какие придумывают конкурсы.

А ещё... Ещё у нас были самодельные приглашения. Каждое делалось вручную для конкретного человека, и подписывалось яркими фломастерами или редкими тогда гелевыми ручками с блёстками.
Потом аккуратно складывалось. И потом шла борьба интереса со стеснением.
Я всегда стеснялась подходить к людям. А тут - надо отдать приглашение, иначе не придёт. И безумно интересно, понравитс как оформлено или нет. А ещё - с какой попытки смогут его открыть.
Меня бабушка научила так по-хитрому их закрывать, чтобы сразу было не докопаться до текста. И это было так интересно!

И каждый год я просила друзей что-то нарисовать. И каждый раз была разная тема. И из этих рисунков мама с бабушкой потом склеивали огромную картину на листе ватмана!
А когда была водная тема, и просили нарисовать рыбок, я помню... Бабушка так здорово придумала сделать пузырьки из упоковок от таблеток! И я сидела пол дня счищала с них фольгу.
И костюм у меня каждый раз был разный! И гостей просили приодить в костюмах соответственно теме праздника.
И каждый раз я чувствовала себя самой важной персоной, и это было безумно приятно!

Все эти дни рожденья были просто шикарные! весёлые! интересные! запоминающиеся!
С шикарной атмосферой праздника, моего праздника!
Даже как-то стрёмно сравнивать эти лучащиеся солнцем и радостью дни с... с тем что сейчас.
Ведь последние несколько лет у меня действительно как будто и нету прадника.
И вся радость и веселье такие напускные...
И даже не хочется, чтобы кто-то знал, что в этот день у меня должен быть праздник.
Хочется прожить этот день точно так же, как остальные, делая вид, что ничего и нет.
Что я не повзрослела на ещё один год.
Потому что с возростом добавляется либо ума и мозгов, либо сообразительности, общительности и изворотливости.
А я как была ребёнком, так и застыла на возрасте 15и лет, как будто моральное развитие отказалось идти дальше, вместе со здравым смыслом.
И до сих пор для меня жизнь как игра.
Наверное, именно поэтому мне так легко играть целыми днями.

Но я каждый раз забываю, что в жизнь можно играть по-разному.
Что от того, что я выросла, повзрослела, жизнь не перестала быть интересной, не стала скучной и пресной.
Что она может быть точно так же насыщена событиями и лучистыми днями.
Да, это будет по-другому, чем в детстве. Но это тоже может быть здорово!
А я всё никак не пойму этого. Всё ищу что-то, что потеряла тогда, лет пять-семь назад, и никак не могу найти.
Будто что-то обронила, остановилась чтобы поднять, и не нашла. А пока не подниму, не смогу двигаться дальше.
Такой вот парадокс, такой вот мой косяк.
И именно поэтому я иногда впадаю в задумчивость и теряю смысл жизни. Иногда на день, иногда на час.
Поэтому осталась практически одна.
Потому что, кажется, ещё чуть-чуть, и всё будет. Но время идёт, а ничего не меняется.
Только я старею... и пропускаю жизнь мимо себя, задним планом, шумным фоном.
Это весьма печально. Кажется, что самое лучшее в моей жизни - оно уже случилось.
И нет больше ярких событий кроме боли там, где раньше было ожидание праздника.
Всё, замерло, остановилось, пропало, кончилось.
Хочу жить!! Научите меня, возьмите меня за руку, и отведите как ребёнка, покажите мне мир!
Не бросайте меня в четырёх стенах на едине с безумием, ведь если долго уговаривать, я соглашуть на всё... только не бросайте меня тут одну!

@музыка: Jam Виртуальный роман

---

немного вечных вопросов

Сколько раз в своей жизни вы принимали самостоятельные решения?
Сколько из них оказались удачными, действенными?
Часто ли вы брали на себя ответственность?
Часто ли оправдывали ожидания?
Чего вы достигли?
Чем вы гордитесь?
Вообще, есть ли вам чем гордиться в этой жизни?
Приносит ли вам жизнь удовольствие? радость?
В каком настроении вы просыпаетесь? засыпаете?
Много ли у вас друзей?
А во многих ли из них вы уверены?
Есть ли в вашей жизни человек, который вас понимает? любит?
Что вообще есть в вашей жизни такого, что приносит вам радость?
Есть ли в вашей жизни цель?
Достойна ли она?
А достижима ли?
Что вы сделали для того, чтобы её достигнуть?
Чем вообще заполнено ваше свободное время?
Когда вы последний раз что-то делали с удовольствием?
А вы знаете, какое сегодня небо?
А замечали ли, что по крышам ходят люди?
Есть ли в вашей жизни страхи?
Настоящие ли они, или вы сами придумали их?
Что вы делаете, чтобы от них избавиться?
Когда вы последний раз улыбались? а искренне?
Для чего вообще вы живёте?
Или вы просто существуете?
Умеете ли вы расставлять приоритеты?
Добиваться желаемого?
Какую цену готовы заплатить за достижение мечты?
А разумна ли ваша расплата?
Когда вы последний раз встречались с родными?
Под принуждением или добровольно и с радостью?
Как вы относитесь к окружающим вас людям?
Считаете ли свою жизнь лёгкой? а полезной? а интересной?
На своём ли вы месте в этой жизни?
Нравится ли вам ваша работа?
Когда вы последний раз поддавались сиюминутным желаниям?
Насколько чиста ваша совесть?
Можете ли вы спокойно общаться с незнакомыми людьми?
Знаете ли что ответить, если к вам обратились с вопросом?
Следите ли вы за временем?
А за курсом валюты? за новостями?
Знаете ли, что происходит там, где вы живёте?
А знакомы ли со своими соседями?
Часто ли забываете что-то важное?
Часто ли доделываете работу до конца?
Когда вы последний раз помогли кому-то?
Была ли ваша помощь актуальна?
Насколько хорошо вы контролируете свои эмоции?
Умеете ли вовремя останавливаться?
Быстро ли вы засыпаете?
Снятся ли вам сны? а не о повседневном?
Если бы вы в возрасте десяти лет посмотрели на себя нынешнего, что бы вы о себе подумали?
Есть так много вопросов, на которые мы боимся ответить даже самим себе.
Когда же мы научимся быть искренними хотя бы перед собственной совестью?
Стоит ли вообще задумываться надо всем этим? или проще жить как живётся?
Не пора ли кардинально что-то менять?
Откуда вообще столько привязанностей? хорошо ли это?
Оставшись одни с минимальным запасом в рюкзаке, далеко бы вы ушли?
Живы ли в вас инстинкты, кроме инстинкта продолжения рода? и тот поддельный...
Что вы вообще из себя представляете?
Интересны ли вы другим людям?
Составьте себе свой список, и поговорите со своей совестью.
Вдруг в голове что-нибудь прояснится и вы найдёте свои рамки свободы.

