5\8

Посмотри за окно
это струи дождя
это плачет душа и теряет тепло

и уже не понять
в чём причина тоски
некому размотать бесконечный клубок

будет долгим мой путь
будет сложным мой бой
не с бандитами, ворами, прочей бурдой

будет бой до конца
будет бой за себя
чтобы жить не стесняясь, не пряча лицо

на чужих идеалах
доводя до абсурда
и души филиалы для других открывать

но растратить себя,
хоть и просто, не нужно
оглянись и увидишь - весь мир для тебя

и застыть в упоеньи
не рискуя коснуться
чтобы мир не рассыпался красочным сном

и с безумной улыбкой
на других обернуться
я пойду, не волнуйтесь, там, знаю, мой дом

---

ожидания

(с)тырено не помню уже откуда. Помню, но не пользуюсь, называется.

"- Но я ведь одидал от них совсем другой реакции, почему получилось именно так?
- Разве ты сказал им, чего именно от них ждёшь?
- Нет, но я думал...
- В этом и есть вся проблема: ты не думал, ты только предполагал, а предположения должны строиться на фактах, которых у тебя не было.
- Но если бы я сказал им, чего именно жду, получил бы именно это, и не больше.
- Люди не куклы и не компьютеры. Даже зная требуемое, каждый сделает по-своему, то есть так, как может и умеет именно он. К тому же, не обязательно выдавать чёткий план, можно лишь указать цель."

Бывало ли у вас так: вас уговаривают на что-то, а вы отказываетесь, потому что знаете - не выйдет из этой затеи ничего хорошего. Но в итоге всё же даёте себя уломать, делаете это что-то, и потом жалеете ещё больше, потому что и так знали, что будет фигово, но даже предположить не могли, насколько.

@музыка: Би-2 Держаться за воздух

---

фигово болеть =\

Как же фигово болеть. Особенно с температурой. И кашлем. И насморком. И заложенными ушами. И севшим голосом. И больной головой.
Хотя нет, не было бы кашля всё было бы ещё более-менее. Или если бы он от чего-то зависел. Например, молчишь - не кашляешь. Так нет же, нифига подобного =\
Очень сильно выматывает. Особено пофигизм и недоверие окружающих. Меня вообще хотели сегодня выписывать, хорошо одумались. В таком виде на работе я просто подохну и заберут меня на скорой люди в белых халатах.

На работе тоже жопа. Мало того, что все, по-моему, дружно забыли, что я новичёк, что нет ведомости на заказ, что даже тот кусок, который есть, постоянно приходится переделывать.
Так ещё и первый этаж. А это огромные окна, открытые на улицу ворота, щели под дверями. В общем, температура как на улице, ещё и сквозняк вечный. Даже батареи не топят. Хотя давно уже обещали. Не удивительно, что я простыла.

Можете сказать, что нужно теплее одеваться. Но тут как ни оденься: по улице я хожу быстро, в транспорте тепло, а на работе? Там либо шляешься по холодному складу детали тягаешь, либо сидишь с документами. А когда сидишь, тепло очень быстро выветривается. Обогреватели не спасают. Вентилятор с горячим воздухом только увеличивает шансы на продувание.
Сижу на работе, температура, башка кружится, а каждый проходящий мимо изволит напомнить, чтобы я шевелилась. Я сижу даже с трудом. А им пофиг, они не верят.

Вот и врач так же. Сначала не хотел на дом вызываться, типа не так всё плохо же. Потом пришёл: что у вас? температура высокая? да ладно, не может быть. Выписка через четыре дня.
Я и так сижу как по часам таблетки жру. И хоть бы что помогало. Хорошо хоть температуру сбивают. Если бы не этот доставучий кашель, от корого дико устаю, чувствовала бы я себя гораздо лучше. Насколько это вообще возможно при температуре, насморке и прочих прелестях, ррр.
И вроде жаловаться не с руки, просто потому что некому и незачем. Вот родителям поныть могу, ага.
А хочется не ныть, а либо бежать пока дыхалки хватит, либо громить и ломать что-то, пока силы не кончатся. От этого, конечно, только хуже будет, но желание такое есть.

Самое забавное, что на улице так тепло и хорошо сейчас, а даже погулять не выйти. Да и в окружении людей приходится сдерживаться. Чувствуешь себя не такой уж убитой и больной. А приходишь домой от врача - понимаешь, что держался только на силе воли, падаешь на диван и засыпаешь. Просыпаешься от кашля и понимаешь, что опять подскочила температура...

Словом, болеть фигово, надевайте шапки, шарфы, куртки подлиннее, шерстяные носки дома, и так далее. Пропейте профилактику от простуды, не пренебрегайте мерами безопасности, типа не стоять рядом с явно больными людьми, и не болейте.

