тени и сны.

Вот интересно, чтобы забыть-забить на одного знакомого человека, мне потребовался год. Только через год после... хммм... разрыва отношений? нет, это наводит на мысли о любви. Через год после прекращения общения. Да. Только через год я поймала себя на мысли, что больше не дёргаюсь лишний раз, когда он что-то говорит, проходит мимо, когда я знаю, что у него что-то случается, когда знаю, что он может прийти что-то спросить, опять испортив этим моё настроение. И вот недавно, как раз прошёл год, я вдруг понимаю, что этот человек наконец-таки стал для меня чужим. Когда-то знакомым, сейчас - чужим.
Косяк в том, что с ним мы общались редко, в основном по игре или работе, всего года два-три. А что будет, если я захочу забыть человека, с которым общалась в три раза больше, с которым проводила всё своё свободное время, которого рада была слышать и видеть, в котором ощущала опору и поддержку, которому доверяла, на которого могла положиться, которого без зазрения совести могла назвать лучшим другом? Нет, речь опять не о любви. Хотя тут я, пожалуй, покривила душой. Я любила этого человека, но - не его. А его таким, каким он когда-то был. Таким, каким я хотела его видеть. Таким, каким он был для меня. И при этом прекрасно понимала, что он - совсем другой. Но любовь слепа, правда ведь? Но речь не об этом. Сколько лет я буду мотать себе нервы, избегать прямого общения, но стремиться узнать, что происходит у него в жизни? Или сорвусь и приползу на пузе обратно, униженно виляя хвостом, со смешной надеждой что-то вернуть?
А ещё да, я всё принимаю близко к сердцу. Я не люблю отказов. Неконструктивной критики. Не люблю, когда со мной спорят, если считаю, что я права. Не люблю ждать. Не потому, что это сложно, а потому, что - планы. Я строю их у себя в голове, как воздушные замки. И если первый этаж замка рушится, рушится весь день. Если мне скажут, что придут через пол часа, я брошу всё, буду сидеть и ждать. Чтобы именно в этот момент, именно для этого человека - точно быть свободной. И если мне говорят скоро, значит, в течение получаса. Если позже - в течение двух часов. Если вечером, значит - не раньше пяти. А понятия у всех разные. И в тот момент, когда они не совпадают, а я сижу и жду, не нахожу себе дела и места, я чувствую себя настолько погано, что наружу вылезают самые мрачные мысли, влекущие за собой не верные действия. А самое, пожалуй, ужасное, когда люди расходятся, а планы остаются. Это как раздел совместно нажитого имущества при разводе. Только хуже в разы. Что-то материальное можно поделить, пусть даже разорвав пополам. А как быть с планами? Половину, допустим, можно осуществить и по отдельности. Часть можно провернуть с кем-то другим. Но некоторые планы просто не имеют смысла, а то и возможности осуществиться с кем-то другим. Вот нет человека - и всё, план загнивает на корню, чахнет, умирает. А был такой надёжный и красивый. Нет, всё в этом мире вилами на воде писано.
Ах да, ещё не люблю не верной информации. Особенно если собирала инфу сама, и - ошиблась. Для меня это действительно страшно. Ведь собранную мной информацию кто-то когда-то прочтёт. И из-за моей ошибки ошибётся тоже. И не дай бог я об этом узнаю. Долго буду корить себя, особенно если были последствия.
Без чего я могу обойтись? Или, вернее, без чего не могу. Без сна. Без еды и воды. Без крыши над головой. Без удобной одежды. И - без комфортного общения. Мне очень важно знать, что есть на свете такой человек, которому я нужна, важна, который ждёт меня. Родители не в счёт, разумеется. Родителей не выбирают. А те люди, которых выбрала я и, казалось бы, они выбрали меня тоже... Нет, речь опять не о любви. О чём-то куда более важном, если для вас вообще существует такое понятие в моральных ценностях. Без друзей мы - никто. Просто тени и сны. Поэтому и ходим по свету, ищем, навязываемся. После наступает время огорчений.

@музыка: Наутилус - Негодяй и Ангел

---

Ты мог бы уйти, ты мог бы проснуться.
Неведомый путь к тебе прикоснулся.
Бежать бесполезно, он выбрал тебя,
Куда ни пойдёшь - золотая змея.