---

пару слов про любовь

Вы когда-нибудь задумывались над тем, что такое любовь?
Я люблю тебя! такая затасканная нынче фраза.

Любовь свята, и мерзко слышать эту фразу по любому поводу. Как извинение. Как отмазку. Как продолжение разговора.
Услышать эту фразу... от человека, который вам нравится - это радость. От человека, с которым вы едва знакомы - удивление. От друзей или родных...
В любом случае приятно услышать это, согласитесь.
Для всех? Для многих. И я к ним не отношусь.
Я люблю тебя - что же это для меня значит?

Я люблю тебя-и всё тебе прощу.
Я люблю тебя-и сделаю всё, что ты попросишь.
Я люблю тебя-и пойду за тобой хоть на край света.
Я люблю тебя-и пожертвую для тебя всем.
Я люблю тебя-и я за тебя умру.
Я люблю тебя-и никому тебя не отдам.
Я люлю тебя-и поэтому отпущу, если попросишь.
Я люблю тебя-и мне нравится смотреть на тебя, прикосаться к тебе.
Я люблю тебя-любым, каким бы ты ни пришел.
Я люблю тебя-и всегда буду рядом с тобой.
Я люблю тебя-и надеюсь, что ты сделаешь для меня хотя бы половину того, на что я ради тебя готова.

Любить - это дар и проклятье, это одновременно и самое ужасное, и самое лучшее, что может случиться с человеком.
Это безумие.
И сказать кому-то... Я тебя люблю... Это значит вручить ему не только руку и сердце, а свою жизнь и свою душу.
И смеять надеяться, что ты полюбил порядочного человека.
Который не разобьёт тебе сердце, не плюнет в душу, не очернит твои руки, не заберет твою жизнь ради забавы.
Любить... Для меня это страшно и безумно...

Любить - значит, всю дальнейшую жизнь представлять себе рядом с этим человеком и вместе с ним.

---

ссоры

Что за традиция такая дурацкая - ссориться с дорогими для меня людьми из-за пустяков.
Проще ведь на секунду заткнуться, унять свой..гнев?.. который не даёт мне говорить и мыслить спокойно, и сказать то, что действительно важно.
Сказать именно те слова, которые выражают моё отношение к человеку.
И не в конкретно данный момент. А вообще, в целом.
Ведь каждый из моих знакомых просто замечателен.
Каждый по своему, но все они мне дороги.
Вместо того, чтобы орать, даже если я в своём праве... Можно ведь говорить спокойно, и говорить правду.

Почти всегда всё, сказанное под воздействем эмоций не истинно.
В гневе говорят то, что вряд ли бы сказали бы в обычном состоянии. Или вернее-позволили бы себе сказать.
При таком раскладе, казалось бы, наоборот-гнев провоцирует сказать истину.
Но у истины никогда не бывает только одна сторона. Истина - это целое. А в гневе мы высказываем только часть.
Причём, часть мизирную и недостойную. Оскорбляющую человека в его лучших чувствах.

Да, нужно чаще говорить людям приятное. Точнее...
Нужно чаще говорить людям, как нам приятно быть рядом с ними. И не важно, насколько именно рядом.
Для души ведь нет преград и расстояний, верно?

В нормальном состоянии я никогда не могу сказать именно что-то хорошее. То, почему я дорожу тем или иным человеком.
А вот в гневе, когда плохо себя контролирую...
Вместо того, чтобы выплёскивать сиюминутные эмоции... Можно ведь говорить от чистого сердца то, что я думаю о человеке.
И это совсем не те слова, которые обычно срываются у меня с языка.

Вы все очень дороги мне. Я очень ценю вас, ваш вклад в мою жизнь огромен. Я очень благодарна и признательна вам за то, что вы появились в моей жизни.
И я совсем не хочу, чтобы вы её покидали.
Ведь каждый вычеркнутый насильно из памяти человек-это рубец на сердце. Который никогда не заживёт, и будет периодически болеть.
Милые мои, родные, любимые. Спасибо вам за то, что вы есть. За то, что вы такие, как есть. За то, что вы сейчас рядом со мной.
Что бы я вам ни говорила, как бы я ни орала и ни ругалась, знайте: я вас очень люблю, очень боюсь потерять вас. И мне очень стыдно за своё поведение.
Но я никогда не смогу сказать вам это в лицо, в слух, глядя в глаза. Просто не хватит смелости. Я ведь такой трус...
Простите меня! Отныне я буду стараться в раздраженном состоянии говорить собеседнику что-то приятное, а не те лживые гадости, которые вертятся на языке.