---

родственники

Казалось бы, чего сложного - прийти хотя бы раз в месяц повидаться с родственниками. Тётеньками, дяденьками, бабушками, дедушками, сёстрами, братьями и так далее.
Но у меня ведь никогда не бывает так, чтоб всё просто. Даже если собралась и пришла, что происходит? Примерно так: пришли, поели, поболтали, ушли.
Мне вот, например, стыдно приходить в гости, пожирать ужин и уходить. Не вижу я смысла в таких походах. Ничего хорошего и приятного, причём для обеих сторон. Вроде и на тебя посмотрели, и ты посмотрел. Какое-то гадкое чувство остаётся каждый раз. Чувство вины, что ли? Что вот так вот, из-под палки, приходишь. Не потому, что соскучился и захотел увидеться, а потому что решил, что надо хоть раз в месяц прийти засветиться. Глупо это. Кому оно вообще надо в таком виде?
И ведь нельзя сказать - отстань, я не хочу тебя видеть. Отчасти потому, что это не правда - может и хочу, но вы не вовремя. Отчасти потому, что даже если видеть не хочу, всё-таки не чужие люди. И я за них переживаю, и они за меня, и будет очень грустно, если я отказала в такой простой просьбе, и больше не появится возможности пересечья из-за несчастного случая или ещё какой неприятности. Тогда чувство вины возрастёт ещё больше. Да и куча проблем сразу появится.
Но дело даже не в этом. А в том гнетущем и давящим на нервы чувством необходимости встречи. Да, иногда я действительно сама хочу прийти. Поболтать, помочь, что-то ещё. Очень редко совпадает такое с реальными возможностями. Но тем не менее так гораздо приятнее встречаться, чем под принуждением, которое сам себе и придумал.

---

наше отражение

И ещё один интересный момент хотела бы я затронуть. На этот раз поведу речь о детях. Всё же двадцать три года не такой уж малый срок, как кажется бабушкам у подъездов. И кое-что в этом возрасте уже приходит. Помню, в детстве я решила для себя, что не заведу ребёнка до тех пор, пока не смогу объяснить ему, зачем произвела его на свет. Было такое время, что будучи подростком я часто задавалась этим вопросом: зачем меня вообще родили, быть может, я хотела бы и вовсе не появляться на свет.
Теперь я, пожалуй, могу сказать, что знаю ответ. Детей стоит заводить тогда, и только тогда, когда вы готовы делиться с ними. Своему сыну или дочери я ответила бы, что мне очень хотелось передать свой жизненный опыт тому, кто будет дорог мне, кто будет слушать меня.
Очень сложно завладеть вниманием ребёнка надолго, но в то же время и не найти более внимательных и любознательных слушателей, чем дети. Они готовы слушать что угодно, говорить о чём угодно до тех пор, пока им это не наскучит. Но то, что они всё же услышали, они запомнят надолго, быть может, на всю жизнь сохранят твои слова. И от этой мысли становится теплее на душе.

Думаю, у других окажется куда больше материала для анализа и наблюдений, но и мне уже есть что сказать о нашей проекции на детей. Не важно, из хорошей или плохой семьи ребёнок, есть ли у него оба родителя или только один, или вовсе предоставлен он лишь самому себе, он в любом случае - отражение. Отражение тех, кто его воспитал. Я не буду расписывать подробно, чтобы избежать ненужных споров, но немного прорисую свой взгляд на этот вопрос.
Не буду брать сейчас беспризорных детей, мне их искренне жаль, и в то же время немного завидно. Речь я поведу о детях, выросших в семье. Ни для кого не секрет, что если в семье не один ребёнок, а несколько, они, как правило, более собранные и ответственные, чем те, кто был у родителей единственным. Кому-то может показаться это странным, ведь если ребёнка два, на каждого ляжет в два раза меньше обязанностей. Но это далеко не так. Даже у тех, кто идеально ладит со своими братьями и сёстрами есть подспудный соревновательный фактор. Не важно, за что именно они будут бороться, ведь в первую очередь они будут чувствовать конкурента в количестве родительского внимания. Внимания, любви, тепла, заботы хочется всем детям. И в борьбе за это они готовы взяться за любую работу, - лишь бы на них обратили внимание.

Едем дальше. Даже те дети, которые в открытую заявляют, что не любят своих родителей, а те, кто любит, те и подавно, в любом случае являются их отражением. Вы ведь наверняка прекрасно можете сказать что-нибудь о человеке чисто по первому впечатлению или по внешнему виду. Пристальнее присмотритесь к ребёнку и к его родителям. Вы обязательно увидите в нём их отражение. Ребёнок как губка, впитывает всё, что попадает в поле его интересов. Ему может нравиться, например, как мама готовит или рассказывает сказки. И раздражать, например, как отец орёт и приходит домой пьяным. И всё это отразится в нем. Быть может, не сразу, со временем, но отразится обязательно. И если есть возможность долго и внимательно наблюдать за ребёнком, вы наверняка немало сможете рассказать о тех людях, которые воспитывали его. Это не так сложно, как кажется, особенно если есть возможность сравнить свои выводы с реальным положением дел. Немного практики, и у вас обязательно получится делать верные выводы, видеть это самое отражение.