Три сотни людей замкнут этот круг.
Они не узнают, откуда ты тут.
И даже, быть может, не смогут почуять,
Что рядом творится какое-то чудо.

А ты всё идёшь, душу стёр, наугад.
И, может быть, ищешь дорогу назад.
Неведомый путь завернулся в кольцо:
Ты снова на месте, тебе повезло.

И словно бы не было длинных ночей,
Протёртых сапог и траурных дней.
Вернёшься домой в тот же миг, в тот же час.
И, может быть, даже не вспомнишь про нас...

Но ты изменился, заметит сосед,
И выкинул старый залатанный плед.
Расправлены плечи, походка легка.
Какая ошибка: ты сел ждать звонка.

Был свято уверен - тебе повезёт,
И снова дорога тебя призовёт.
Но кончился путь у порога давно.
Ты ищешь дороги, а выйдешь в окно.

Какой страшный рок - неведомый путь,
С которого, к счастью, ты смог не свернуть.
Но он выбирает десяток из ста.
А значит, не стоит сидеть или ждать.

Иди, и когда-нибудь, дней через пять,
Позволишь себе сам дорогу начать.
Ты ступишь на новый жизненный путь,
И слово "покой" навсегда позабудь.

Смеясь можно падать и грустно взлетать,
Но главное - знать, кем хочешь ты стать.
Прямых не бывает до цели путей.
Лишь заповедь ты соблюди - не убей:

Нельзя убивать нежеланьем себя,
Нельзя переламывать, кости дробя,
Нельзя отрекаться от мыслей своих.
И ты сможешь жить, причём, жить за двоих.

Возможно, ты хочешь пораньше домой.
Возможно, решишь: нужно взять выходной.
Ты лучше другого узнаешь себя,
Когда даже в горе ты сможешь шутя

Сказать: "Посмотрите, ведь мне повезло:
Опять предо мною дорог колесо.
Должно же когда-то и мне повезти,
Я должен своею дорогой пройти".

Ты выйдешь из дома, шагнёшь за порог,
И лягут под ноги ленты дорог.
Знай: падать не страшно, но страшно не встать.
Иди, если хочешь себя ты понять.

Итак, ты из дома шагнул за порог
И выбрал одну из десятков дорог.
И если ты сможешь с пути не свернуть,
То выбрал ты правильный жизненный путь.

Иди, и пусть сердце твоё запоёт,
Душа пусть изведает новый полёт.
Иди - и будь верен себе до конца,
Тогда не заметишь змеи колеса.

Она отступает, растаяв на миг,
Чтоб к цели ты выйти смог напрямик.
Пусть все говорят, что извилист твой путь.
Он прям, если ты смог с него не свернуть.

И, если усталый вернёшься домой,
Не стоит ждать чуда и брать выходной.
Ты правильно понял: шагни за порог.
За ним извиваются ленты дорог.

И ты, пока жив, можешь слышать их зов,
Далёкий и призрачный, как бой часов.
Записан твой путь десяти тысяч слов,
И снова качаются чашки весов.

А если решил, что достиг своего
И хочешь покоя теперь одного,
Цепляйся, ведь чтобы не съехал ты вниз,
Достаточно видеть пути для других.

И если поможет кому твой совет,
То в миг, когда ты устремишься на свет,
Весы вдруг замрут на начале пути,
Поступком твоим перевесив грехи.

И ты будешь снова, возможно, рождён.
И жизнь эта вспомнится смутно, как сон.
Но твёрдо ты будешь уверен идти
Вперёд, чтобы снова дорогу пройти.