---

когда уезжают

Не люблю когда люди уезжают. Не важно, куда и насколько. Возможно, просто потому, что очень не люблю прощаться.
Я ведь говорила, чо не контролирую слёзы.
А когда я знаю, что кто-то скоро уедет... Когда заранее об этом узнаю...
Короче, никогда не говорите мне заранее, что уезжаете. Максимум за день. А желательно вообще постфактум, если не надолго.
Я и правда очень переживаю. Не потому, что рисую себе страшные картинки катостроф в голове.
А просто потому, то я осознаю - несколько дней я не увижу и не услышу вас.
И от этого становится очень очень грусно.
Не до депрессии, конечно, и почти не до истерики. Скорее, до тихой паники.
Очень сложно мне общаться с человеком, который вот вот должен уехать.
Вроде всё хорошо, шутим смеёмся. А потом- раз! - я вспоминаю, что завтра у него уже поезд. И сразу слёзы на глазах и голос дрожит.
С одной стороны, понимаю, что всё в порядке, нет причин для волнения, переживания, тем более, для паники.
А всё равно... Как только начинаю думать что вот у него поезд через два часа-и всё валится из рук.
И чем лучше я знаю человека, тем мне хуже. Хотя нет, не так.
Чем больше я привязана к этому человеку на данный момент времени, тем мне хуже от осознания того, что он уезжает.
А бывает даже так. Общаемся от силы раз в неделю. И вдруг узнаю, что человек уезжает дней на пять.
Казалось бы - ничего страшного, мы вполне могли бы за эти пять дней вообще не пересечься.
Но нет. Если я узнаю об этом заранее, я точно так же переживаю.
Если бы не узнала, что уезжает, - может быть и не вспомнила бы что надо пересечься.
А тут - всё, уехал... Как же так...
Не сказал бы - я бы вообще не переживала...
Поэтому, пожалуйста, не говорите мне заранее что вас не будет какое-то время.
Предупредите ровно так, чтобы я попереживала что вы вот через час уедете.
Потом ещё пол дня что уже уехали. Потом пол дня порадуюсь что приехали. И всё.
И не будет пол недели периодических переживаний. И пол дня нервных всхлипываний при общении.
Я ведь так к вам ко всем привязываюсь. Всей душой... Не вырывайте мой якорь с корнем.

---

какое вы растение? х)

vk.com/app50366_2383452?ref=9

---

исповедь?..

Хочу. Хочу всегда быть чистой и честной хотя бы перед самой собой.
Из моих глаз часто текут слёзы. Этослёзы моей души. Они отвечают своей горечью на те струны, которые я никогда не осмелюсь поизнести вслух.
Детство. Там я, хотя тогда мне казалось по-другому, была гораздо раскованнее, непосредственнее, честнее и чище. Там я всегда могла сказатьименно то, что думаю. И эти мысли не были профильтрованы и откорректированы никак. Это были слова из души, из сердца. Не из головы.
Сейчас... Сейчас я уже не могу сказать многих вещей. А когда думаю о них, или пытаюсь их озвучить, или же когда о них говорят другие, вживую ли, по радио... Просыпается всё то в душе, что хотело бы тоже-не молчать. Говорить! Громче! Чтобы слышали все! Потому что когда ты-ребёнок, тебе можно всё. И тебе даровано всепрощение.
Я... Я не могу подойти к родителям, к бабушке и деду, и сказать им вслух, глядя в глаза:
Милые, родные мои, я так вас люблю, всем сердцем, и так переживаю за вас, так боюсь, что с вами что-то случиться. И мне очень важно, чтобы вы знали, что я вас люблю и помню, и вряд ли когда-нибудь смогу забыть-вашу любовь, нежность и ласку, которую вы мне дарили в детстве. И вы не знаете, а я говорю вам, что детские годы, когда я часто общалась с вами, когда прибегала к вам за советом и помощью, когда обо всем могла вам рассказать-они были лучшими в моей жизни, такой серой и печальной сейчас, когда я могу только мельком глянуть на вас. Когда я не могу сказать вам в открытую, как вы мне дороги. Когда уже не могу откровенно с вами поговорить-ни о чём, потому, что разговор всегда уходит только на различне проблемы. И вы давите меня этими проблемами. Я чувствую себя виноватой. Мне правда очень-очень стыдно! Что я такая, как есть, а скорее стыдно за то, что я, понимая всё это, ничего не пытаюсь делать. Что я не делаю ровным счётом ничего, чтобы вас порадовать. И не делаю ничего, за что вы могли бы мной гордится, или хотя бы просто похвалить. Потому что я люблю, когда меня хвалят, но если это действительно заслуженно, то от похвалы у меня опять текут по щекам слёзы. Ведь я знаю, что могла бы больше и лучше, особенно для вас, но не сделала.
Я ничем не заслужила вашей доброты, вашего для меня всепрощения. Но я очень ценю, что вы, не смотря ни на что, всё ещё любите меня, терпите все мои глупости.
А ещё мне очень стыдно, что я повышаю на вас голос. Голос вообще не положено повышать. Особенно на тех, кого мы любим. А я делаю это постоянно. И почти каждый день-ору и ссорюсь с теми людьми, которых люблю. И с каждым днём моё сердце, моя душа-заствают всё больше и больше. И всё толще стена между тем, что я думаю душой, и тем, что остаётся в моих мыслях после обработки сознанием. И говорю я жуткие гадости и глупости. И хоть я рещила больше не врать-я не могу говорить правду. Я не вру-но недоговариваю. Я не бываю откровенной. Даже с собой. Только когда вокруг никого нет, и я наинаю расшевеливать свою душу. И плакать, плакать, плакать о том, что я угробила свою жизнь. Ту жизнь, которую должна быа посветить людям, которых я люблю.

---

не только не врать

Хм... Ну, в принципе, не врать получается. Но для этого всё ещё приходится постоянно себя контролировать.
Есть такие ситуации, в которых проще легче и удобнее сказать не совсем так как есть.
То есть, совсем не хочется усложнять себе жизнь.
Но ведь так правильнее-быть честным. По-моему честность украшает человека.

Но просто не врать-этого мало.
Чисто от этого окружающие не будут хорошо относиться. Может даже наоборот.
Так что ввожу второе правило: не реагировать на раздражители.
Поясню.
На любую нестыковку, на любой тупизм со стороны окружающих, на любую вещь, которую я с 3го раза не понимаю, я начинаю злиться.
Абсолютно не контролируемо и по нарастающей. Иногда даже до слёз.
Как процитировал откуда-то мой знакомый, "учитесь быть равнодушнее".
Но равнодушие-вообще не вариант. Не люблю, когда у человека вместо лица словно застывшая маска.
Быть может, это и удобнее. Но я собиралась не врать. А с такой маской у меня это не получится.
Отсюда вывод: просто постараюсь относиться ко всему позитивнее и искать во всё плюсы.
Ну или хотя бы перекидывать злость в другие эмоции.
Вот интересно, если вместо того, чтоб злиться, я начну улыбаться. Будет ли это ложью.
На первых порах скорее всего будет. Но, надеюсь, это быстро пройдёт.