Плюс к этому, смотря уже со стороны детей, мы видим, как меняются родители с возрастом. Меняется внешность, характер, состояние здоровья. И чем больше ребёнок унаследует на генном уровне, тем внимательнее ему следует эти изменения запоминать. Ведь пройдёт не так много времени, лет, может быть, десять или двадцать, и он сможет рассмотреть те же изменения в себе самом. Он может с гневом отвергать это, или с грустью соглашаться, но факт остаётся фактом - дети отражают не только моральные качества родителей, но и физические.
И тут я задумалась, а как же это - воспитывать чужого ребёнка? В детстве, да и сейчас, я часто думала, что если своих детей у меня не будет, я обязательно возьму приёмного. Есть на Радио России такая передача, Поезд надежды или как-то так. Там рассказывается о разных детках, воспитываемых без родителей в детских домах.

Что же будет отражать ребёнок, родители которого совсем не вы, а другие, посторонние люди, которых он, возможно, и не видел ни разу в жизни? Какого это, с прошествием времени всё больше и больше понимать, что в ребёнке нет почти ничего от вас самих? Как можно мириться с тем фактом, что даже будучи идеальной матерью, вы так и останетесь чужим человеком? Да, ребёнок может безгранично вас любить и уважать, да, вы можете испытывать по отношению к нему то же самое. Но неужели никогда у вас в голове не промелькнёт пару предательских мыслей о том, каким был бы на его месте ваш собственный, или о том, что уж со своим-то вы обходились бы совсем по другому в той или иной ситуации?
Возможно, у искренне любящих родителей никогда не возникает ни подобных мыслей, ни вообще таких вопросов, кого-то, возможно, ужаснёт моё невежество. Но я уже задумалась, и теперь мне очень сложно представить, что отразится в приёмном ребёнке, и тем меньше, чем старше он будет становиться. И чем лучше я буду это видеть, тем меньше будет во мне искренности и тем ббольше грусти, а дети ведь отлично видят такие вещи. Не станет ли это зеркало кривым, не отразится ли в нём настолько извращённая картина мира, что станет страшно?

---

и снова осень

Такое любимое и такое забытое время. Осенью оно всегда особенное: зыбкое, туманное, обманчивое. То растягивается, то замрёт ненадолго, и тут же может пуститься в пляс с силой сотни коней, загоняя солнце за горизонт. Вот, кажется, недавно было тепло, и вот уже моросящие туманные дожди. Только что выглядывало солнце, грея спину, - и вот уже выпал первый снег, превратив в хлюпкую слякоть тропинки в парках. И так же быстро растаял, а быть может, и не успел долететь до земли. И зазвенели ручьи, совсем не так что весной, с капелями. Осенью они не глубокие, не прозрачные, а если идёт дождь, превратившиеся в бурлящие потоки и огромные стылые озёра за поребриком дороги.

А ещё у осени есть глаза. И, как ни обыденно это звучит, они золотые. Два огромных, то горящих золотом, то греющих янтарём блюдца, которые всматриваются в тебя, нагоняя промозглым ветром воспоминания. Если долго глядеть в них, они могут стылым ветром выпить твою душу, разбавив её моросью дождя. А могут тихо окликнуть на забытой раскисшей тропинке, позвать за собой, и вот ты уже идёшь, обгоняя опадающие листья, а быть может, не торопясь, наблюдая за их последним вальсом-полётом, и непременно ждёшь чуда. Оно обязательно будет, и тоже ни на что не похожее, по-осеннему чужое и чуждное нам, повзрослевшим, осмелившимся забыть яркое буйное детство. Такое же, как краски этой осени. И даже самый тихий и застенчивый ребёнок, пока он ещё не вырос, превратившись в угрюмого подростка, хранит в себе яркие краски осени.

А чудо - оно ведь для каждого своё. Кому-то, как и мне, достаточно щедро расписанного золотого резного листа, упавшего прямо в руки с клёна. Кто-то будет рад оброненным кем-то бусинам, сверкающим влажными от воды боками под догорающим солнцем, кому-то непременно нужно будет найти потерянные деньги, но в любом случае шепот осени ведёт вас не просто так в никуда. Но следует быть осторожным. От ласкового золотистого бабушкиного тепла осени легко можно потерять голову, стоит лишь чуть утратить контроль, забыть, что есть те, кто тебя любят и ждут. Ищущим покоя не стоит слушать тихий шепот шуршащих под ногами листьев. А стоит лишь сохранить в себе её тепло, будто укрывшись тёплым пледом от непогоды и бури в собственной голове.
Слушайте эту осень, наслаждайтесь, упивайтесь ею, как терпким ароматом вина или эфирных масел. Всегда слушайте природу. У неё много тайн, много открытий, загадок, нехоженых тропинок, ждущих именно вас, именно в то время и в том месте, где вы решитесь последовать за ней.

@музыка: Белая гвардия - Питер

---

разбор полётов

Три пункта из восьми за отпуск это круто. Из них только один полезный.
Скажете, не так страшно для первого отпуска? Страшно. Особенно здорово мотаться через день по разным врачам.
Врачи разные, а говорят одно и то же: по нашей части всё в порядке, обратитесь лучше к следующему специалисту.

