как связаны ноут и уборка=)

Итак, как заставить меня убраться в комнате? Всё просто, купить мне ноутбук. И сказать, что стоять он будет исключительно на столе. На чистом. Причём стол должен стоять так, чтоб все провода куда нужно дотягивались.
И что это у меня там валяется, если оно совсем в другом месте должно быть? А почему все ящики забиты, и половина из них одинаково рандомной фигнёй?

Короче, теперь у меня в комнате относительный порядок, всё пока что на тех местах, на которых теоретически должно находиться. Осталось разобраться только с книгами, которые никуда не влезают (ну не хочу я портить экспозицию в серванте заколачиванием вместо неё второго ряда книг на каждую полку, а пристраивать куда-то надо, а то сдадут куда-нибудь...), и шкаф со шмотками. С последним сложнее, книги-то я хоть как-то помню, интересные или нет. А вот вещи придется все заново мерить. Ну да ничего, мне и самой полезно будет узнать, что бы такого одеть вместо двух пар снизу, и трех бадлонов сверху.

М, а если учесть, что вместе с ноутом мне купили зимнюю куртку, то свитера мне в ближайшее время не понадобятся. Потому что когда я говорю зимнюю, я имею в виду очень очень тёплую. В минус пять в куртке и футболке мне в ней жарко на улице при быстрой ходьбе, например. А меховой капюшон так и вообще две шапки заменить может.

В общем, сижу я сейчас в свое комнате, со своим ноутом, со своим красота какая..)

---

брр...врачи

Халявка в офисе кончилась. Проработала я там всего месяц, к сожалению.
Забавно... Начиная с первого дня мне твердили, что я все делаю слишком медленно. А под конец у знакомой тётки узнала, что наоборот, довольно быстро.
Итого, за месяц я сделала всё то, что им было надо, а изначально планировалось брать на 200 часов, то есть в 2 раза больше.
Ну, свои 9 с лишним тысяч я получила, будет что отдавать родителям за ноутбук. Впрочем, об этом попозже.

А сейчас... Так вот, халява закончилась, и я звонила в поисках новой работы.Сказали, что есть вакансия в магазин. Но он продуктовый, значит нужна сан книжка, которой, естественно, у меня нет, да и не планировалось, если честно.
Пришлось в тот же день, сразу после звонка, кидаться собираться и ехать на другой конец города, а, точнее, в центр: на Большую Конюшенную, дом пять. В медицинский центр Норма
Причём, сказали мне сказать (простите за тавтологию), что я от какого-то определённого человека. Я так поняла, что сказать об этом надо когда спросят. И вообще, я думала что там всё строго, по записи, а оказалось, что всё просто, и в порядке живой очереди. Естественно, я абсолютно забыла всё, что там было надо.

В итоге, сан книжку будут делать неделю, а точнее, забирать мне её уже десятого числа. При этом флюорографию, как оказалось, делают совсем не там, как я рассчитывала (мы даём направление только в Мариинскую больницу. Но можете сделать по месту жительства. Нет, не дадим направления. И позвоните нам потом, номер флюорографии сообщите. И до седьмого числа это успейте сделать).
Так вот, фамилию назови, две тысячи заплати, с врачами поговори, дальше нецензурно... Рот открой, разденься, подыши (а шумы в сердце это у вас с детства? А я откуда знаю...), пульс померяй (а он у меня естественно бешеный, я же волнуюсь дико, как всегда); палку в опу запихай, кровь из вены выдай (если учесть, что из вены у меня её до этого никогда не брали, да и даже сдача из пальца у меня никогда восторга не вызывала...да плюс вены у меня хрен отыщешь), на вопросы дурацкие по триста раз в разной формулировке ответь (а вы общительный человек? а много у вас друзей? а бывают ли у вас депрессии?), да ещё перед пиханием палки в опу посиди в коридоре, подержи ватку на согнутой руке, чтоб потом синяка не было.

Это при том, что большую часть анализов мне сразу отметили как сданные нормально, хотя я не делала нифига...странно как-то всё это.
Осадок очень неприятный остался. Потом весь остаток дня лежала ковриком. До сих пор сомневаюсь, а надо ли вообще было всё это делать. К тому же в магазине будет постоянная работа. И я вот хз, может по 12 часов в день придётся вкалывать, и опять с фальшивой улыбкой общаться с покупателями.

---

приятные покупки

Есть и ещё новости, связанные уже с покупками. Вчера был последний день распродажи в Максидоме www.maxidom.ru/
Я увязалась съездить с родителями. И не зря=) Помимо того что было нужно им, купили ещё мне: плеер, обещанный ещё с первого курса, батарейки и наушники к нему, а так же электронные часы-будильник-радио с огромными цифрами. Огромными-это чтобы с моим хреновым зрением видеть их с дивана.

А ещё, я похоже выбрала себе ноутбук. Тремя знакомыми он одобрен, а это уже неплохо) Да и если верить цифрам, начинка у него довольно хорошая, и для моих целей вполне подходит. www.compumir.ru/catalogitem/53406/noutbuk_asus_... вот какая красота.
В выходные, возможно, поедем покупать.
Останется только разобраться, как там чего к нему сделать в плане стабильного интернета. Потому что нафиг он мне без интернета нужен?..

А ещё надо всё-таки с делат ь перестановку мебели в комнате. Тем более, что я уже почти всё продумала. Осталось только схемку нарисовать прикинуть, и непосредственно начать двигать. + ещё украшат ь уже пора всё к новому году, раз уж началась зима)
Будет чем заняться на выходных..)
Ноут, комната...+ папа ещё обещал в субботу сделать свой фирменный тортик *ням-ням*

---

зима

В этом году пришла почти по календарю-это я про зиму-и со всеми возможными дополнениями в виде снега, ветра, холода и сугробов.
Не люблю зимушарф, шапка, два свитера... Жуткое время года. Даже когда светит солнце-это иллюзия, в такие дни только холоднее.
Хочу обратно в осень! А то тут мокро холодно и противно.

Начало зимы-конец работы. Сегодня сообщили что я-таки разобрала им весь залежавшийся архив, и они во мне больше не нуждаются. Обидно. Очень уж там было хорошо.
А понедельник буду звонить в центр, узнавать, есть ли для меня что-нибудь на эту неделю. Если не будет-огорчусь не сильно. Погода всё хуже и хуже, да и разленилась я за этот месяц что-то совсем. Впрочем, не удивительно: работа по пять часов и в удобном кресле. Тяжело будет снова нацепить улыбку и выйти в зал к покупателям на девять часов.
Ну да ничего, думаю справлюсь. Тем более, выбора-то нет. До работы в офисе я даже почти перестала уставать за день. Посмотрим.

Ходить теперь приходится в свитере. Толстом. Который плохо влезает в узкие рукава куртки. И шапке. Черной. Мужской. Она постоянно сползает с ушей и давит на лоб. И бошка от этого болит.
И шарф. Длинный. Если один раз обернуть вокруг шеи, снизу куртки выглядывает кусок сантиметров в двадцать. А что, забавно. Он светленький, на джинсах видно хорошо, народ косится) я довольна. Но всё равно не люблю эти удавки на шее. Неуютно в них.
И перчатки ещё. Хотя вот они-то как раз мне нравятся. Тоненькие, серенькие, размер подходит. И бантик пришит в районе запястья маленький серенький симпатичный. Руки пока не мёрзнут. Если их из карманов не доставать. А они у меня почти всегда в карманах)
М, ещё сапоги зимние. Но я их пока не одевала, ходила в осенних. Которые, кстати, промокают в весьма неожиданном месте. Сверху. Снег не стряхивается, в помещении тает, и просачивается сквозь шов=) Немного удивительно. Необычные ощущения, когда нога в сапоге мокрая не снизу, а сверху.