Другой вопрос тогда. Если вместо злости улыбаться.
Что делать когда действительно весело и хорошее настроение?
Как вариант-смеяться. Но этого ведь тоже не всегда хочется.
Вообще изначально был вариант заменять гневные громкие слова тихим вкрадчивым голосом.
Но у меня так не получается. А вот улыбаться когда больно\страшно\стукнуть кого-нить хочется это я могу.
Надо ещё подумать над этим...

---

шаг длинною в жизнь

Как давно я ничего не рисовала. Это не правильно.
Рисуют все. и всегда. С самого детства, с самых первых каракуль.
И даже если разочаровываются и не пытаются больше рисовать на бумаге, рисунок всё равно продолжается.
Мы ковыряем землю носком ботинка.
Задумчиво водим пальцем по столу.
Проводим ладонями по лицу. Или по чьему-то телу.
Постоянно творим рисунки. Пусть даже невидимые.
В каждом из нас всё равно живёт творец. И не важно в чем это появляется.
Есть технари и гуманитарии? И технари типа далеки от рисунка, как думает большинство.
Ну да, а как же планировщики, стоители, проектировщики?
Или в чертежах не место творчеству? Ну-ну. А придумал их кто?
Да и вообще. Все так отмазываются от этого.
Как будто рисовать-это плохо. Ну, как, допустим, курить.
Вот я знаю что курить полохо и не курю.
А вот мой сосед курит, ага. Ну и пусть курит, мне-то что за дело...
Но ведь что-то творить-это здорово.
Абсолютно не важно в каком плане.
И в первую очередь мы творим своб жизнь.
Даже те, кто ещё в детстве построил себе план и чётко его придерживается.
В жизни много поворотов и отводок.
Одно лишнее слово, лишний взгляд.
Ведь наверняка у каждого было ощущение: вот сейчас я должен это сделать. Обязательно.
И дальше, в дождь, круги от капель на лужах, разводы гряди на штанах, морозные узоры на стекле.
Вот так дать в руки бумагу и карандаш: нарисуй мне что-нибудь.
И ведь если очень попросить-каждый!-обязательно что-то нарисует.
Потому что невозможно убить это в себе.
В этом и состоит жизнь. Жизнь-это бесконечное творчество.

---

игра-жизнь-игра-жизнь...

Сильно косячила сегодня одним из персонажей в незнакомой локации.
Полезла за советами к знакомым. Ну а кто у меня могут быть знакомые? Конечно же они из тех кланов, где я была, и где мне безумно нравилось.
Замечательные люди! Очень отзывчивые, до сих пор меня помнят.
Но как же это больно... Я вообще плакса, слёзы свои не контролирую... А тут...
Какие они все замечательные! И как же было всё здорово!
И, чёрт бы побрал затворку на моё блоке эмоций... ненадёжная, распахивается постоянно...
И сразу слёзы на глазах...
Почему я всегда вынуждена уходить оттуда, где мне нравится?.. Почему там иногда всё становится так плохо, что не уйти не получается?..
Как же больно... Уходить навсегда от хороших людей из за нескольких придурков...
А ещё больнее от того, что они меня помнят и помогают, а я что могу дляних сделать?..
Да ничего, только в очередной раз запомнить, какие они добрые и отзывчивые...

Вы говорите, я идиотка, помешанная на игре. Я говорю - эта игра ничто без людей.
Да, там куча пиксельных вещей, куча пиксельных персонажей.
Но за этими пикселями стоят именно Люди.
И огромное их количество это Отличные люди. Замечательные.
И переживаю плачу я не из-за игры, запомните.
Из-за людей. Из-за отношений с людьми.
Вы говорите, что не может быть отношений с пикселями.
Но я вижу их фотографии, слышу их голос, читаю то что они мне пишут.
Я вижу их, я учусь их понимать. Я учусь их... любить?
Каждый человек так или иначе достоин любви. И речь не о пошлых постельных инстинктах.
Ведь у каждого есть душа. И у каждого она была чиста до определённого момента.
Видеть душу за пикселями, зацепочкой печатных фраз.
Видеть - и со-чувствовать, со-переживать, со-понимать.
А вы-пиксели, пиксели... Презрительно так. Хоть раз пытались присмотреться, понять?
Конечно нет, это же просто глупая игра, да?!

А то, что живущие в одном городе пересекаются и продолжают общаться?
Ах да, счастливые люди, работающие, которым есть чем заняться-не играют. Так?
И кто после всего этого бездушен.
Те пиксели, за которыми стоят Люди. Или вы, утверждающие, что всё это просто фарс.

---

не врать

Вчера ночью решила для себя, что больше никогда никому не буду врать.
Сложно, конечно. Иногда просто Нужно сказать не так, как есть на самом деле...
Вообще изначально формулировка была такая: всегда всем говорить правду.
Но то ж ещё хуже, верно? Да и опасно. Вот так ляпнешь что-то, потом проблем будет куча.
А вот не говорить неправду-это уже полегче. Можно ведь просто промолчать...
Интересно, надолго меня хватит? Думаю нет, но надеюсь на лучшее.
А ещё...всю ночь слушала вчера зарубежный рок.
Раньше не нравилось. А тут под настроение пришлось.
Хотя...Почему не нравилось? Я всегда любила хорошую Сильную музыку.
И никто не виноват, что у нас такой меньше-из известных мне-чем зарубежных.
А началось всё с просмотра одной из видях по игре.
Там на видео была наложена эта композиция. И меня зацепило. И понеслось...
Survivor: Eye Of The Tiger music.yandex.ru/#!/track/280972/album/28389
А дальше... А дальше полезна слушать квнов и скорпов, к которым уже привыкла.
Мама часто слушала их баллады. Но ведь у них не только баллады.
Так что громкость повыше- и вперёд...
А ещё для меня зарубежная музыка хороша тем, что я не знаю языка.
То есть когда музыка играет-я не вслушиваюсь в текст.
Не ищу смысл.
Просто наслаждаюсь Силой музыки.