И в личной жизни, если это можно так назвать, тоже всё зашибись.
Из знакомых за отпуск увидела только крёстную сестру, и то только потому, что она сама приехала. А не приехала бы, я бы в тот день дальше по врачам шлялась.
С другом так и не пересеклись. Лисы мои эмомодят по очереди на не особо внятные темы. А когда я сама пытаюсь на эту тему завестись, так я сразу не права.
Ещё одна знакомая пишет чуть ни каждый день.
Такими темпами я начинаю себе казаться чьим-то парнем. Причём, парнем-неудачником, раз постоянно влипаю в такие разборки.

Сговорились вы что ли все? Жить что ли без меня не можете? Оно, конечно, хорошо если так. Греет душу и вообще приятно.
Но почему вы думаете, что я переживаю только из-за игры? Может, у меня в реале творится такое, что я уже завещание написала. А вы все обижаетесь непонятно на что.

---

Осень!

О да! Наконец-то!
Наконец-то началась осень. У всех она начнётся через три дня, а у меня вот прямо сегодня.
Точнее, всё началось с того, что я вспомнила, как надо петь, точнее, пардон, через какое место должен идти звук и умное слово "диафрагма". Только с нотами я всё равно не дружу, в смысле, ужасно фальшивлю.

И вот я стою на остановке, а трамвая всё нет и нет. Под ногами мокрый от дождя асфальт, но тучи уже разогнал быстрый высокий ветер, и на небе только белые облака, а за спиной солнце.
Сегодня я замёрзла на работе. И тут - солнце в спину. И я поймала то кайфовое ощущение, когда стоишь на солнце и оно ГРЕЕТ. Не как летом, когда ты стоишь и оно немилосердно жарит и напекает, а именно греет.
Осень - время когда всё меняется. Облака быстро сменяют друг друга. Листья на деревьях меняет цвет. Погода меняется чуть ли ни каждые пол часа. Разноцветные зонтики сменяют друг друга.
Ни одно время года не восхищает меня так, как осень.

Вообще, есть ещё одно переходное состояние природы, - весна. Но там другое. Там ничего принципиально не меняется так, чтобы вот было, и вот никуда не делось, но поменялось.
Весной проявляется новое, в основном из-за того, что проснулось старое. А таящий снег - он просто исчезает, медленно, но неостановимо.
И тоже идут дожди, и тоже грязь и лужи, и солнце тоже греет, но тут оно скорее разогревает. В общем, весна - это совсем по-другому.

И пока всё меняется, меняюсь в этом году и я. Моё безумное веселье постепенно сходит на нет, уступая место здравому смыслу, который просто не позволяет улыбаться всему подряд и всем подряд восхищаться.
Но, как мне кажется, вернее, насколько я помню, я наконец-то выхожу из ступора вневременья и возвращаюсь лет этак пять-шесть назад.
Тогда мне делали операцию под общим наркозом, и, по заявлению родственников, я начала сильно изменяться, не в лучшую, по их мнению, сторону. А сейчас я возвращаюсь. У всех осень, а у меня, похоже, весна: я просыпаюсь. И - я хочу музыки!

Я проснулся после долгого сна . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .Here i am Will you send me an angel Here i am In the land of the morning star.
Небритый без имени совсем ничей
Моя кровь говорит, что скоро весна . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Scorpions.
Может быть, в одну из этих ночей.

Аквариум.

---

эксперимент

Такое впечатление, что кто-то ставит надо мной эксперимент.
Уже третий день длится это странное состояние, но если я скажу, что оно меня не устраивает - я совру.
Суть в следующем: морально я в отличном настроении, практически не устаю, постоянно что-нибудь придумываю, в общем, получаю удовольствие от жизни.
А вот физически всё осталось как было: толстое унылое тело, которое быстро устаёт и часто болит.
Несоответствие полнейшее, просто безумие какое-то. Мозг, например, выспался вчера за 4 часа. А тело-то нет.
И после работы я как всегда должна была быть уставшая. А нифига, хочется бегать, прыгать и размахивать руками. Вот только организм не может себе этого позволить.
Плюс я стала куда веселее, чаще хочу общаться, больше совершать мелкие безумия.
Как будто разум помолодел лет на 10, а тело нет. Но главное, что я - это всё ещё я. Придётся пошляться весь отпуск по врачам приводя себя в порядок, если это наваждение не схлынет.
Хотя лучше бы оно осталось подольше. Или осталось навсегда. Меня сейчас как никогда устраивает моё отношение ко всему, что меня окружает.

---

отпуск-напоминалка

С больничного меня выписали, завтра на работу. Не скажу, что сильно что-то изменилось. Не по сравнению с первыми днями, конечно, там вообще завал был. Но всю неделю одно и то же, как при затяжной простуде. Тем не менее, завтра на работу. А там и отпуск скоро, с восьмого сентября, если, конечно, в связи с больничным не перенесут.
А на отпуск накопилось очень очень много дел.
К зубологу сходить - раз.
Сумку сшить - два.
Внешний вид в порядок привести - три.
Съездить куда-нибудь хотя бы для на три - четыре.
Устроить генеральную уборку (ну, это громко сказано) в комнате - пять.
Навестить всех бабушек и прочих родственников - шесть.
Съездить к крёстной и сестрёнке - семь.
И это допустимый минимум. А как только отпуск начнётся, появится ещё целая куча проблем. И всё равно, отпуск - это хорошо, жаль что только две недели.