@музыка: ДДТ - Не стреляй

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

питерский дождь

Вот на что мне везёт, так это на прогулки под дождем без зонта, особенно если мне рекомендовали его захватить. Шикарно, когда дождь, как сейчас, средней силы, так, что и сухим не останешься и не промокнешь до нитки. А иногда забавно: подходишь к поребрику вдоль выездной дороги, а там не дорога, а сплошная вода. Стоишь, тупо уставившись на воду, и решаешь обойти вдоль дороги по поребрику. А потом оглядываешься назад, где только что никого не было, и видишь толпу народу, неуклюже пытающуюся повторить твой подвиг. Смотришь на небо и смеешься в голос, сверкая безумными искорками в глазах, не волнуясь совершенно о том, что о тебе подумают люди. Вот оно, счастье, каким бывает. И не вспоминаешь в такой момент ни о печалях, ни о болезнях, ни о вновь поднявшемся давлении. Потому, что ты просто - счастлив.
Впереди едет машина, позволяя оценить глубину дорожной лужи. Глубокая, киваешь сам себе, и вновь обходишь, вспоминая, как только что на светофоре 'тонули' люди, пока я аккуратно огибала лужу по большой дуге, начинавшейся аж от соседнего светофора.
Штаны и ботинки сухие, чёлка мокрая: порядок, до первой парадной уже рукой подать, а дома ждёт малиновый чай и тёплый плед... И тут хлынул ливень! Вовремя добралась.
Зачем нужен зонтик? Разве что если настроение плохое, нужно сохранить товарный вид, нельзя намокать и простужаться или негде обсохнуть в конце пути. Мне, выходит, не нужен.

@музыка: АлисА - Трасса Е-95

---

едет крыша

Такое впечатление, что я не хозяйка собственному телу. Пока наши желания совпадают, всё нормально. Но если я не хочу ничего определённого, тело делает что-то, а я отстранённо наблюдаю за процессом. Ничего негативного или опасного. Просто если что-то в руках крутила, пальцы разжимаются, и я могу сидеть, уставившись в одну точку. Мыслей нет, движения нет, в голове туан- не туман, так, легкая дымка. Если вдруг наступает желание активности, это направлено чисто на физические нагрузки. Заставить себя в таком состоянии что-либо делать я не могу. Не двигаешься - значит, просто сиди. Ну я и сижу. Можно, конечно, обвинять простуду, аллергию, недосып, потусторонние силы, собственную лень - что угодно. Но дело-то во мне самой. Возможно, нарушение психики, возможно, самообман. Состояние это мне не нравится, но не настолько, чтоб тащить свою тушку к психологам.
Но всё-таки... Хотела бы я знать, что со мной происходит. Я объективно воспринимаю реальность, помню, кто я, где нахожусь и что долдна делать, но - ничего не делаю. Я осознаю, что это не нормально, но не знаю, что с этим делать, а спросить особо некого. И ещё косяк: собственное тело кажется мне неуклюжим и медленным, и слишком напряженным в некоторых мышцах, особенно в многострадальном шейном отделе. Соображаю тоже медленно, мысли упростились, уменьшился словарный запас, значительно ухудшилась память. Начали меняться вкусовые пристрастия, неизменна только тяга к сладкому и печёным корочкам.
Надо бы доработать до стажа в два года, уволиться и уделить годик занятию собой любимой и своим изрядно пошатнувшимся здоровьем. То есть в мае 2016, после отпуска. Только вот не будет ли слишком поздно, если уже не поздно.
Хех, а вообще, вспоминается фраза:"как заставить себя заставить себя?"

---

запахи

Я, наконец, более-менее определилась с желаемым запахом духов. Точнее, не так. Я точно знаю, какие запахи хочу чувствовать в их составе. Миндаль, клевер и какие-то фиолетовые цветы. А по цвету смесь должна получиться жёлтой. Кто что посоветует?)
Вообще, запахи для меня очень важны. Все люди как-нибудь да пахнут. А человек, не имеющий запаха, меня настораживает. И я точно знаю, как должен пахнуть мой любимый мужчина.
Кстати, в еде примерно так же. То, что не нравится мне по запаху, не понравится и по вкусу. Или де наоборот - я чувствую вкус запаха?
Хочу духи, хочу духи, хочу духииии!!!