---

часики)))

agitki.ru/faq/0-0-0-1 создай свои часы)

---

не оправданные ожидания

Это так грустно...
Данный вопрос занимал меня ещё в детстве, и даже там, в детстве, когда моя фантазия была гораздо лучше, я не смогла найти на него ответа.
Вопрос звучит так: Почему? Почему я такой дурак, и отдаю людям больше того, что они могут дать мне? И почему не могу остановиться?
Почему? Почему я всегда выкладываюсь по полной, а многие халявят, выкручиваются, юлят, отлынивают?
Почему? Почему, когда я с кем-то общаюсь, я пытаюсь его понять, сопереживаю ему, делаю ради него многое?
А окружающие...Нет, не то чтобы не ценят...Но не делают того же для меня.
Раньше у меня вообще была навязчивая идея, что мною пользуются. Вот нужна-позвали. Не нужна-забыли.
Это ведь так удобно! Стало скучно-ищем Юлю. Юля не нужна-сказали что ушли туда, куда меня по тем временам не отпускали, и свалили.
И конечно, никто не узнает, как после того, как меня нагло отослали, обидели, оскорбили, я пол дня плакала в подушку.
Но я прощаю быстро. И мне тоже бывает скучно. Пол дня поплакала-забыла. И вечером всё по новой.
Не понимаю! Почему? Почему я так быстро привязываюсь к людям? Почему я жду от них добра?
Почему я считаю, что они ко мне не равнодушны настолько, насколько я не равнодушна к ним?
И почему так больно каждый раз осознавать, что я опять ошиблась?
Болью расплачиваются за ошибки...Я устала каждый раз ошибаться! Но я не могу по-другому!
Немогу. Видеть в каждом человеке потенциального врага.
Но время всё исправит, да...
И из маленькой тихой навязчивой девочки я превратилась в большую противную ехидную тварь.
Причём точно так же-не затыкаемую и навязчивую.
Самое интересное, я даже вижу иногда, хоть и редко, что вот сейчас! сейчас надо остановиться и заткнуться. Но не могу! заставить себя это сделать.
А потом приходит боль...Боль обиды, непонимания.
Вроде же всё было так хорошо? Так что же вдруг случилось?
А теперь реакция на такую боль-злость. Заполняющая душу разрушением, выплёскивающаяся в ядовитых словах.
Доверять кому-то? Сразу? Нет, увольте. довольно обломов!
Но где-то в глубине души-всё равно наивно верю.
Что первое впечатление обманчиво. Что я просто ещё не достаточно знаю человека. Что на самом деле он хороший.
Доходит даже до дикого...Он на самом деле хороший, это я его довела просто...
А ведь так оно и есть! Меня ведь и правда если не заткнуть вовремя...
А потом люди удивляются...Почему я развернулась и ушла? Почему положила трубку?
Глупые! Вам же лучше! Вам лучше не знать, что было бы, если бы я продолжила говорить.
Вам лучше не слушать, как я выплёскиваю на вас свои обиды на саму себя за то, что вы оказались хуже, чем я о вас думала.
Да, я идеалистка, максималистка, идиотка...называйте как хотите.
Но мир обесценился. Сейчас многие слова произносятся просто так...по привычке...
Я тебя люблю. Я тебя прощаю. Я не хотел тебя обидеть. Ты мой друг. Я обещаю. Я даю слово. Я подумаю. Я позвоню. Все будет хорошо. Я буду рядом.
Просто глупые слова маленького обиженного ребёнка? Опомнитесь! Мы всё время врём. Каждый день. В мелочах.
Потому что считаем, что так будет лучше. Потому, что это уже вошло в привычку.
Скажете, не суди по себе?
А разве я не права?
Нет? докажите!

---

размышления о жизни

Доползла до книжек, перечитала парочку...
Создала в игре нового персонажа...Нравитсяяяя. И пофигу, что наплевав на официальные правила изменены игровые файлы. Могли бы и сами так сделать, чтоб бедным игрокам не мучаться.
В очередной раз выслушиваю разные нотации типа: Когда ты уже работать пойдёшь? Что ты тут сидишь выс работаю, высиживаешь? Я работаю, и тебе не помешало бы. Ну что, завтра на работу?
Бесит бесит бесит! Хочется закрыть дверь и попытаться представить что я тут одна.

Но нельзя ведь. Как бы они ни доставали, в чём-то они, безусловно, правы: деньги нужны всегда. И б0льшая и часть уходит совсем не на развлечения, не на то, что хочется, о чём давно мечтал.
А на оплату квартиры, света, воды, телефона, пресловутого интернета.
И поход в большой магазин типа О`Кея обычно выходит от трёх до пяти тысяч, в зависимости от того, насколько мы были голодными, когда туда поехали.
Самое смешное, приехал потом домой, начинаешь разгружать сумки...Вообще нет ощущения что тут всего много. Скорее наоборот.
Если бы меня когда-либо попросили представить кучу продуктов на пять тысяч рублей...А цен-то я не знаю...Для меня эта куча была бы метр на метр и высотой до колена.
А таки ещё помимо этого хочется и одежду новую, и украшения всякие, да и поиграть хочется нормально...

Вообще, до сих пор не могу понять, как люби что-либо успевают после работы.
Ну ладно офисные крысы и прочие. У них с понедельника по пятницу, по восемь часов, и хрен они задержатся. Вот у этих должно хватать и времени, и денег на театры и салоны красоты. Сама видела.
А те, которые по 12 часов работают? Я вот, например, люблю поспать. Причём если не будить, то это будет 12 и более часов. А так получается...Проснулся-на работу-домой-заснул.
Но надо ведь ещё и в доме убраться, и обед на всю семью приготовить, и картошку почистить на ужин, и мясо потушить...

А ещё ведь хочется время и хобби своему уделить. Ну и что, что для меня оно-игра? Хобби ведь разными бывают.
Не, ну понятно, что человеку, поллекционирующиму монеты\марки\календарики\машинки столько времени на хобби тратить не приходится.
Но ведь есть ещё те, у которых, допустим, собака живёт. Посмеётесь? А времени на эту собаку ведь дофига уходит. И гулять с ней, и еду для неё готовить, и мыть её, и развлекать...
Или машина. Это ведь тоже много времени. Даже если она новенькая совсем и всё с ней в порядке. Да банально съездить помыть её-тоже время. Или из-под снега вгрести...