Ах да!! Ещё наконец составить себе плей-лист на плеер!

---

вы все такие разные

Это я про врачей. Я ж простуженная до сих пор. Чу-то ночь-утро фигово было, решила на работе зайти в мед кабинет.
Выяснила две прикольные вещи. Первое - обещанный мне полис выглядит так: в случае производственной травмы завод вызывает скорую за свой счёт.
И вторую: чем бы ты ни болел, разные врачи поставят разный диагноз.

Пришла, короче. Хреново, говорю, мне. Они решили давление померить. Не поверили. Перемерили. Сделали кардиограмму. Сказали с такой живут плохо и недолго.
А врач, собственно, был терапевтом. И он, спокойно зачитав мне результат компа при проверке кардиограммы выдаёт: у вас инсульт прописан.
Нужно ли говорить как низко упали мои челюсть, настроение и мнение о врачах?
И тут же мне предложили госпитализацию, старательно сгущая краски.

Послали в другой корпус к кардиологу. Выяснилось, что мне повезло и кардиолог хороший. Пришла. Прождала минут 40. Врачу лет этак 35-40. Больше меня. Плюс врождённые проблемы.
Почесала репу, подумала, что учиться пошла явно не туда.
Кардиолог поржал над диагнозом, сказал не всё так плохо. Я, было, расслабилась, но тут бац! - а не хотите ли вы госпитализацию?

Теперь поржала я. Ну да, мест нет, кондюков нет, лежать на каталке в коридоре когда может быть с сердцем непорядок очень прикольно, ага. Отказалась второй раз.
Попутно выяснила, что в местной поликлинике мне тоже ничего не светит: полис я, поверив обещаниям, что на работе дадут новый от завода, не обновляла, и он не рабочий.
Дальше поржала над больничным, выданным мне всего на один день. И над попытками регистратуры втюхать мне платно всё то, что бесплатно сделали бы в поликлинике.

В общем, выбила себе два выходных дня, сижу довольная, но больная, жру таблетки и жду родителей из отпуска. Вот им жопа будет, приедут, а я им кардиограммой в нос...
Но не портить же им прямо сейчас отпуск такими вестями. За три ночь авось не подохну с таблетками, а дальше думать будем.

---

жертва

Красивые слова: Я готов пожертвовать собой ради тебя; Я отдам свою жизнь, чтобы жил ты.
На что на самом деле мы готовы пойти ради другого? Насколько хорошо мы представляем себе последствия красивых слов и изощрённость чужих умов?
Если тебе предлагают: Я застрелю одного из вас, а второго отпущу.Тут долго колебаться не приходится.

А если так: Я буду три дня пытать тебя, каждой клеткой своего тела ты будешь ощущать боль, ты сорвёшь себе горло от криков, но зато я отпущу твоего напарника.
Не будет ли у вас повода для раздумий типа: не лучше ли быстро умереть двоим при попытке к бегству, чем если один уйдёт, а второй будет обречён на ад пыток?

Или другая ситуация: Твой муж должен мне денег и я убью его. но вместо него могу убить тебя. Тоже очевидно, да?
А если так: Твой муж не отдал нам долг и расплатится за это своей жизнью. Но вместо этого ты можешь до конца своих дней ублажать нашего главаря, как ему вздумается.
И даже тут более-менее очевидный выбор. Хотя тоже вопрос богатой фантазии. Может, их босс получает наслаждение от женских криков.
Или же: В обмен на жизнь твоего мужа ты должна будешь каждую ночь трахаться с разными мужчинами, но так, чтобы муж об этом не узнал. Если он узнает, он умрёт.
Что же лучше, продлить жизнь ревнивого подозрительного мужа на месяц-другой, извиваясь под похотливыми мужиками, или дать его убить и жить спокойно дальше?

А может быть и так: Самолёт на котором летят твои родные должен разбиться, но ты можешь спасти их, умирая от мучительной боли в течение десяти часов.
Или та же ситуация, но предложат живьём разрезать на органы, без наркоза?

Выбор довольно субъективная штука. Сложно представить себе изощрённость возможных ситуаций самопожертвования. Сложно представить, на что ты будешь готов согласиться и как долго будешь жалеть о своём выборе, быть может, до самой последней минуты, которая, быть может, наступит уже через несколько минут после твоего согласия.
Есть ли вообще какие-то рамки при подобных обещаниях? Будут ли вам благодарны за такие жертвы, если у вас не будет возможности обосновать свои действия? Готовы ли вы быть презираемым, но при этом испытывать радость от того, что жив дорогой вам человек? Готовы ли рискнуть своей жизнью ради того, кого видите впервые в жизни? Не боитесь ли, что после вашего согласия его заведут за угол дома и всё равно убьют, но вам уже никогда не выпадет возможность проверить этого?