---

смысл жизни

Кажется, я нашла его, как ответ на многие вопросы, которые раньше не укладывались у меня в голове.
Смысл жизни в том, чтобы быть кому-нибудь нужным. Чтобы когда идёшь домой, ты чётко знал-тебя там любят и ждут.
Для этого выходят за муж, для этого рожают детей, а вовсе не для того чтоб они в старости тебе воду приносили и челюсть полоскали .

Вот только есть иллюзии. Ты считаешь, что нужен кому-то, всё для него делаешь, а потом оказывается, что ему и без тебя замечательно.
Или наоборот. Ты считаешь, что твоё мнение для кого-то важно, а оказывается, что тебя спросили просто "для галочки".
Или кому-то нравится вас иметь. Всё равно, морально или физически. Всё равно. Только этому кому-то нравится вами пользоваться. Пользоваться-и только. Это совсем не значит, что ему нужны именно вы. На вашем месте может оказаться любой, если вы вдруг исчезните.
Почему исчезните? Ну, вдруг до вас допрёт, что вы играете роль подстилки, и решите уйти. А в ответ будет лишь легкая досада, что надо искать новую жертву.

Наверняка, есть ещё много примеров, но суть ясна: мы все, подсознательно, хот им быть кому-то нужны. И ради этого готовы многое терпеть. В любом случае, если мы нужны кому-то, значит, и нам этот кто-то нужен. Иначе, если было бы неприятно с ним общаться, просто не общались бы. Все отношения, как правило, это взаимовыгодный симбиоз. Для одного более, для другого менее. Очень редко, когда ты нужен кому-то настолько, насколько он нужен тебе. На основе этого, наверное, и появляются семьи.

А вот дети...Ну, те кто залетел-и сразу в загс, одно дело. А так, как правило, они ведь не сразу появляются. Вот например, учёные доказали, что через три года страсть начинает размываться. Соответственно, допустим, год провстречались-свадьба-через 2 года ребёнок. Потому что мы боимся. Боимся стать ненужными. А ребёнку, ну, по крайней мере мы так считаем, мы будем нужны оооочень долго. Что при этом думает сам ребёнок как-то не учитывается=( Потому что для родителей ребёнок-всегда ребёнок. А вот родители могут стать для него обузой довольно скоро. Хотя, тоже относительно. Морально может и скоро, а вот пока сам деньги зарабатывать не начнёт-никуда не денется. Ну, или пока не найдёт того, кто будет надёжно обеспечивать всем необходимым.

Так о чём это всё я...Ах да, о смысле жизни. "Мам, пап, вы зачем меня завели?" "Нам просто было скучно и одиноко вдвоём" "Нам захотелось поэкспериментировать" "Это вышло случайно, но тебе ещё рано об этом знать". Хрень полнейшая. Пока не придумаю, что можно достойно ответить на этот вопрос, ребёнка не заведу. Неблагодарное это дело в любом случае....Дети-цветы жизни. Рви их с корнем...


p.s. А сейчас я могла бы сидеть не дома за компом, а в кино со знакомой. Тут можно вернуться к тебе обломов и напрасно потраченному времени. И отсутствии отдачи от человека. Но об этом в другой раз...

@музыка: Смысловые Галлюцинации - Охотники

---

праздичное настроение

Оо Да, именно оно. Причём, преследует оно меня ещё с предыдущего месяца, когда работала в зале, оформляем ом под "новый год".
Ну, там, ёлки, палки, шарики...
Потом поняла, что до праздника действительно не так уж много времени. Всего два месяца.

Далее пошли выпрашивания заказов на открытки...До сих пор не нарисовала до конца ни одной, лень моя лень... Потом за неделю нарисую все 20 штук, ога... Я-то буду понимать, что главное в них-идея и узнаваемые образы. Но поздравлять "полуфабрикатом"... Непозволительно!
Так...Потом поезда в магазинчик, которую я ниже уже описывала.
Оттуда родилась идея делать открытки вручную...тоже лениво пока.

Причём не столько лениво делать открытки, сколько лениво разгрести и уложить в нужном порядке материалы, которые могут потребоваться для них. Потому как если вдруг в голову придёт идея, а для её воплощения надо будет весь дом перерыть в поисках маленькой, но очень нужной детальки...Не вариант, короче)

Зато придумала самодельные ёлочные украшения. Но, опять-таки, одной делать лень. А с кем-то..Да не с кем пока.
Что ещё... придумала маленькие прикольные дополнения к открыткам. Но, опять-таки, это актуально только к тем открыткам, которые буду лично вручать. А просто сфоткать-не прикольно=(

Едем дальше...На www.picmonkey.com/# знакомая нашла обновление с новогодними штучками. Вдохновение маленькой фейкой запорхало вокруг головы. Но, похоже, я приняла его за муху, и отогнала подальше, чтоб своим жужжанием не мешало ^^"
И всё-таки хочу всё это делать не одна. Затащить домой кого-нибудь из знакомых, и делать с ним вместе. Под предлогом: а ты уже придумал, что дарить? Нет?! Ну вот и пойдём делать, потом подаришь кому-нибудь.

Заманчивая перспектива пойти в кино в вс. Заодно заманить домой и что-нить таки сделать. Потому как пора бы уже с этим кем-то, с кем в кино, встретиться. Не порядок, живём в одном городе, а видимся два раза в год, и то по обещанию=(
Хм...Вообще в голове полно всего, но когда начинает выходить не так, как задумывалось, лень начинает нашёптывать на ушко всякие приятные глупости, и руки опускаются. Непорядок...

---

зарплата и стена-самые приличные тут слова

Хочу большую большую стену. кирпичную. не, лучше железобетонную. А ещё лучше штуки три, и запихать в голову, чтоб разграничить хоnь как-то весь тот хаос, что в ней царит.
Вот поставить стены, а потом ходить сортировать по получившимся отсекам мысли.
Наверное я давно не влюблялась. Или меня давно не любили. В обоих смыслах. В голове..хм...много-много пошлых мыслей. Причём как о знакомых, так и о совсем не знакомых людях. Ну вот например, сегодня ехала в метро, там была красивая девушка. Очень хотелось подойти, сделать комплимент, и как минимум погладить её по шикарным волосам. А лучше не только по волосам...Всё остальное тоже заслуживало внимания.

Помню, в детстве у многих был бзик говорить о себе в мужском роде. Кому-то нравилось одеваться как парень, кому-то-говорить и вести себя, кому-то просто ради прикола. А мне вот, если посмотреть с мужской стороны, безумно нравятся женские тела и лица. Причём совсем не обязательно модельные. У моделей, если всю косметику смыть, рожи и страшные бывают. Поэтому, например, красивые глаза для меня-это глаза без макияжа. Потому, что если с тушью-это красивые ресницы. Если с тенями\подводкой-хороший макияж. Так же как форма губ-в накрашенном виде смотрится совсем по-другому.
М, и женские руки кстати тоже. Когда у женщины ухоженные руки, красивая форма ногтя, ровные пальцы (нет, не как столб или карандаш ; )
тоже очень красиво.