Но это я всё так, чисто понудеть. Всё это и так у меня в голове крутится постоянно, с разной интенсивностью. Ну не нравится мне продавцом работать, а некем больше.
Впрочем, если бы я знала кем хочу стать, я бы ещё после 9 класса свалила из школы. Оглядываясь назад, я понимаю, что именно так и следовало поступить.
Но я тогда была до жути наивная и непонятивая. Абсолютно к жизни не подготовленная. Впрочем, я и сейчас ненамного лучше. Даже хуже в чём-то: знания из бошки выветриваются школьные.
Нет, назад лучше не оглядываться, а то вовспоминания всплывают, а у меня и так в голове от мыслей тесно.

Смешно, да? Ничего не делаю, а голова постоянно забита непрошенными мыслями. Которые ни к чему не приводят и ничем не помогают. Только настроение от них портится.
И крутятся, крутятся...У меня вообще думать и планировать получается лучше, чем делать. Впрочем, не удивительно, ведь я мало что сделать могу.
Я вообще в душе ещё маленький наивный ребёнок, который всё ещё верит, что всё будет хорошо и как-нибудь само образуется. Эх, вот бы и првда... Ладно, хватит.
А ещё ребёнок во мне, в силу открытости и прямолинейности, очень любит задавать дурацкие вопросы, давать дурацкие советы, и думает что к нему нет поводов относиться плохо.
Поводов нет? То-то я всех раздражаю...Каждый день кто-нибудь, а то и не один, найдёт повод придраться ко мне и попортить нервы.

Где-то головой, которой уже больше двадцати лет, я понимаю, что поводов-то дофига, что я сама их создаю, пусть и неосознанно.
Но вы сами-то пробовали объяснить взрослые проблемы ребёнку внутри себя? Скорее всего, вы просто загнали этого ребёнка подальше и поглубже, а то ещё и что-нибудь тяжелое вслед кинули.
А мне жалко его-ребенка этого. И пусть он оть трижды не прав, я хочу его в себе сохранить. И не важно, что скоро этот конфликт скоро станет слишком серьёзным, слишком большая пропасть будет между нами, и я начну медленно сходить с ума, и отгораживаться ото всего, что заставляет меня и мою крышу поехавшую по разному оценивать ситуацию.
Да, я наивно верю, что это состояние души-нет, не сумасшествие, а детство в жопе-когда-нибудь мне пригодится. Да вот хотя бы когда свои дети будут.
Хотя я до сих пор искренне надеюсь, что своих детей у меня не будет, максимум-приёмные. Но это не совсем то, чего хотелось бы.

Вообще такими темпами меня начнут посещать...да что я вру, уж е посещают...нехорошие мысли. Мысли примерно следующего характера...
Я вот сижу сейчас, такая красивая, ничего не делаю нужного, и меня это вполне устраивает. А при каком варианте развития событий это продолжится хотя бы на пол года?..
Правильно, при беременности. Если я буду вынашивать ребёнка, даже пальцем тронуть не посмеют.
Другой вопрос, а я точно уверена что оно мне надо? До недавнего времени я чётко была уверена в обратном...
Я же говорю, медленно но верно схожу с ума....

Хотя нет, окончательно крыша съедет только тогда, когда перссорюсь со всеми знакомыми, и вообще перестану с кем-либо общаться. Вот тогда уже, наверное, ничего не поможет.
Пока же ситуация терпимая, и редко срывает контроль.
Лучше коснёмся вопроса другого. Почему я постоянно ссорюсь с друзьями?
Ответ простой...Потому что на любое ключевое сочетание я начинаю реагировать. Ключевым может отказаться всё что угодно. Посто как градусник, что ли. Вот его пихнули туда где жарко. Это мои эмоции. Когда на нём будет 37-это нормально. Когда 38-я начинаю злиться. И дальше-чем выше температура, тем выше моя злость.
И потом она начинает выплёскиваться на окружающих. Я просто начинаю говорить всё, что думаю. И что не думаю тоже, что самое страшное. Что категорически запрещается во всех умных книжках.
Слова срываются с моего языка аблолютно без всякого контроля. Моя злость-как пламя. Но если по началу это пламя свечи, потом костра, то, если меня вывести из себя, во мне начинается пожар.
Пожар эмоций, чувства сгораю жарком пламени злости. Я не могу её контролировать настолько, чтобы заткнуться. Безумно плохо. Но это так.
Пламя злости постоянно где-то внутри меня. Не важно, на что я злюсь. Пока в голове есть плохие мысли, пламени есть чему питаться.
Яркая, вспыльчивая сущность. Она живет во мне помими ребёнка.

Итого уже три сущности. Едем дальше. Сны.
Чего мне только не снилось за вадцать лет... Но самые яркие, чёткие сны-не о Земле. На земле просто не может быть такого, что происхоит во сне.
Скажете, на то это и сон? Но откуда такая чёткость и подробность, и чувство, что я уже была там раньше? Откуда я, находясь в незнакомом мне месте, вдруг вспоминаю, что вот там, за углом, есть что-то ещё?
Просто потому, что мне так захотелось, и я управляю узором сна? Или кто-то управляет им за меня? Бред.
Ощущение полнейшей реальности. И если бы я хоть немного могла той реальностью управлять, не было бы большинства ситуаций во сне.
Там, во сне...Иногда либо я в другом..хм...мире? Либо не совсем я.

Она очень похожа на меня. Или вернее будет сказать, я-её бледная тень?
Скажете, что это просто я держу в голове свой идеализированный образ? Нет, если так, я либо стремилась бы к нему, либо хотя бы не была ему противна.
Это не только во снах. Иногда, в критических ситуациях, она начинает тихо что-то шептать, и я успокаиваюсь. А иногда просто приходит выразить своё возмущение.
Скажете, это совесть? Внутренний голос? Ага. Тот, который боится погрязть вместе со мной в моём персоналтином болоте. Боится не выбраться оттуда.
Раньше было лучше. В детстве. Она приходила и давала забавные идеи. Было интересно и весело. Сейчас же она не подходит близко, словно боится запачкаться.
Но и уйти не может. Работа у неё такая, что ли... Итого, уже четыре. Дальше?