---

прописные истины

До меня тут, спасибо одной упрямой лисе, дошло, наконец. По поводу отношений между людьми.
Задавая себе вопрос, хочешь ли ты быть рядом с этим человеком, нужно отвечать однозначно, и только так. "Да, но..." не прокатит. Потому, что если есть это "но", значит ты УЖЕ не хочешь принимать человека таким, какой он есть.
Разумеется, было бы куда УДОБНЕЕ, если бы кое-что доработать\исправить\поменять. Но есть ли в этом смысл? Это, на самом деле, крайне эгоистично - делать так, чтобы тебе было удобнее за счёт другого человека.
Совсем другое дело, если человек сам готов меняться ради тебя. Если же нет, ответ должен быть однозначный: да, я готов принимать этого человека таким, какой он есть, и не страдать из-за этого, и не пытаться его переделать под себя.
Это сложно, это мучительно, это... неизбежно? Что тебе дороже, личное удобство или расположение дорогого тебе человека? Вот то-то. А теперь садись и думай, и раскладывай всё по полочкам, откровенно и честно, взвешивая все плюсы и минусы, ничего не приукрашивая.
Что до меня, то плюсов однозначно больше. Тяжело будет держать себя в руках. Но лиса есть лиса, и если я не хочу потерять лису, я... Должна меняться сама? Нет, просто должна лучше себя контролировать, и напоминать почаще, что она имеет право вести себя так, как этого хочется ЕЙ, а не мне.

---

цена мозгов

А вообще... М-да.
Сижу и переживаю из-за своей неустроенности в мире. Вот вообще никак не устроенности. Самостоятельности у меня ноль. Вдвоём - хоть горы свернуть. Одна я ничто. Но я не знаю тех, кто может долго быть со мной. Поэтому слишком многого хочу от окружающих. Сама же практически ничего не могу дать. Ну право, кому нужна моя привязанность? Это только обуза.
Я как... паразит. Приклеилась и паразитирую. Тащите меня, типа. А то помру вам назло. Но всё это бред. Отмазки. Отговорки. Главное - захотеть.
Я с ужасом жду. С ужасом беззащитной жертвы, распростёртой перед хищником. Что же должно случиться, что должно произойти, чтоб и в моей непутёвой голове всё встало на свои места?!
Я пытаюсь, стараюсь прижиться здесь, но не могу, не ломается во мне это, лень ли оно или что другое. Оно тоже живёт во мне как паразит, и как будто твердит мне каждый раз: не за чем что-то делать.
И поэтому я боюсь. Безумно боюсь за своих родных. Жизнь преподносит жестокие уроки, когда не доходит с первого раза. И остаётся только молиться, чтобы ценой моего урока не стала чья-то жизнь.

---

сложно сдержать себя

Вот так бывает. Приходишь к человеку с надеждой и любовью, грубо говоря. То есть с желанием пообщаться. С ожиданием встречи. С предвкушением положительных эмоций.
А человек этот, такое впечатление, специально делает именно то, чего я так не люблю.
Казалось бы, столько раз говорено. Но - чем дальше, тем больше. Как будто кто-то там поворачивает рычажок. Сначала на одно деление. Подождать. Потом ещё на одно. Опять подождать. Снова повернуть... И так до точки кипения.
Я ведь могу терпеть. Много, долго. Особенно, если человек мне безразличен. Или дорог. Особенно если дорог. Потому что не хочу его терять, что бы он там ни вытворял.
Могу понимать. Что у других бывает плохое настроение. Сложная ситуация. Полнейшая неопределённость. Пофигистический или игривый настрой.
Могу даже понять, что человек занят чем-то куда более интересным, чем то занятие, которое могу предложить ему я.
Но. Если я задала прямой вопрос - я хочу услышать прямой ответ.
Если я договорилась на определённое время - значит, именно в это время должно произойти именно то, о чём договаривались.
А всякие увивки, отмазки и чисто женские штучки раздражают. Бесят. Выводят из себя. Сносят крышу. И тут уже не важно, дорог мне человек или нет.
Дорогие мои, будьте осторожнее и всегда говорите правду.

@музыка: Машина Времени - Пока горит свеча

---

старости нет, есть только усталость
от баррикад ничего не осталось
<...>
шелестит шоколадками вечная глупость
<...>
ждёт когда эта стабильность рухнет

@музыка: ДДТ Контрреволюция

---

Мне завтра не нужно вставать слишком рано,
Доказывать, злиться, седеть и потеть.
Я завтра смогу, улыбаясь упрямо,
В твои омуты глаз неотрывно смотреть.