А уж обнаженное женское тело...м...Оно заслуживает отдельного внимания. Причём, весьма пристального. Бывают красивые от природы тела (ну понятно, что девушка даже с изначально неплохими данными должна о себе заботиться). Они, безусловно, шикарны. Если сделать хорошее освещение в тёмной комнате, работы в стиле

ню

Ню (фр. nu - нагой, раздетый) один из жанров изобразительного искусства, посвященный изображению нагого тела, преимущественно женского.
Ню - это близкий к эротике стиль, но основное его предназначение - показать КРАСОТУ и ЭСТЕТИЧНОСТЬ тела, а не возбудить озабоченных мужчин.
Фотографии в стиле ню - это искусство, делать красивые фото - талант. Важно уметь не просто заснять красивую девушку, а показать все прелести её фигуры, здоровый цвет кожи, изящество, грацию, молодость, темперамент, настроение и многое другое.
Не могу вот так с первого тыка найти подходящую картинку=( Пускай будет хотя бы эта : 802351.info/uploads/posts/2a38c678db3a9787ccd6a...

Так о чём это я...А, ну да, о том как хорошо быть мужчиной. Никто на них косо не посмотрит, если начнут к девушке приставать. Ну не, если лапать полезут, то начнут, но это ж не обязательно при всех..)

Так вот, в голове у меня неприличные мысли...причём много, часто, и абсолютно не к месту. Нет, не только о девушках, конечно. Красивые мужчины тоже попадаются...
Ну вот опять=(

М, а ноутбук всё ближе...Сегодня получила вторую зарплату. Итого, теперь в моей копилке 16 тысяч. Если за этот месяц наберу хотя бы 8, получится уже 24. А это почти ноут=^.^=

---

открытки нг

Сегодня ездила в давно знакомый, но уже подзабытый (2 года назад там была последний раз) магазинчик.
"Милое дело" называется: www.paper-studio.ru/
Вообще, изначально, там делают картины, фигурки, цветы и прочие разные штуки из бумаги.
От бумагокручения через скрапбукинг до декупажа. Причём с кучей материалов в продаже для этих всех направлений.

Как раз недавно разговаривали со знакомой по поводу самодельных часов (зеркальный круг, который разлетается на много мелких бабочек).
Так вот, там как раз и сам механизм за 140 рублей, и разные стрелки к нему можно выбрать от 30 и до 80 вроде.
В общем, мечта рукодельника. Только вот лениться и пугаться не надо... А то так ничего и не сделается.

По облизывалась на штучки для скрапбукинга. Очень очень много интересного и хорошенького. Но-очень дорого. Там вообще всё не дёшево. Проще за такие деньги самому сделать^^" Но, к сожалению, я не всё смогу сделать. Те же фигурные дыроколы. Или шелковую бумагу...
Помню, мне всегда нравились этакие штучки в блокнотах. Но у самой всё как-то руки не доходили. Сначала казалось, что это сложно. Потом-что долго. А теперь не хватает времени даже за компом посидеть толком=( Какой уж тут скрапбукинг...
Но ведь хочется же !!! Красиво же!!!

А вот зато...в голову пришла великолепная идея. Открытки знакомым в подарок на новый год- не нарисовать, а сделать вручную, и просто сфоткать потом и ссылку кинуть) Мне всё ещё проще добиться нужного эффекта вручную, чем нарисовать то же самое на компе. А главное, быстрее. Потом у что осталось около месяца всего, а в списке уже 20 человек, и он продолжает пополняться.
Естественно, часть придётся сделать на компе. Те же фоны, звёзды, снежинки, картинки с ёлками. А вот остальное...

Клей, кружева, бусины, цветная бумага, пробойники, наклейки, салфетки, контуры
Вдохновение, жди меня! Я ведь знаю, что когда начну делать, ты сразу придёшь. Как аппетит во время еды, так и вдохновение во время творчества.

Главное, идеи-то уже где-то в голове крутятсяОсталось только извлечь их оттуда в виде готовых открыток.

---

мне нравится работа Оо ??

В кои-то веки меня устраивает моя работа=)
Однако, есть другой косяк - на этот раз я не устраиваю тех, кто меня нанял. Видите ли, ввполняю всё то же, что могут они , но в два раза медленнее.
Я конечно промолчу, скольки летний опыт у них имеется. А так же промолчу о том, что можно было по человечески объяснить, что и как делать, чтобы получалось быстро и хорошо.
Хотя, как бы ни грозились меня"отчислить", настолько что не хотят давать временный пропуск вместо гостевого, который утром каждый раз перебивать надо, я там уже 2ю неделю.

Что я там, собственно, делаю? Изображаю офисную мышку...Хотя нет, вернее будет сказать, морскую свинку, наверное.
Разбираю архивные документы. За весь прошедший, точнее, уходящий, 2012 год.
До фига бумаги, где по 1му листочку, где по 7, скрепленных вместе. И на каждом 10и значный код.
И вот все эти бумажки надо разложить. Сначала-по месяцам. Потом-по видам документов. Потом-по этому вот самому коду, на который печатается реестр на двух и более листах. И на каждой строчке вот эти самые циферки в том порядке, в котором должны быть разложены документы.
И вот ставят тебе на стол кипу бумаги, всю перепутанную и перемешанную. Так, что когда сижу, меня из-за неё и не видно, пожалуй. И разбирай её как хочешь. И не одну, а две таких за день. А если учесть, что я типа в два раза медленнее раскладываю, значит они четыре таких стопки обрабатывают. Ну да ничего, для меня в этой работе, ну, кроме того, что добираться полтора часа почти, одни плюсы:

Работа всего пять часов в день
Платят по 100 рублей в час
Сб, Вс выходные
От метро всего 15 минут пешочком \
Сидишь на удобном стуле в офисе (светло, тепло, и мухи не кусают, ага ^^)
Я, правда, каждый день жду, что мне с кажут-сегодня последний день работаешь... Но, чем больше я схвачу этой халявы, тем лучше.
Такими темпами, если бы я проработала там месяц, получила бы 10 тысяч рублей.

Вот только, когда я пришла, меня поручили одной тётке, потом-другой, теперь-третьей. И, как бы там не говорили , что я медленно всё делаю, что-то мне подсказывает, что скоро у них кончатся для меня задания.
Хотя...Я так вообще ходить разучусь ведь^^"
Да и вообще... Новый год скоро, а у меня ещё не один подарок не готов... Надо бы заняться. И что-нибудь сделать всем моим вредным друзьям и знакомым от не менее вредной меня=)

---

земфира рассветы-закаты

И снова к теме обломов. Ну на этот раз точно всё должно было быть идеально. Так ведь нет. Опять сорвалось. Для меня это-глупая случайность. Для неё-не желание что-либо менять. Наверное.
"Просто мне вчера закатили истерику и наорали. Что мне теперь делать я не знаю. Проявить гордость, поехать. но потом получить. Или же тебя подвести. Ни того, ни того что-то не хочется." Поэтому я просто останусь дома, ога...
Бля. неужели и я когда-то такой же была? Аж подумать противно. Вот сейчас очень сочувствую тому человеку, который пытался меня вытащить постоянно погулять. Другой вопрос, что я точно говорила: нет или да. И если да, всегда всё получалось. И пофигу, что меня при этом надо было долго уламывать. Я и сейчас с первого раза ни на что не соглашаюсь.
Кроме одного раза. Когда у меня тупо выкрали ключи, и заперли дверь. И то, я пыталась выйти! целых пол часа ломала дверь и ругалась.
Я тогда планировала, что они будут спать, и я по-тихому уйду, несмотря на запрет. Встала, тихонько оделась, и тут облом: они сидят на кухне, пьют чай, дверь заперта, ключей нет...