Дальше идёт лень...моя природная лень. Лен работать, лень учиться, лень...лень...лень даже позаботиться о своём внешнем виде, потому как не для кого. Стимула нет.
И такими темпами не будет...Кому я нужна, на меня даже маньяк не покусится. Ладно, молчу.
Мне было даже лень придумать себе занятие. Я простоянно ныла, что мне скучно. Даже в детстве.
Родителяп приходилось постоянно ломать голову, придумывая мне занятие. А потом надо было ещё посмотреть, что я сделала.
И обязательно похвалить. И немного покритиковать. Впрочем, до сих пор так. А было...главное в начале сказать что хорошо, мне нравится. А потом можнобыло раскритиковать всё настолько, что стороннему наблюдателю показалось бы, что в этой работе нет вооще ничего хорошего. Не важно. Главное в начале похвалили, не зря старалась.

Я ведь и правда старалась. Мне очень важно было, чтоб хотя бы кому-то понравилось то, что я сделала. А уж если я делала специально для кого-то, и именно ему это нравилось, я была счастлива.
Но потом это занятие заканчивалось, а следующего я сама не могла себе найти. Я не умела играть одна, сама с собой. Но и опять ныть что скучно было иногда лень.
Лень было и пойти гулять, так что каждый раз случался скандал.
Чтобы вытащить меня на улицу, надо было морально вымотать меня, но и родители выматывались не меньше.
Зато потом вставала другая проблема...Меня было не затащить с прогулки домой. Что тогда, что сейчас. Я просто не умею вовремя остановиться. Ни в чём...

Прдолжим? нас уже пятеро.
Лень мне в детстве было даже помыться. Но тут тоже двойственная ситуация. Почему водный знак не любит воду?
Или же стоит поставить вопрос по-другому?
Почему я боюсь воды? Или же наоборот, люблю её до безумия, и от этого боюсь?
Я всегда любила купаться. Когда меня окружает вода, сердце начинает биться быстрее.
Не считается только ванна. Когда налили дохлой стоячей воды, горячей, расслабляющей, и я в неё плюхнулась минут на двадцать, снять усталость.
Нет, именно тогда, когда вода струиться, касается моего тела. Сейчас это только душ.

Ласковые, послушне, или наоборот упругие струи воды струятся по телу. Обволакивают. Гладят горячимис труями по голове, учащая пульс.
Вода...и чем горяее, тем лучше. В пределах разумного, конечно. Я не смогу мыться, выкрутив только ран с горячей водой. Так же, как не могу пить горячий чай. Разбавляю, да. Холодной водой.
Раньше я вообще не любила чай, не пила его. Но потом, когда стала ходить в гости, то разговоры за чашкой чая до сих пор вспоминаются с улыбкой и теплом. А кофе не пью до сих пор...
Но не будем отвлекаться...вода...безумно приятное ощущение, сравнимое только с ласками любимого человека. Такое же безумие охватывает, так же часто бьется сердце, когда я погружаюсь в стихию.
Из головы пропадают все лишние мысли. Остается только кайф от того, что я стою, а сверху на меня люётся теплая вода. И лучше стоять так, чтобы на что-то опираться, ведь если стоять в таком стостоянии долго, то перед глазами темнеет, начинает шатать, начинает болеть сердце. Но разве это важно, по сравнению с удовольствием, полученным от стихии?

Я бось воду? Нет, я боюсь ого ощущения, когда она захватывает меня. Для меня нет такого слова как-вымытьсябыстро. Но я стараюсь всё же останоситься раньше, чем перед глазами начнёт темнеть.
Просто стою под сруями воды, прислонившись плечём к стене, и погружаюсь в этот океан приятного безумия.
Поэтому мне так трудно каждый раз заставить себя пойти мыться. Ведь я знаю, что меня опять захватит стихия.
Наверное, вполне можно назвать жто стратью. И она тоже живёт во мне.
Под хрупкой оболочкой тела пытаются ужиться пять сущностей, две из которых противопроложны.

Но есть ещё страх...
Он бывает таким же безумным как стихия. Впрочем, именно стихийным, да. Возникает из ниотуда, накатывает волнами, тело становится ватным...Но это лиш на мгновение. Тут же всё проходит, будто и не было.
Это очень редкий страх. Он почти не приходит ко мне. Но и без него хвататет...
Постоянный страх, с которым, наверное, живёт каждый, это страх потерять родных тебе людей.
Каждый день каждый стражается с ним, с участием сознания или без.

Если этот страх вдруг выползает у меня в пределы сознания, я просто начинаю тихо повторять про себя: всё-будет-хорошо, всё-будет-хорошо, всё-будет-хорошо.
Обычно помогает...А иногда приходится повторять это вслух до тех пор, пока в голове не появится уверенность.
Есть и страх другого рода. Я боюсь темноты. Точнее нет, не так. Темноту я люблю. Но только тогда, когда чувствую себя в ней полностью защищённой. Пусть и редко, но такие моменты бывают.
Я боюсь того, что гипотетически может скрываться в темноте.

Я всегда продумываю как минимум три варианта развития событий на каждую ситуацию. Ну и что, что в половине случаев она идёт совсем по другому сценарию...так спокойнее.
Так вот в силу боязни, когда я нахожусь в темноте, в мою голову настойчиво начинают стучаться сотни мыслей. И как бы я ни гнала их от себя, убеждая что всё в порядке, если я одна, я могу начать трястись от страха.
Когда я в детстве оставалась дома одна, я зажигала везде яркий свет, во всех комнатах, даже в туалете. Даже открывала двери шкафов, чтоб внутри них не пряталась темнота. И всё равно мне было неспокойно.
И пусть сейчас я отношусь к этому проще, я чётко знаю что во мне живёт этот страх.

Сколько там уже? Шесть? ну хватит пока, и так голова кругом от мыслей. А много думать -вредно. Соображать надо, и действовать по ситуации.
Подумать можно и потом, а то если вдруг задумаешься, рискуешь вообще лишиться возможности что-либо сделать.
Сначала моментальная мысль, оценка и действие сообразно ситуации. А подумать можно и потом, в более спокойной обстановке...
Хотя, о чём это я...Сейчас ведь опять начну играть в Если бы...

Начинается всё с самого рождения...Если бы я родилась здоровой...занялась бы спортом...пошла в художественную школу...парень-институт-работа-семья...
Сейчас я не уверена, что хочу семью, но на моё мировоззрение влияло слишком ного факторов...
Если бы меня отдали в детский сад...Если бы у меня были братья\сёстры...
Если бы, в конце концов, родители были более строги со мной...
Стоп. Хватит. Хватит копаться в себе. А то нарою что-нибудь из того, о чём бы лучше и не узнать никогда...