---

быльные были, пыльные дали

Давление 150*88, пульс за сотню, температура за 37.
Но мне так хоррошооо.
Даже странно.
Наверное, это всё-таки нервный срыв. Ну не может человек быть в постоянном напряжении так долго.
А настроение... Я сегодня решила, что уволюсь. Отпускать меня, правда, отказались. Но я точно знаю, что отгуляю отпуск и уволюсь.
И, похоже, это будет самым правильным поступком за последние три года.
Останется только привести себя в форму, и будет как раньше: "время есть, а денег нет, и в гости некуда пойти".
Но именно в таком состоянии я была счастливой целых шесть лет.
Скажете, это было давно, а сейчас уже не солидно, в моём-то возрасте?
А мне вот сейчас совсем пофигу. Для меня главное - быть счастливой.

Только одно меня напрягает. Говорят, недолгое улучшение наступает перед смертью. А сейчас мне как никогда хочется жить!

---

мне ответит небо

В моей жизни появилось несколько простых истин. Или де мой взгляд со стороны.
Начальство:
Я хочу такую же зарплату, как у всех, а работаю хуже чем все.
Шансы:
Небо не даёт готовых решений. Оно даёт шансы.
Вопрос:
Есть ли у меня сейчас такой шанс?
Да.
Использую ли я его на 100%?
Нет, я развлекаюсь в его рамках на всю катушку.
Будет ли результат у этой возможности?
Да, если я реализую его.
Вывод: как всегда, у каждого своя правда; как всегда, я не готова на жертвы ради желаемого. Значит, оно не сильно желаемо.
А ещё... Кто ищет - тот найдёт. Я - не ищу.

---

прописать рассвет

Да, природа вступает в свои права. Всё гуще колосится трава, всё больше в мире ярких зелёных красок. Тянутся к небу и солнцу трогательные ладошки клёнов. Трепещут лепестками тонкие нежные цветы. Ветер, играя в кронах деревьев, извлекает уже шелестящий звук, а не соударения голых веток. В городе весна, быстро переходящая в лето. Весна, которую я едва не пропустила, бегая без фотика.
Но это в городе. Надеюсь, за городом ближе ещё к весне, нежели к лету. Ах, как хотелось бы сейчас оказаться в Александровской, пройтись по мокрому песку, прикоснуться к ледяной ещё воде, поскрипеть качелями, глядя в небо и отпустив мысли в свободный полёт. Или же пройтись по асфальтовой дороге, ведущей вдоль озера, с которым связано столько воспоминаний той поры, которая зовётся юностью, а после свернуть в подлесок, набрать веток, как всегда не найдя сухих, и пожарить хлеб, купленный в маленьком магазинчике на станции. Но на этот раз не забыть взять с собой соль.
И как дико на фоне тех воспоминаний о молодости, свободе, бунтарстве, легкости звучат слова: я поеду в кроссовках и не боюсь их испачкать. Сразу же невольно начинаешь задумываться, то ли человек почти не бывал на природе, ограничиваясь утоптанными тропинками парков, то ли бывал, но никогда не пытался выйти за границы стандартного режима не то что для туриста, а для простого "поглядели и забыли", а точнее, пронеслись мимо, не предавая значения и не успевая толком ничего разглядеть.
Гораздо удивительнее то, что могу вполне представить себе этого человека и около палатки, вечером, у котсра, подложившего под попу пенку, чтобы не сидеть на сырой голой земле, и на крыше высотки где-нибудь в пригороде, с которой открывается чудесный вид на огромные, пустые пока пространства, где лишь вдалеке видны силуэты домов. Ветер развевает волосы, над крышей летает смех, а человек сидит, согнув одну ногу в колене и болтая другой в воздухе, сидя на самом краю нагретой солнцем площадки. А затем человек вдруг моргнёт, улыбнётся криво, и скажет что-нибудь про близкие экзамены, несчастную любовь или другие, обычные земные, проблемы. И сразу пропадёт всё очарование ситуацией, будто бы с вершины холма притянуло прямиком к земле и пригнуло к сырой от дождя траве так близко, что можешь рассмотреть своё отражение в каплях дождя.
И к чему это я... Хотелось бы показать то, что видела я в своё время, примерно в том же возрасте, с восторгом смотря на окружающий мир, стремясь объять необъятное и не пытаясь понять непознанное, скорее слиться с ним и почувствать всем своим существом, насладиться, напиться чистотой и свежестью, напрочь выкинув из головы всё иное, что мешает, отягощает. И не думать ни о том, что палатка стоит неровно, а в углу торчит жесткий корень. Ни о том, что была гроза, и промокли насквозь даже берсы, потонув в глубокой луже. Ни о том, что, поняв, что приключение закончилось, будешь дрожать в электричке, а вывалившись из неё на холодный ночной воздух над финляндским вокзалом, замёрзнешь окончательно, и как высшего счастья будешь ждать душного тепла пропахшего парами бензина автобуса.
А целью моей будет то, что сейчас вообще кажется из разряда научной фантастики: научить человека видеть кадр, и видеть то, что можно с этим кадром сделать. Какой выбрать ракурс, какие поставить настройки, где стоит встать против света, а где подсветить фонариком. Мир фотографии не терпит наплевательства и поспешности. Так как же связать тот мир и мир человека, которому я хочу показать его?