"Отец не против, даже денег дал. А вот мать. А сейчас она, блин, спит. И не поговорить ж."
Так в чём проблема, в чём?! Я никак не могу понять. Раз один не против, а второй спит? Уйти, наплевать на последствия.
Я уверена, что положительных эмоций было бы больше. И они были бы целый день. А в конце дня просто бы наорали. Ну максимум час. Дольше орать не реально. И разве это того не стоит??
В конце концов, завтра выходной. Можно было остаться у меня. Тогда бы завтра вернулась под предлогом того, что : приеду если обещаете не орать и не наказывать. Иначе останусь тут ещё.

Так ведь нет, мы так не можем, мы добрые белые и пушистые. И послушные. И ни с кем не хотим ссориться. Просто не делаем сложный выбор, и всё. Действительно, если всё с ложно, зачем что-то делать? Всё само образуется, да? Нет!! Если вовремя не сделать выбор, долго тянуть, потом окажется, что этого выбора просто нет, что кто-то сделал его за тебя. А какой именно, так сразу и не узнать.
А как ты поедешь к любимому человеку в другой город? "Мне уже 18 будет". Как будто от этого что-то изменится! Вот смысл цепляться за этот дурацкий срок? Ведь выбор всё равно придётся делать. Только уже гораздо более серьёзный. Потому как вроде была послушной и милой, и тут-бац!- всем привет, я уехала. Надо приучать постепенно, на более лёгких ситуациях. Показать, что ты не просто маленькая девушка, а самостоятельный человек, который сам может принять решение. Который будет жить так, как ему захочется, а не по указкам и запретам. Но нет, проще ничего не предпринимать.

Что-то изменяется отнюдь не с возрастом. А с жизненным опытом. Меняется не день календаре и не запись в паспорте. Меняется менталитет. Меняется в голове! а не на бумаге. Вспомним определение самостоятельного человека? надо хоть в чём-то соответствовать.
Словарь русского языка С. И. Ожегова:
самостоятельный - решительный, обладающий собственной инициативой С. человек. Самостоятельное поведение.
» самостоятельный - самостоятельный существующий отдельно от других, независимый Самостоятельная организация. Жить самостоятельно ( наречие ).
» самостоятельный - самостоятельный совершаемый собственными силами, без посторонних влияний, без чужой помощи С. ученый труд.
Cловарь синонимов Н. Абрамова:
Самостоятельный - независимый, свободный, самодержавный, автокефальный, автократический, автономный; беспричинный, самопроизвольный, самобытный, оригинальный, абсолютный, безотносительный. Самобытное мнение. Он сам себе господин, сам собой располагает. Идти своей дорогой.

Определение из психологии:
Самостоятельность - способность самому ставить свои цели и самому их достигать, способность решать свои проблемы за свой счет. Две главные стороны самостоятельности - это свобода собственного выбора и способность оплачивать эту свою свободу.
Свобода собственного выбора, независимость в принятии решений, свобода от внешнего контроля.
Самостоятельность - это возможность самому направлять свою жизнь для тех, кто хочет сам распоряжаться своей жизнью. Возможность делать то, что хочется делать именно тебе именно сейчас. Самостоятельный человек контролирует себя сам, а не кем-то снаружи. Предоставить сотруднику самостоятельность - это значит предоставить свободу выбора, чем и когда он будет заниматься.

Я очень рада, что хотя бы на половину соответствую этому определению. Я горжусь этим. Даже для того, чтобы достичь этого наполовину (а то и меньше, смотря как посмотреть), мне потребовалось пять лет. Но если сидеть и думать, что всё само как-нибудь, то этого не достигнуть и за всю жизнь.
Нельзя сдаваться, опускать руки, бояться идти против мнения других людей. Надо всегда и во всём оставаться собой, быть верным своим принципам. И при этом совершенно не обязательно быть железобетонным. Можно быть и гибким. Ведь, хочешь жить-умей вертеться.
В общем, я разочарована. А где-то там сидит, для меня, маленький побитый непонятливый котёнок. Кроме как-печально !- больше и сказать нечего. Как же я устала...

---

облом, сплошной облом

Не люблю когда обламываются планы. Вот так выстраивал их все заранее, чтобы всё было красиво и правильно. Подгонял события, переделывал последовательность действий. Постоянно думал думал думал как сделать так чтоб было лучше, продумывал мелкие детали.
А потом - бац! - и оказывается что всё это было зря, что вся гениальная затея как карточный домик-рухнула. И это хорошо ещё если как домик, а не как заборчик из домино: падает одна, и цепляет за собой следом ещё одну. и ещё...как снежный ком...

Кстати о снеге) Нападал, белый, чистый, красивый...И растаял, превратившись в слякотную грязь под ногами и колёсами. Хотя за городом всё равно красиво наверное. Я всё ещё не отказалась от идеи с делать снеговика=)
Хотя толку-то...У меня за этот дурацкий 2012 год даже фоток почти нет. И не потому, что никуда не ездила (хотя редко ездила, да), а просто потому что забываю о своём полудохлом фотике, и нигде его с собой не таскаю.
Зато наконец (не по своей воли конечно, а из-за отключенного инета, лагающего на каждом шагу), разобрала все скрины из игры, начала додумывать фанфик, который уже очень давно собиралась написать. Получается правда коряво, но главное-вспомнить нужные события, отшлифовывать потом буду.

С работой тоже косяк полнейший. За сентябрь зарплата составила 6 тысяч рублей. То есть не будет мне к новому году ноута, ваще никак не будет. Потому что никто мне деньги дарить не будет. И раньше то не дарили. А теперь я же типа работаю, зачем мне деньги, ага... Наверняка родители уже всех родственников уболтали, чтоб дарили что-то большое и ненужное вместо денег. Пофигу что, ли шь бы у меня ноута не было? Не удивлюсь. Они же сильно против этой идеи... Ещё бы, буду сидеть либо в своей комнате и не выходить (так то в ихней сижу, хоть как-то пересекаемся\общаемся, а теперь вообще перестанем, да плюс ещё тут я дольше чем до полуночи за компом не сижу, а в своей комнате с ноутом режим же совсем не обязательно соблюдать), либо вообще нагло сидеть в два компа, что их просто выбешивать будет, думаю.
А, так вот. Не нужны никому работники, так что раньше ставили 3 раза в неделю. а теперь видимо вообще не будет работы для меня, придётся новую искать... А без образования хуй что найдешь. Разве что тот же работник торгового зала (ртз). Только со сменой не в 8 часов, а в 12. И с оплатой не почасовой (что в принципе удобно), а за месяц. И близко к дому хрен что будет. Точнее 80% что не будет ничего.

В общем, последнее время сплошные обломы. Значит, надо что-то менять. Пора снова бросать жребий...Ой как неохота...

---

страх?