---

лето, солнце, жара, кайф =\

Как же хреново болеть летом, особенно в такую жару. Ну прикиньте сами: и так жарко, когда даже в тени 35 градусов, а тут ещё собственная температура добавляется. И хочется пить. Но в то же время не хочется, потому как болит горло, а воду глотать приходится. А ещё голову ломит, и периодически ловишь себя на мысли, что уже несколько секунд ничего не делаешь. По хребту периодически пробегают волны жАра. Это просто озноб. Но он ведь должен быть как: жарко-холодно, и так по кругу. А тут жарко-огненная волна по кругу. Не самые приятные ощущения.

Это я всё к чему. Не обманывайтесь жарой. Если жарко, это ещё не повод продуваться на диком ветру, попадать под дождь без зонта и шляться с мокрыми ногами, пить грязную воду из ближайшего фонтана и жрать мороженое грязными руками, облизывая пальцы, по которым оно течёт, да и воду ледяную лучше не залпом пить, да, впрочем, как и стоять на солнце пол часа с непокрытой головой, и дышать в трясущемся нагретом солнцем трамвае, вдыхая запах разогретой резины, прислоняясь к его горячему железному боку.

---

продолжение

А вообще, жариться на солнышке, похоже, полезно. Мозги нагреваются и начинают работать быстрее.
Не только то, что было описано ниже стало мне понятно. Можно сказать, я в очередной раз перешла на новый уровень. Не самое приятное ощущение. Это только в игре вызывает радость.
Хуже становится от осознания того, что озарение снизошло слишком поздно, слишком много времени уже упущено, а сил на то, чтобы сейчас начинать сначала, уже нет. В первую очередь, моральных. И не будет до тех пор, пока не получу мощный ментальный шок, или же пока не появится ведущий. Именно появится, поскольку ходить с горящими поиском глазами я не хочу. Устала.

Так о чём это я. Наверное, это в преддверии войны накатывает такое ощущение. Слишком много о ней говорят, но всё весьма расплывчато. Зато не менее много и ярко, и тут уже во всех подробностях, обсуждается что-нибудь скандальное, в жалких попытках отвлечь внимание.
Мало хорошей физической подготовки и знания теории. Даже желания бывает недостаточно.
В первую очередь нужно умение думать. УМЕНИЕ ДУМАТЬ, а не как-нибудь иначе. Именно оно помогает выйти из большинства сложных ситуаций. Мне начинает казаться, что почти невозможно научиться этому самому и с нуля.
И ещё не должно быть страха. Не страха вообще, страх иногда хороший помощник. А, скорее, страха перед обществом, назовём это так.
Пожалуй, будет понятнее, если я опять проведу параллель с детством. Тогда нам было всё нипочём. Потому, что было очень мало запретов и ментальных блоков. Годы шли, мы всё ближе и чаще сталкивались с тем, что называется общественным мнением. И подавляющее большинство стало постоянно на это мнение оглядываться.
То есть: им стало важно мнение огромного количества незнакомых людей.
В то время как в детстве для нас важно было показать себя перед людьми знакомыми. Причём знакомым мог считаться и тот, кого видишь в первый раз, но интуиция подсказывала увидеть в нём друга или соперника и заставляла действовать.

Так вот. Подобный страх обычно начинается с простого слова ЧТО, что если:
Что обо мне подумают люди? Что я скажу начальнику? Что если окружающие не одобрят моих действий? Что если я буду казаться им нелепым?
Это абсолютно не должно волновать. Как и раньше, в первую очередь нас должно интересовать мнение тех людей, которые могут судить объективно.

А теперь подключите к детской непосредственности умение думать головой. Получится что? Получится примерно так:
Я хочу это сделать. Потому что хочу. И не вижу причин не делать этого. Как это можно сделать? Что мне для этого потребуется? Где я могу это достать?
Чем меньше ментальных рамок, тем проще понять, чего ты хочешь и как этого добиться. Разумеется, не следует забывать при этом об общечеловеческих понятиях. Не общественных, а общечеловеческих. Есть такие моральные ценности. В том числе не причинение вреда. И, к сожалению, многие понимают вред как физическое вмешательство, забывая об остроте слов.

Но и этого тоже мало. Неплохо было бы ещё разбираться в ситуации и чувствовать опасность и направление, а так же знать хотя бы элементарные законы физики.
Раньше после тренировок я так развлекалась: просто гуляла по улице и представляла, какое место подошло бы для засады, и что бы я сделала, если бы не сумела вовремя её заметить.
Или на какой крыше мог бы засесть снайпер, учитывая радиус обзора и нежелание быть обнаруженным, и что могло бы выдать его до выстрела.
Или же, кто и как напал бы на меня из-за угла дома, и что я могла бы ему противопоставить в зависимости от манеры нападения.
Где можно было бы укрыться при внезапной атаке других людей. Какое препятствие какую нагрузку и ударное воздействие может выдержать. Чем из подручных материалов можно было бы обороняться и с какой эффективностью.