"Вновь по небу плывёт луна, и звёзды - горсть серебра, слёзы ночных теней. Роса - капли в складках плаща словно слово "прощай". Ветер шуршит в траве. Где всё то, что когда-то искал, то, от чего так бежал, то, что понять не сумел. <...> Что мне в бессмысленных ваших словах? И плоть эта слишком слаба. Меня же зовёт она - луна, холодное солнце волков. И где-то средь дальних лесов ты тоже глядишь на неё. И мне остался последний шаг, - и я побегу со всех лап навстречу своей судьбе."

@музыка: Джем - Бледный принц; Странник - Солнце волков

---

большой работы пост

Как я работаю, как я работаю... Да ёлки, как сами научили меня, так и работаю. Обещали научить - хрен там был. Ну взялся учить человека, так учи до конца ведомости, а не сбегай раньше, чем у меня первые корабельные ящики примут. Что за большого ума человек, сначала говорит сиди и не смей работать, потом - сиди и работай, а затем, когда уже почти все готово - почему не работаешь. А потому, что как работник она может быть сколь угодно хороша, и сидеть всегда допоздна, и думать о работе все время, всю жизнь. Но при этом учитель из неё вообще никакой, даже поганее лекторов в институте, и как человек она говно. Не хочешь общаться - не общайся. Не хочешь помогать - не помогай. Но не решай через мою голову и не науськивай начальство. Один сплошной негатив от тебя прёт и так и давит всех окружающих. Да я лучше понаделаю столько своих ошибок, что меня с работы выгонят, чем буду опять целыми днями одни и те же поганые истории выслушивать и смотреть, как ты людей говном поливаешь. Хочешь жить, утонув в своём говне - живи сама, не тащи туда других. С первых же слов - сразу наезд, а если обломают, то ласковая. А как люди уйдут, за спиной их грязью поливаешь. Сидишь вся такая злопамятная, и думаешь как побольнее кого тяпнуть морально. А потом удивляешься, что одна осталась и что дети редко навещают. Даже собственных детей - и тех выжила, и они предпочитают снимать квартиру, чем каждый день видеть твою вечно хмурую рожу. Уже почти утонула, а всё тянешь лапы к другим, а сама о себе и слова плохого не скажешь, главное на других наорать. А все те, которых ты втаптываешь в грязь своим предвзятым мнением и раздутым эго, очень милые люди, между прочим. Так что подавись своей злостью и не порти людям настроение. Уже всех извела закидонами.
"-что вы сделаете, если увидите тонущего в болоте человека?
-брошу ему цветочек и помашу платочком."

---

лето-солнце-жара-кайф

А в Питер как-то тихо и незаметно пришло лето. Второй день стоит жара, люди ходят счастливые и раздетые, природа активно зеленеется, на небе после дождя радуги, всё зашибись. И фиг сним, что потом опять похолодает. У меня - лето. И хоть я всегда дохну из-за жары, что сейчас, что в детстве (так что нефиг там про лишний вес), я тоже радуюсь вместе со всеми. Мне, прикиньте, даже платье купили. Чтоб носила летом. Оно, конечно, красивое и удобное. Но я плохо себе представляю как им пользоваться, в смысле, носить чтоб не мешало. С последним платьем я распрощалась ещё до школы.