Последнее время я постоянно чего-то боюсь. От банального-опаздать на работу-до летального: собьёт машина, вытолкнут под поезд в метро, разобьюсь на машине.
Это ненормально. И с этим надо что-то делать.
Поразмышляв, пришла к следующим выводам: поставить себе условие-ничего не бояться.
Во всех тех случаях, которые я прокручивала в голове, от того, боюсь я или нет, почти ничего не зависит. Следовательно, проще не мотать себе нервы и ничего не бояться. Ну, хотя бы пытаться и делать вид. Ведь это не только видно, это ещё чувствуется. Когда человек боится, или смущается, или раздражён, или просто болеет. Это всегда заметно.
Так вот, ничего не бояться... Как было где-то написано, "мы не боимся высоты-мы боимся упасть, мы не боимся темноты-мы боимся того что в ней" и так далее.
Разумеется, проще сказать, чем сделать. Но я уже устала от этого постоянного иррационального чувства страха. Причем не столько за себя, столько за тех, кто в данный момент рядом.
Так скоро и до ночных кошмаров дойдёт. Сегодня вот, например, было всего лишь красочное массовое самоубийство на разных станциях метро. Человек спрыгивал вниз, и бежал по рельсу к приближающемуся поезду. Потом подпрыгивал-и... Абсолютно разные, и, к счастью, незнакомые люди. Причем лет 20 -25, а может, и меньше. Один прыгнул сам. На другой станции прыгнули парень и девушка. Парень отошел к стене, чтоб его не задело, и наблюдал, как девушка будет умирать. О третьем только передали по внутренней связи.
Самое интересное, что я не испытывала особых эмоций. Немного противно было смотреть на рельсы, ну и небольшое непонимание. Не более того. Странно. Хотя, это ведь всего лишь сон? Было ли у меня чёткое осознание того, что мне это только снится?
Не хочу больше таких снов. Это с одной стороны. А с другой, лучше пусть будут. Хоть есть то вспомнить утром. Ведь это был полноценный красочный сон, с о всеми мелочами и подробностями, которые и в реальной жизни можно рассмотреть. Начиная от узоров на пуговице у того кто стоит рядом, и заканчивая звуками, запахами, и тактильными ощущениями. А ещё помню, что я там была не одна, но не помню с кем. Жаль. Если бы это был кто-то знакомый, можно было бы спросить, что ему сегодня снилось)
А ещё меня всё чаще удивляют люди. На работе я вижу многих, и все разные. Но от одних ждешь чего-то нехорошего, а оказываются очень даже адекватными. Зато вторые вроде лапочки, а как дойдёт до дела-козлы и неблагодарные сволочи. А про тех, которые приходят с детьми, вообще молчу. Если вдруг у меня появится ребёнок, я сделаю всё, чтобы он не вырос таким, как эти...

---

"надо" и "хочу"

Такой кайф сидеть дома, в тишине, без дурацкой дежурной улыбки на лице)
И знать, что будешь сидеть так до самого вечера, а, может, и на следующий день.
И с только всего хочется сделать!) Знать бы ещё по конкретнее, чего же именно. Никак не удаётся выловить из мыслей хоть одну цельную идею=( "Пойди туда, не знаю куда, принес и то, не знаю что!" Типа этого)
Хотя идеи-то может и есть. Нет огромной пустой комнаты с огромным столом на котором лежит куча всяких мелких ненужностей, из которых я раз за разом смогу делать что-то нужное, ну, или хотя бы красивое)
А вообще, было бы здорово поехать с кем-нибудь за город, и пофоткать плохую осеннюю погоду. Только где ж я найду дебила, который согласится в +2 ехать в дождь за город?))
Всё-таки люблю я осень) Даже такую, когда холодно сыро и грязно. Для меня это гораздо лучше, чем ярко, жарко, и тоже влажно: Питер всё-таки) Хотя я в восторге от белых ночей) Там и светло и не жарко, только проблематично потом домой добраться)
Да, что-то я размечталась... Ведь в итоге меня всё равно ждёт работа, больные ноги, поясница, лопатки...
Ну да не будем о грустном)) Сейчас такое состояние, что кажется, будто сейчас выйду на балкон, за спиной расправятся крылья, и я полечу))
"Я вспомнил где я не был о чем мечтал. Остановиться мне бы, но я всю ночь летал"
"Спасибо ветер, ветер я с тобой.<...>Ветер унес мою жизнь в океан. И я с тобой; веселый смех, Спасибо за ветер."

---

у всего есть плюсы...

Лишний раз убеждаюсь что во всем есть свои плюсы) в том числе и в работе.
Ну, главный плюс это зарплата конечно...А ещё...
В отделе сад нашла цветочек прикольный
В декоре клейкую плёнку, на которую у меня уже большие планы)
В технике так вообще зашибись) Нашла там шайбочки, цепочку, и ещё что-то, не помню уже что. Может наконец соберусь и сделаю себе сумку...торбу точнее) Давно ведь хотела, всё никак руки не доходят. Короче, просто лень))
А ещё можно из этих щайбочек болтиков и саморезиков навинтить прикольные крашения. Но это надо думать и делать сразу...Как аппетит приходит во время еды, так и ко мне вдохновение приходит когда уже начала что-то делать.

А вообще...ОСЕНЬ!!! любимое время года ) и пофигу что уже так холодно что без куртки не выйдешь (по крайней мере, мои родители так думают). В воздухе так приятно пахнет осенью, и солнце уже не такое жаркое) Только воздух сырой, что не есть хорошо...
А ещё в голове сотни мыслей) Но, к сожалению, они пока ни во что не вылились, кроме разноцветных снов...

---

рассчёты

Забавная штука работа...Первая зар плата... Гадские сотрудники... Как на каторге!.. Иногда так хочется всё кинуть и свалить!
К тому же денег выходит гораздо меньше чем я думала, 5\2 не получается, обычно попадаю только три раза в неделю. В итоге не больше девяти тысяч в месяц. Не, я конечно понимаю, что для неквалифицированного рабочего это нормальная цена, но хотелось-то больше.
Плюс дофига уходит на еду и проезд. 35+27+ 27+35=124 рубля на проезд каждый день. Плюс на еду не меньше 100 рублей. При условии, что брать её с собой. А я не беру, и у меня выходит 200 на еду. Итого примерно 350 рублей в день в минус.
За один день я зарабатываю 80*8= 640 рублей. При таком раскладе чистыми деньгам и выходит 640-350=290 наличными. Это за месяц всего 3,5-4 тыщи. Вот это уже мало.
Отсюда, на ноут мне копить как минимум 6 месяцев, это получается он у меня будет не раньше февраля, а то и апреля. А если учесть, что летом я работать не собираюсь, о фотике и всём прочем можно смело забыть до осени... Печально.
Однако при учёте того, что деньги на еду и проезд мне пока (!) выдают родители, да плюс подарки на праздник, ноут м ожет появиться и к новому году, что было бы очень здорово.

---

состояние запустения

Унылая пустота внутри и бесконечная усталость. Ничего вокруг не радует. Делаю всё по привычке и на автомате. Просто потому что привыкла и ли потому что так надо...
Разумеется, это плохо. Разумеется, так не должно быть. Но я пока не знаю что делать с этой тоскливостью.

Либо лечь под тёплое одеяло и отключиться часов на 15 (что не вариант, потому как проснусь усталой и разбитой).
Либо выйти в одной футболке вот прямо сейчас на улицу. Выйти в ночь, впитать ее себя, намокнуть под дождем, подставить лицо ветру... Это тоже не вариант, потому что я и так простужена, а болеть сейчас совсем нельзя. Да плюс ещё могу вспомнить что боюсь темноты. В итоге заработаю себе крупную дрожь во всём теле. И всё равно приду и лягу под одеяло и просплю часов 15 и проснусь разбитой.

С работой сплошной косяк. В игре сплошной косяк. В личной жизни сплошной косяк.
На работе нет свободных рабочих дней, в итоге получается дня три в неделю, а это очень мало. В игре куча твинков, которых хочется качать, но нет никакого смысла, потому что на это нужно время и деньги, и в итоге всё опять упрётся во всё то же самое что и на более старших твинах, и лучше ж тогда докачать их, раз уж всё равно делать всё то же самое на всех на них.
В личной жизни...Да впрочем, в ней всегда был косяк. Поскольку общаться с людьми я не люблю и не умею. Если с кем-то начинаю больше общаться сильно привязываюсь. А парень как таковой мне вообще не нужен. Соответственно проще общаться исключительно по интернету, и четко знать, что никогда с ним и не пересекусь, и максимум, что можно узнать друг о друге-это фотография и голос в скайпе.