К сожалению, на войне помогает физ подготовка, хорошая реакция, физика и математика. И никогда у меня не было хорошо ни с одной из этих дисциплин. Если бы умение анализировать и отбирать то, что пригодится в будущем у меня было, вряд ли я потратила бы столько времени впустую. И уж точно не продолжала бы его тратить теперь.
Что же во мне умерло, раз, осознавая это, я не собираюсь ничего менять? Или мозги ещё не достаточно поплыли от жары?
Думать и анализировать. И меньше эмоций...брр... что тогда останется от прежней меня?..

---

лето

Наконец-то я поняла зачем нужно лето, жаркое, долгое лето.
И почему нужно было следить за фигурой.
А так же что и ради какой женщиной готов сделать мужчина и почему.
И вообще, очень здорово наблюдать за мужчинами и женщинами, скорее раздетые, чем одетые.
И почему не так уж многие могут позволить себе открывать живот и ноги выше колен, а так же спину.
В общем, странный вывод, да: хочу с кем-нибудь делиться опытом, вести кого-то через жизнь так, чтобы ему по жизни было проще. А лучший вариант это... дети.

---

опять
всё катится в тартарары
тыкает жизнь
в одни и те же ошибки

улыбки
на лицах всё так же милы
или ты
веришь всем этим лицам?

ночь
я иду, ускоряясь
прочь
тишину разрывая

звук
цвет и запах сложились
картинка
значит, снова в строю

интуиция
налево - направо
раскидало
по разным мирам, городам

как же мало
все преграды в твоей голове
за забором
неизвестностью давят

страх
недостойное чувство сжигает
помогает
крепко сжатый кулак

ошибка
бей - не бей, не вобьёшь
выстрел
свои полномочия превысил

истин
больше нет в букварях
разлагают
что жизнью твоей управляет?

шаг
в неизвестность, блеск фотоплёнки
как во сне
обратно в ребёнка

всё не так

---

День Рождения

Такой же серый и унылый день как все остальные. Ничем не примечательный.
Пожалуй, детство кончается тогда, когда перестаёт отмечаться день рожденья.
То есть нет, пригласить толпу народа, напоить и накормить салатом можно хоть каждый год. Но это, конечно, не то.
Детский день рожденья - это когда вокруг весёлые лица. Не пришедшие тупо пожрать, а знающие, что их ждёт веселье.
Хотя, кому я рассказываю. У нынешних детей вряд ли когда-нибудь будут такие праздники. У них есть телефон, телевизор, интернет...

А тогда, в НАШЕ детство, ещё было такое будоражащее ощущение.
Тогда наоборот: все дни могли быть серые (чего в детстве, конечно, не бывает). Но за несколько дней вдруг накатывало то сказочное волнение, ожидание сюрприза.
И сюрпризы моего детства превосходили все ожидания.
Всё же не зря говорят, что в свой день, раз в году, именинник имеет право сделать всё, что душе угодно.
Что это значило для нас, детей?

Не спать всю ночь, пока глаза не закроются сами.
Выбегать за территорию, куда раньше ходить не разрешалось.
Громко слушать музыку, кричать, бегать, хохотать.
Наряжаться в странные костюмы и играть.
Объедаться сладким, самим приготовленным из коржей тортом, который, конечно же, самый вкусный. И как трудно было удержаться не съесть заранее пару желейных украшений сверху!
У каждого свои воспоминания. И всё же почти у всех в детстве этот день особенный.
А ещё - не связанный с хлопотами. Потому что в детстве это называлось другим словом. Интересно провести время за непривычным занятием, и чтобы все похвалили как хорошо у тебя получилось!

Чем же является такой день для большинства взрослых? Одни хлопоты.
И всех пригласить, причём так, чтобы не пришли те, кого видеть не хочешь. И чтобы выпало на выходной день.
И некоторым ещё заранее сходить подстричься и надеть что-то красивое.
И чтобы пол был намыт, и туалет, пардон, тоже. И не забыть повесить чистое полотенце.
И чтобы успеть наготовить или купить салатов. И чтобы всем хватило чашек и тарелок.
И чтобы выпили много настолько, чтобы было весело, но не настолько, чтобы не смогли уйти.
А потом, когда гости уйдут, вспомнить их искренние и не очень улыбки и тосты с поздравлениями. Вздохнуть. И пойти убирать.
Перемывать горы посуды, стирать скатерть, может даже выкидывать осколки.
А до этого переодеться, чтобы, не дай бог, не заляпать приличный наряд.
А сервизные кружки и тарелки убрать обратно на верхние полки, предварительно высушив. А салатники поставить туда же, переложив салат куда-то в миски и банки.
В общем, одни заботы и хлопоты. И хорошим настроение обычно становится уже от выпивки. А может, и вообще не становится. Только вздохи и остаются.
Над пройденными годами жизни, над количеством уборки и мойки, над ненужными "дежурными" подарками и всем прочим.