---

устала

искуственный мир...
здесь нет ничего такого, чего я не попробовала бы
нет, есть, конечно, некоторые вещи, но на них нет либо денег, либо возможностей.
а смысла достигать чего-то и искать к чему-то пути я не вижу.
потому как вообще ото всего устала. полное моральное истощение.
вообще ничего не хочется.
даже огрызаюсь на всех чисто механически, по привычке.
выключат интернет-буду перечитывать книги.
отнимут книги-буду рисовать.
отнимут и это-буду просто спать весь день
не знаю насколько меня хватит...
но не думаю что если я сдамя, или наоборот вытерплю, что-то во мне изменится.
хочу проснуться!

---

новое-старое

Сколько всего в голове... И, даже больше чем обычно, ощущается острая нехватка времени. ни на что. Ни на комп, ни на подарки к нг, ни на почитать что-нить.
Работа. С прошлого вторника и вот до вчера. Без выходных. Устала. Как итог-сижу с температурой и больным горлом.
Ничего не хочется уже. Как будто бежал на поезд-опаздал-и, наконец, вынужденно сел на ближайшую скамейку (а то и просто на перрон) с пустой головой и абсолютно не зная, что делать дальше.
Вариантов в такой ситуации только два на первый взгляд: либо догонять поезд (в моём случае-срочно пытаться что-то успеть к нг и рейтам в игре), либо плюнуть, сказать что это к лучшему и уйти домой (то есть забить на всё и тупо лежать на диванчике под одеялом-отдыхать ото всего, но это скучно, не интерсно, и, конечно же, совсем не то, что хотелось бы).

Кстати, раз уж зима нг и прочее: вот тут есть сайтик, у которого шикарное украшение сверху-звенящие шарики. Так что врубаем звук и топаем смотреть: keyhof.ru/

---

снова работа

М-да. Я конечно, предполагала, что работать по 12 часов это тяжело. Но не думала что настолько. Нет, морально я не устала вообще, только злая немного из-за дурацких вопросов покупателей. А вот физически...

Помнится, в сказке про русалочку, в изначальном варианте, ей было больно ходить на приобретенных ногах. Как будто в них впивались острые лезвия ножей. Вот и тут так же...Вроде бошка ещё соображает (хоть и болит), вроде даже ничего не устало (ну почти), а ногами словно по битым стёклам... И ведь нельзя остановиться и сесть. Если было бы типа: 4 часа отработал-час посидел, потом ещё 4 часа и ещё час...ну и 2 часа последние ещё. Но это не предусмотрено.

И, естественно, хозяину магазина выгоднее нанять толпу узбеков, которые работают по 12 часов подряд, а то и по 24. А я так, естественно, не могу. Хотя на этот раз парни хорошие попались, развлекали и подбадривали. Да и первую половину рабочего дня были конкретные задания: пойди туда, сделай то. Пойди сюда сделай это. А потом задания заканчиваются, и начинаешь понимать, что устаёшь.

А вообще, самое ужасное, что связано с работой: я начала лучше относиться к людям. И это ужасно!


Ах да, с ноутом тоже жопа полная. Игра на нём не идёт. Какая игра? Ну, моя любимая, конечно, какая же ещё. Все остальные работают нормально. А тут косяк... Запускается, играется, но минуты через 3- 5-7 начинает зависать и вылетает. И так постоянно. Естественно, за пять минут ничего не реально успеть практически. Короче, не игра, а хрень полнейшая.

Пишем в тех поддержку, там: у вас проблема с ноутбуком.
Едем в центр ноутов, там: ноут в порядке, это что-то с игрой.

Ну и что со всем этим делать?.. Когда покупаешь в магазине дорогущий ноут, хочется чтобы сразу всё на нём запускалось и работало как надо. Так ведь нифига. В общем, я купила ноут за 40 тыщ, а функции он выполняет те, с которыми и ноут за 5 тысяч справился бы...
Вызвать мастера по настройке ноутбуков? А что он с может сделать, если с ноутом всё в порядке? А то, что игра не запускается, это, типа, от ноута не зависит... Возможно, просто несовместимость этой видеокарты и игры. Но почему тогда вообще запускаетс я и пять минут идеально работает даже на максимальной графике?.. Ничего не понимаю. Кроме того, что опять моя идеалистическая точка зрения не оправдалась.

---

пару ругательств к ноуту

Ноут-дико непривычная вещь. Во-первых, между клавишами огромные расстояния, и я иногда промахиваюсь когда печатаю. Во-вторых, он абсолютно пустой, и все программы придётся устанавливать заново, и все картинки скачивать, и так далее. Потом, все сайты он через одно место грузит: ни верха, ни низа, в дайриках вообще отсутствует боковой блок... Да и тормозючит он ничуть не меньше. Поставила на закачку игру-так он пока её качал, и скайп мне лагал, и интернет загружал через заднее место безумно медленно, и даже обычные документы тормозил.

Тут, конечно, можно возразить, что нефиг всё и сразу делать. Но я его для того и брала, чтобы всё, сразу, быстро, и чтоб при этом всё нормально было.
А, ещё косяк, мама наотрез отказалась подключать wi fi. Поэтому вместо удобной вафли пришлось 15-и метровый провод через всю квартиру тянуть к моему столу в комнату. Это при том, что при первоначальной настройки ноут от соседей 4 подключения поймал. А вот видите ли на нашем роутере нефиг...Ну, потерплю пока с проводом. По-идее, стабильнее будет... Да и потом, никто мне не мешает когда одна дома включать вай фай. Хотя...Когда я с этой работой последний раз одна дома была? Правильно, очень очень давно. Ну ничего, надеюсь привыкну всё-таки.

А, ещё косяк: бесперебойник-то на компе стоит. Значит, на ноуте будет прыгать инет. А там бесперебойник как минимум раз в день пищит. Надо просить переставить что ли...Только не согласятся скорее всего. Ну, пофигу. Всё равно я толком не привыкла ещё к ноуту.

В любом случае, я уверена, что плюсов от этого напичканного электроникой трехкилограммового кирпича гораздо больше, чем минусов.