Хотя иногда я ловлю себя на мысли, что в скайпе проще и удобнее, чем переписываться во внутриигровом чате. Да и увидеть фотографии некоторых личностей было бы интересно. Но не более того. Тем более что иногда приходя противоположные мысли: как было здорово, когда со всеми переписывались только по чатику, а про скайп вт и рк никто и не вспоминал. И как всё было здорово и замечательно.

Да и вообще, люди постоянно меня чем-то удивляют. Мне, например, проще всех знать, но чисто поверхностно, мне этого вполне хватает. А другие наоборот, со всеми здороваются, задают какие-то вопросы, чем-то интересуются.
Вот не люблю я фальши. Ну не интересно мне, где они отдыхали летом или куда поедут в отпуск. А вместо приветствия мне проще просто кивнуть и пройти мимо. О ритуале дружеских расцеловок вообще умолчу, это просто противно. А рукопожатие среди девушек почему-то не принято.
Хотя если вспомнить откуда он вообще взялся...Этот знак символизировал отсутствие оружия в руках и добрые намеренья. А то, что девушки тоже то ещё оружие сейчас...не учитывается. Хотя самое страшное оружие всё-таки не сталь, а хорошо подвешенный язык.
"Ах, если б слово, господа, умело силу убивать,.." Не только слово, ещё взгляд. Бывает, чем-то привлёк человек в толпе. Абсолютно такой же как все. Ничем не примечательный. А потом случайно ловишь его взгляд, и всё становится понятно.

Не зря говорят что глаза-зеркало души. Тому, кто умеет, легко прочесть в них и боль , и радость, и гнев, и превосходство, и насмешку, и сочувствие, и просто улыбку. Так же как по эмоциональному фону. Который, к сожалению, не все видят. А некоторые ещё и умеют его прятать.
Эмпат...Вот не дотягиваю я до того, чтобы называться этим интересным словом. А хотелось бы развить это в себе. Но как всегда не хватает времени. На поиски и прочтение соответствующей литературы...литературы...

Вообще слово литература потеряло часть своего смысла. теперь правильнее будет сказать-поиски информации. Книги сами по себе, как печатные издания, уже не котируются. Сейчас практически всё, что нужно, можно найти в интернете. Любую книгу, любой доклад, любой расчёт. Но всё это не то...Гораздо приятнее держать в руках именно книгу. С её шуршащими страницами, с её запахом. Либо типографской краски, либо старины, либо чего-то ещё, почти неуловимого. Трогать ее острые новые, или наоборот, потрёпанные углы. Перелистывать страницы, смотреть на номера страниц, на их оформление, если оно есть... Всё это медленно уходит...и ли убивается.

Впрочем, сейчас много что убивается. И меня удивляет, что не многие это видят. Хотя наверняка есть и то, что не вижу я, но видит кто-то другой. И этих других совсем мало. Они гораздо лучше меня понимают этот мир. Этот дурацкий мир...Как же он мне надоел. Я не могу играть по его правилам. Я не вписываюсь в его форматы.
И вместе с тем, я привыкла к нему. Привыкла, что есть свет, газ , вода, электричество, интернет, мобильная связь. И без всего этого, пусть даже просто за городом, уже непривычно и неуютно. Растопить печку, зажечь свечи, разогреть на этой печке ужин и воду в ковшике для чая... Сейчас это иногда называют уже экстримальной романтикой... Куда катится этот мир. Этот долбаный мир...
А кроме того, я боюсь этого мира. Его природы, его стихий. Вулканов, лавин, цунами, землетрясений. Его непостижимой смены времен года, дня и ночи, приливов и отливов, фаз луны...

Луна...По научному-спутник земли. Сколько же гипотез есть о том, откуда он взялся. Начиная с того, что пролетал мимо и его просто притянуло, и заканчивая тем , что это ядро одной из планет солнечной системы, которая была, а теперь нет-кончилась, разлетелась на мелкие кусочки, что, как говорят, ждет и наше солнце.
И всё таки... Солнце-дневное светило. Луна-ночное. И как бы ни боялась я темноты, ночь я люблю куда больше дня. Нет, вру. Я люблю закат (когда солнце багровым шаром уходит за горизонт, окрашивая прощальным умирающим светом облака), сумерки (когда уже нет яркого солнца, но еще и не очень темно, ночь ещё не вступила в свои права), потом уже ночь (в том числе и самое страшное ее время, с трех до пяти утра, когда больше всего таращится и мерещится), и рассвет (когда солнце рождается заново, и так же раскрашивает облака, но при этом поднимается вверх, всё выше и выше, и оно, разгораясь, всё более яркое, ослепляющее).

Но солнце я не люблю вообще. Разумеется, в солнечном свете гораздо лучше всё видно, и есть игра теней, и прочие радости жизни, но само солнце...раскалённый диск, летящий где-то там, так далеко, но так ярко...Если смотреть на него чуть дольше, оно расплывается в слепящее белое пятно, которое потом весело разбегается черными кругами, когда, не выдержав, переводишь взгляд ниже и начинаешь моргать. Конечно, днём при солнце получаются очень красивые снимки. А ночью с моим фотиком ничего не наснимать...

Но ночь...Вот уж действительно волшебное для меня время. Все чувства, сколько их там у меня есть, сразу обостряются, по телу иногда пробегают мурашки, и в эти моменты всё становится невероятно чётким, восприятие расширяется, и я чувствую, что меня куда-то тянет. Но почему-то никогда не позволяю себе пойти на этот зов. Наверное, просто боюсь того, что, возможно, ждет меня там.
А сама луна, ее бледный свет, ее круглый диск, вернее сказать, её полностью видимый бок...Полнолуние. Когда вырастают лапы и хвост, и хочется бежать подальше, в лес, и выть там, глядя на это луну, безмолвно рассказывая ей свою жизнь за то время, что я её не видела, и просить у неё совета...Конечно, она холодно молчит, но иначе ведь было бы не интересно, правда?..)
Конечно, фотиком не заснять еле уловимую игру теней, их сложные узоры. Не заснять туман в предрассветной мгле над прудом... Но, быть может, это и не нужно? Ведь я и так не забуду всего этого. Конечно, все ощущения со временем притупятся, но всегда можно снова выйти под равнодушный свет луны, и снова испытать всё это, начиная от мороза по коже, и заканчивая немым восхищением. И от тумана, и от шума электричек, который не доносится сюда днем, и от ощущения что идёшь о мокрой от росы траве, и эта роса иногда находит путь сквозь кроссовки...

Природа настолько прекрасна, что иногда кажется, что это просто волшебный сон, и стоит лишь моргнуть, проснуться-и наваждение развеется, и я окажусь где-то совсем в другом пространстве и времени.
Однако вся эта красота разбивается о жестокие реалии жизни. О то, что вот нельзя каждую ночь гулять, потому что утром вставать на учёбу или на работу, и надо выспаться, иначе будешь ходить весь день сонной амёбой, что неприемлемо. Будет просто выщёлкивать на ходу, будут закрываться глаза, опускаться голова...Не спать!
Разбивается о то, что дико болят ноги, что устала спина, что надо готовить завтрак\обед ужин... Что промокли ночи и шмыгает нос... Что холодно, жарко, сыро... О то, что придешь со всей этой красоты, и окунаешься в давно не прибранную комнату, в вечные возмущения и упреки родителей...И понимаешь, что никогда не найдёшь слов, чтобы рассказать все пережитые ощущения им. Рассказать так, чтобы они поняли, и почуыствовали всё то же самое. Чтобы забыли-моментально-все те слова, которые готовили мне в упрёк...
О то, что если пойдёшь один-не сможешь передать то что ощутил. А если пойдешь с кем-то, упрёшься в то, что ему, в общем-то, наплевать на всю эту красоту, что он совсем по другому её видит и чувствует, или не видит вовсе.
"А много ли ты знаешь о том? Если что-то находишь, то что-то теряешь. А много ль ты знаешь о том? А ни хрена ты не знаешь..."