---

выпускной

Несколько дней назад, в начале июля, прошел выпуск моей группы, Е682.
Все красивые, счастливые, нарядные. Восемь человек с красным дипломом. Молодцы! Дотянули, достояли, доучились.
А я? А что я... немного грустно, конечно, что я не осталась с ними. У нас была замечательная группа, возможно, лучшая на нашем потоке.
Вручение дипломов на территории Музея Атиллерии, куда военмеховцев всегда пускали бесплатно...
Лето, солнце, чувство удовлетворения от проделанной работы.
А я сижу в цехе и делаю никому не нужную, однообразную работу.
Очень надеюсь, что им повезёт больше. Ни с кем мы не стали друзьями, но почти все они - мои хорошие знакомые, пусть и оставшиеся в прошлом.
Пусть удача сопутствует им и солнце освещает их путь.

---

о болезнях

Болеть никому никогда не хочется. Серьёзно болеть, а не слегка простудиться чтоб школу прогуливать.
В детстве мало кто заботится о своём здоровье. Плюс по наследству часто передаются разные болезни.

Когда сидишь один и ничего не делаешь, а у тебя температура, и даже с дивана вставать не хочется, - это одно.
А когда в таком же состоянии идёшь на работу, потому что нельзя не пойти и прогулять, это другое.
Когда родители улыбаются и говорят что всё в порядке, стараются есть таблетки чтобы никто не видел, - это одно.
А когда случайно подслушиваешь их разговор с жалобами на здоровье, это другое.

И каждый раз смотришь: в 30 лет у матери начались такие-то проблемы. Значит и у меня могут быть. А в 50 вот такие.
Теоретически это хорошая мотивация успеть до 30 лет сделать в жизни по-максимуму.

Практически же нам обычно лет до 20 всё пофигу, всё кажется некой игрой.
Вот только игры с реальностью опасная штука. Нет ни отката на несколько ходов назад, ни кнопки сохранения.

Когда ты взрослый, и вдруг нужно научиться чему-то новому, подход к изучению тоже уже взрослый.
Ты придирчиво оцениваешь всё что у тебя получается. А получается по началу фигово.
В детстве же это особо не парит. Получилось что-то - уже хорошо. И нравится, потому что сам сделал, а родители похвалили.

Точно так же и болезни проще переносятся в детстве. Как бы тебе не было фигово, рядом есть те, кто помогут, поддержат, почитают книжку, последят за временем приёма лекарств.
Плюс к этому в детстве обычно есть некий заряд оптимизма: что бы сейчас не было, я верю, что всё будет хорошо.
С возрастом эта уверенность проходит. И оценка болезней становится глобальнее.

Тем временем, что мы вообще знаем о болезнях? Почему раньше их было гораздо меньше, а сейчас столько всяких разных?
Когда я была ребёнком, мне казалось, что взрослые сами эти болезни выдумывают и выдуманные болезни выходят из-под контроля, заражая всех.
Если люди не будут болеть, полетит вся экономика. Есть ли резон придумывать новые болезни? Есть ли резон давать лекарства, которые лечат быстро и надолго?

Чем отличается гражданская медицина от военной? Она наверняка более эффективная и жёсткая: у солдата нет времени болеть.
Какой резон ставить зубную пломбу, которая продержится 10 лет простому обывателю? Тогда он только через 10 лет и придёт повторно.

И так сейчас со всем: и с пломбами, и с обувью, и с техникой. Они редко живут дольше срока годности.
А если вдруг быстро сломались, всегда можно сказать: ха-ха, ты купил дешёвую подделку, вот она у тебя и полетела.
Много ли осталось производителей, которые ценят долговечность своих товаров и блюдут честь марки?

И есть ли у обычных людей, живущих на 20 тысяч в месяц, купить качественные товары, не копя на них по пол года?
А у тех пожилых людей, которые живут чисто на пенсию? Им ведь никто не будет продавать товары лучше и дешевле, чем остальным.
Все эти скидки пенсионерам обычно просто смешные. А им не то что на дорогущие лекарства, им даже на еду не всегда хватает по нынешним ценам.
Ну вот нету у них родственников, которые могут им помочь. Честно отработали всю жизнь, и их просто выкидывают из этой самой жизни.

Мало кто задумывается о старости. Даже в 50 лет. Всем приятнее слепо верить в светлое будущее.
Но есть ли у нас это будущее? Или нас его лишат так же, как и миллионы человек по всему миру?

---

привет реальность

Пожалуй, надо сказать спасибо родной серой реальности. Вправила мне мозги на место, вернула всё по своим местам.
Вот уж не думала что такой поток негативных эмоций так меня встряхнёт.
Но, надо отдать мне должное, в этот раз я никого не побила, ничего не сломала, гадости говорила тихим шипением из убитого кресла.
Здравствуй, ехидная улыбка, полное недоверие, постоянное внимание, желание полагаться только на себя.
Жаль что желание помогать людям не пропало. Из-за него и попадаю. И огребаю.
Всё же, встряска была полезна и ко времени. А то вот ещё: о смысле жизни задумалась, заболеть решила... Всё же кому-то там я нужна живой и здоровой, как минимум морально.

ТОЧНО! Вспомнила, как это называется. Я почувствовала себя живой.