---

тени

Кошка - не кошка, лиса - не лиса, дракон - не дракон. Зверь - не зверь. Просто тени. Тени - испытания. Смазываются, сливаются, теряются в ярком хороводе жизни. Испытание закончено, урок выучен - куда деться тени? И они уходят, растворяются. Не раньше, чем ты будешь готов, не позже, чем тебе это нужно. Решаешь всегда ты сам. Случайно брошенное слово открывает глаза на изнанку тени. Ты отпускаешь, и она, растворившись, закручивается в хороводе других теней. Смазываются черты, воспоминания, предназначения. В памяти остаётся хорошее, доброе, вечное. Желаете освежить память?
Пожалуйста. Можно взять крюк на длинной палке, прицелиться и выудить из яркого хоровода нужную тень. И что же, спросите вы? Нужно лишь приглядеться. Тени любят покой и светлые воспоминания. Есть кладбище мыслей, а есть хоровод теней. Каким ликом повернётся к вам потревоженная тень?
Ну что, освежили воспоминания? Понравилось? Быть может, хотите ещё? Ах, что же вы такой бледный и так отчаянно трясёте головой? Не хотите, не надо больше? Не портить вам светлую память? Жизнь? Да не дай бог, это ведь не моё, это ваше. Вы сами жили с этим, не удосуживаясь смотреть.
А вот второй, он стоит и улыбается мечтательно. Чего изволите? Ещё одну? Пожалуйста, наслаждайтесь. Совпало? Как совпало? Да вы, батенька, везунчик, каких нет. Заходите почаще.

---

дождь

Люблю, когда идет дождь. Не из-за детских глупостей, что можно промокнуть вопреки заявлениям родителей. Не из-за подростковых мечтаний, что в нем можно прятать слезы. И даже не из-за взрослых отмазок, что он поливает деревья и травы и прибивает пыль к земле. Я люблю дождь за свежесть, которую он приносит. Свежесть мыслей, свежесть воздуха. Дождь заставляет по новому взглянуть на мир и его проблемы; в тот первый миг, когда ты понял, что дождь. А уж если дождь обрушился внезапно, потоком сильного летнего ливня, это просто чудесно. Сразу промокаешь до нитки. И не важно, был у тебя с собой зонтик или не было. И у тебя остается только два варианта: злиться и хмуриться, и жаловаться неизвестно кому и на что. Или же улыбаться. Улыбаться искренне, широко, радостно. Даже если тебе фигово. Даже если ты болен. Даже если промокли какие-то важные документы. Этого не изменить, оно уже случилось. И значит, можно отдаться дождю, оставив все плохие и грустные мысли на потом. На то время, когда закончится дождь. Но если вы осмелитесь, если поступите именно так, в конце дождя от плохиз мыслей останется только прибитая пыль. Дождь смоет всё. Кроме, пожалуй, боли и температуры. Нужно только позволить ему это сделать. И вы сразу почувствуете, насколько легче и лучше вам стало.

@музыка: Кукрыниксы - Дождь

---

нецензурности пост

Меня, простите, заебало родное начальство. Хочется либо заебенить им в голову чем-нибудь тяжелым, либо уебениться нахуй с этой ёбаной работы. Потому что заебалась ездить в эти ебеня каждый ёбаный день. Когда просыпатся в пол шестого и ебешься с самим собой за право поспать ещё пять минут, но не опаздать.
Эти ебанаты реально думают, что если ебать мне мозги каждый ёбаный час, у меня появится дикое желание задрачиваться с этой ёбаной работой?

---

сырой холодный день

Всё-таки хорошо, когда в жизни есть такой человек. Странный, самоуверенный, мозговитый. Но при этом не аккуратный, пофигистичный, наглый. Действительно, хороших и плохих эмоций от него у меня поровну. Но только он не даёт мне забыть. То, что у меня было счастливое детство, то, что человек сам творец своей судьбы, то, что можно добиться желаемого, и все цели хороши. То, что есть жизнь и, стоит только захотеть, она перестанет проходить мимо меня.