Теряешь...а что теряешь? Постепенно теряешь наивность...веру...ощущение нужности и надёжности...ощущение уюта и тепла...
Теряешь прекрасное в душе, разбиваешь его, вместе с гибнущими иллюзиями...
А ведь это очень больно, когда умирают мечты и надежды...когда рушатся планы, если вам так понятнее...
Остаётся горький осадок, зарубки душе и на сердце...Как будто внутри тебя прошелся безумный лесоруб, махая своим топором направо и налево без разбора...Или огромный шар, которым рушат дома...Прокатился-и оставил за собой острые осколки, остовы чего-то цельного...труху, крошки, осколки, куски....
И хочется рас крыть эту душу, заштопать, постирать, погладить, высушить, и постараться забыть пережитое. Но-некому. Вот некому ее раскрыть. Никому нельзя доверять на 100%. Максимум-на 85, и то велик шанс ошибки.
Перестаёшь доверять, когда рушатся надежды и умирает наивность. Перестаёшь раскрываться. Перестаёшь верить в то, что тебя поймут. Что просто помолчат вместе с тобой так, что ты будешь уверен-тебя чувствуют очень чётко, как перекрученный бинокль.

Вот и остаётся чувство опустошенности, усталости, опустошенности. Пустота, которую нечем заполнить. Не проходящая усталость. Это так дико всё звучит если вчитаться. Но я уверена, что каждый в той или иной мере чувствовал подобное. А потом-либо нашел выход, либо привык и смирился, просто закрыл дверь туда, и всё. Только вот оно никуда не делось. И из-за этой закрытой двери продолжает разрушать... психику, наверное...или душу...А впрочем, не важно. Забудьте.

---

заказы рисунков

Ну вот, донавыпрашивалась заказов))
Заказали нарисовать персонажа из игры... А лица у меня только на бумаге хорошо получаются, да и то весьма условно.
Ну что ж, сюжет придуман, осталось только нарисовать) Ах, как же это будет сложно чуствую) Хорошо хоть персонаж симпатичный)
Вообще, чего я только не рисовала уже) Правда, в ближайшем будущем только дру и вот такое что-то:
Всё же планшет-шикарная вещь^^ Но всё равно-чтобы линии были чёткие, мне приходится сначала прорисовывать на бумаге. Поэтому если вдруг будут деньги-куплю планшет на котором можно рисовать как на бумаге. Вот тогда точно буду счастлива))) Правда, стоит он конечно как два ноутбука и фотик вместе взятые, так что ждать придется долго

---

заметка

А работа всё-таки не радует... Вот звонишь узнать когда в следующий раз выйти, а тебе говорят, что свободны дни начиная с четверга только=(
Зато будет время порисовать) Я, правда, перестала сюда рисунки выкладывать. Они все (ну, или почти все) выложены вконтакте. Вот тут: vk.com/album2383452_161630268
Буду рада, если кто-нибудь подкинет идеи для новых рисунков^^

---

работать, работать, и ещё раз работать =(

Что называется- сбылась мечта идиота...Вот так проснулась-и поняла что завтра на работу.
Правда, перед этим надо было ехать на собеседование на Энгельса...очень оперативная работа у сайта dpcentre.ru/index.php/anketa-soiskatelya?view=f...
Позвонили на следующий день после заполнения анкеты и предложили несколько вариантов магазинов, в которых можно поработать.
Послали меня на Энгельса...Хрен найдёшь их, если честно) Хотя, возможно это я такая тупая и не так что-то поняла. Хотя по карте вроде всё просто www.karta-spb.ru/%D0%BF%D1%80-%D1%82%20%D0%AD%D...
Но по факту там...вышел из метро-и хрен знает куда идти. Предположительно не в ту сторону где лес и что-то строится конечно) Зато довольно быстро поняла что значат забавные рыжие линии на карте-оказалось, трамвайные рельсы. Дорога там вся перекопана, умудрилась подвернуть ногу. Дождь, скользко, асфальта сантиметров 10, дальше он обломан...короче, весело.
Вход рядом с автосалоном, ага...Кто бы сказал, что над дверью, в которую нужно войти, надпись "бизнес центр". Вот ни за что бы туда не сунулась... Второй этаж, лестница, автосервисДа нет, все правильно, именно туда. Потом направо и по коридору до 204 офиса... Замечательная девушка Наташа всё так хорошо мне объяснила и расписала, я подписала договор, и всё-я работаю...
Вот так просыпаюсь в 6 утра по будильнику, и понимаю-всё, мне на работу. В ОБИ. На Дыбенко... maps.google.ru/maps?hl=ru&newwindow=1&bav=on.2,...
Я думала, если честно, что там всё объяснят и расскажут сначала...Ага, как же...Приехала-и сразу делай что скажут.

Лирическое отступление...Перед собеседованием я весь день тихо психовала...Чтобы как-то успокоиться, решила сделать себе ванну. До этого я больше года ванну не принимала. Уже и забыла какой это кайф Стоишь смотришь как вода постепенно наполняет ванну, потом терпение заканчивается, ставишь ноги в эту горячую воду, садишься туда, наклоняешь голову, смотришь как волосы касаются воды и постепенно намокают...Потом начинаешь медленно водить по кругу руками, чтоб вода была равномерно тёплой по всей длине ванны...Потом выключаешь воду и ложишься в эту горячую воду...по телу бегут мурашки...лишние мысли улетучиваются...тепло, хорошо и спокойно...Главное потом резко не вскакивать и не врубать холодный душ) А то перед глазами запрыгают тысячи разноцветных точек, всё потемнеет, и можно будет только закрыть глаза и стоять, упёршись спиной в холодный кафель стены.

Так вот) Первый рабочий день. Во-первых, вовремя проснуться (сделано). Во-вторых, вовремя приехать (сделано). В-третьих, найти нужный вход (сделано после 10и минут поисков). А дальше...дальшеееее....
Добрый дядя охранник сказал расписаться в трех журналах, выдал ключик от ящика типа как в магазинах при входе стоят, послал переодеваться. Потом добрый дядя позвонил кому-то и за мной спустились...Мой отдел был Сад. Да-да, цветочки.
По началу всё было хорошо и замечательно. Девушка Юлия которая меня встретила сказала что мне делать (ощипывать бегонии), сама там чем-то занялась...Не сложно, но долго. Длинный ряд с цветами я ощипывала два часа. Потом была игра из разряда "не впихуй невпихуемое". Часть цветов стоит на полу, а это не правильно. Вот их всех надо запихать на стол наверх, а там и так-то места мало...(справилась). Дальше были другие цветы, и ещё, и ещё...Под конец были кактусы...
Ненавижу кактусы!>< Хоть мне и дали длинные щипцы-клещи, чтобы аккуратно брать их за горшочки и не трогать руками, но... Ставишь кактус-он падает. Лезешь поднять уже рукой, потом что инструментом только за край горшка можно уцепить. Пока лезешь, укалываешься об три соседних кактуса...Потом ты его поднимаешь, ставишь...Берешь аккуратно следующий кактусик, ставишь рядом. Он падает на предыдущий, оба горшка заваливаются на бок, опять приходится лезть туда руками, проклиная всё и вся. (ладно, справилась)
Отдельная песня это посетители) Вот ведь стоит в конце зала стойка информации...Казалось бы, не нашел сам-подойди спроси туда. Нет, блин, они бегают по всему залу как слепые котята, а потом наталкиваются на меня...И начинается...

-Девушка, а где у вас резиновые сапоги? (в зале домашних цветов, ага) -Следующий зал направо (а они ведь там, да?)))
-Девушка, а где у вас фикус? -Вон там стоит. -Ой, какой он большой. А это на него сейчас скидка? -На него. -А как вы думаете, мне он нужен? (no comments)
Девушка, а вы не подскажите? -Да, конечно. (тащит в другой конец зала) -Мне вот нужно выбрать в подарок цветок, вот какой мне взять? (это почти добежав до садовых шлангов, ага)
(подходит женщина с цветком)-Девушка, подскажите, мне вот такой цветок подарили, что мне с ним делать? (ёпт, я-то откуда знаю что вам с ним делать. Первый раз эту хрень вижу) -Я ещё плохо разбираюсь в этом вопросе, подойдите к стойке информации, там вам наверняка подскажут.
-Девушка, а у вас есть верёвки чтоб цветы подвязывать? -Веревки в отделе хоз. товаров. -А где это? (а я откуда знаю?!) -Наш отдел последний, хоз. товары вы уже прошли.
-Девушка, а у вас есть цветок с таким-то названием? -Я не знаю, извините. -Так вот же он, на следующий полке стоит. -Простите,я первый день работаю и ещё плохо разбираюсь. -Надо было сразу так и сказать.
-Девушка, а как этот цветок называется и сколько он стоит? (Стоим рядом с надписью "название и цена цветка указана на горшке")
-Девушка, а у вас искусственные цветы продаются? (Так и хочется ответить, что кладбища рядом нету, значит и цветов искуственных нету, только живые)
Задолбалась отвечать на разные дурацкие вопросы. Ладно бы я хоть знала что на ни ответить...Так ведь нет. И никто ничего не объясняет...

Далее по списку обед. Сотрудникам ОБИ надо просто прийти в назначенное время в столовую и поесть то что им там приготовили. ДПСникам (нам то есть) надо сделать дофига телодвижений чтобы просто пожрать:
1. сказать что ушел обедать. 2. выйти из отдела. 3 снять фирменную футболку. 3. спуститься вниз где охрана.4.открыть свой шкафчик, деньги достать, футболку убрать.5. расписаться в трех журналах что ты ушел. 6. дойти до нужного магазина.7. найти что нужно и отстоять в очереди. 7. найти свободный столик чтоб там поесть. 8.выйти из магазина дойти до входа в оби где охрана. 9. расписаться в трех журналах что ты пришел. 10. убрать в шкафчик деньги достать футболку. 11. вспомнить как пройти туда где ты работаешь. 12 сказать что ты пришел и спросить что делать дальше. В общем, долго, сложно и непривычно.
Это всё мне объяснил замечательный мальчик Женя, который нас курирует.
Они, кстати, и правда все замечательные. Добрые и отзывчивые. Наверное, издержки профессии...

Но самое ужасное-я работаю 9 часов в день. И за эти 9 часов НИ РАЗУ НИГДЕ кроме обеда НЕЛЬЗЯ СИДЕТЬ!!! То есть пришел-и 10 часов подряд стоишь на ногах. При посетителях вообще ничего нельзя. Воду из кулера пить при них нельзя, не улыбаться нельзя, не помогать нельзя. Даже, пардон, сползающие штаны поправить нельзя. Надо отойти туда где их нет и там поправить.
Это всё мне выдала замечательная девушка Юлия, которая уже шесть лет там работает. И собирается увольняться. У ОБИшников смены по 8 часов, и смены с 8 до16, с 13 до 21, с 16 до 24. Тех, которых до полуночи, потом на такси развозят.
Так вот, она увольняется-и хотела чтоб я заполнила анкету и меня типа на её место поставить могли бы. За 20 тыщ в месяц.
Это при том что я можно сказать подслушала что она там с другими обсуждала. Вот если бы была зарплата в 35 тысяч....Вот если бы даже 20, но смены всегда с 8 до 5...
Так же мне все упорно говорят что работа в ДПС за работу вообще не считатется. Вот ты потом гед-то пишешь опыт работы в этой организации-а он как бы и не учитывается. Я бы и не против стать работников ОБИ, НООООО это не реально по 8-9 часов не садиться. Ноги болят жутко, сложно даже встать с дивана и доползти до кухни. И потом опять на работу и опять 10 часов стоять...Лапки трясутся и подкашиваются. А ты должен, улыбаясь "Добрый день, что вам подсказать?"
У меня там самое любимое место-разматывать шланг. Бобина со шлангом между двумя стеллажами с металлическими перекладинами. На одну из них можно пристроить попу пока разматываешь. И никто этого не видит, к счастью. Ну, или просто делают вид что не замечают... Хотя, там так мало места в этой дырке, что по другому особо и не получиться, разве что на корточках.

Короче, пошло оно всё....Ноги за неделю до ушей сотрутся...Нафиг такую работу, которая гробит здоровье...Луше за 10 тыщ, но где-нибудь в офисе за компом... Лучше иметь проблемы со зрением, чем с передвижением...

---

выбираем работку...

Ой сколько всякой хренотенииииииииииииии...
Думала весь день буду сидеть искать-уже задолбалась, а прошло всего 3,5 часа
В общем, ни работы рядом с домом, ни лёгких путей не найдено
Хотя как...есть работа прямо не выходя из дома, набор текстов, штуки три точно нашла. Но там никаких гарантий...
Смешно, блин...Нашла анкеты для резюме...Половину полей не знаю чем заполнить
И самое обидное, не с кем посоветоваться...Родители давно пустили всё на самотёк, участия принимать не хотят...
Нет, их конечно можно понять, кому ж охота выслушивать постоянные скандалы Но блин...а у кого еще спросить?...
У знакомых у самих ент подобного опыта...А если и есть, то не помнят уже. Или по принципу: я случайно нашел, а ты сама выкручивайся. Нехрен было столько времени дурака валять...Ага, а то я типа сама не знаю...
И что мне теперь со всем с этим делать?....


Вот например самые подходящие:
набор текстов
www.zarplata.ru/v14140615/
spb.job.ru/other/3437554
www.avito.ru/items/ufa_rabota_operatop_pk_nabor...
или вот...укладчик-упаковщик:
www.avito.ru/items/sankt-peterburg_rabota_uklad...
www.avito.ru/items/sankt-peterburg_rabota_trebu...
www.avito.ru/items/sankt-peterburg_rabota_trebu...
www.avito.ru/items/sankt-peterburg_rabota_sotru...
работник торгового зала
spb.rabota.ru/vacancy30981253.html?vac_page=vie...
www.avito.ru/items/sankt-peterburg_rabota_merch...
spb.job.ru/recruitment/1664280
www.avito.ru/items/sankt-peterburg_rabota_trebu...
www.superjob.ru/rabota/vacancy-12242052.html?_=...
вот еще...но это далеко ездить, зато график работы идеальный:
rabota.mail.ru/vacancy/6414573
spb.hh.ru/vacancy/6424001
rabota.mail.ru/vacancy/6442715
а вот и варианты резюме:
spb.job.ru/seeker/user/cv/create/personal/
dpcentre.ru/index.php/anketa-soiskatelya?view=f...