пополнение!!!

Сегодня ко мне (честно говоря, очень неожиданно, хоть я и давно ждала этого) приехала моя крёстная сестрёнка "на погостить" (а на самом деле интересно сколько дней выдержит, если больше недели - уже хорошо...).
Сидит вот рядом со мной, разбирает пакеты с вещами. Планировалось-то на месяц, вот мы и вывезли на машине половину её квартиры. Ну это так, образно. Всего-то багажник Дастера....
Не знаю, когда теперь сяду за ноут... А может, и сяду... Будет видно. В любом случае, жизнь теперь будет бить ключом. А вот гаечным или нет - посмотрим.
С трудом удалось разрулить ситуацию с её родственниками, чтобы забрать её без ссоры. Так-то она должна была приехать ещё зимой, сразу после сессии. Но вот так получилось, что пришлось в экстенном порядке вывозить её с половиной комнаты на машине. Слёзы, куча уговоров, напоминаний, нотаций, проверок... Словом, обычный предсборочный ураган. Но ничего, вроде обошлось.

Так что теперь нас двое, и по этому поводу я предыдущие два дня ездила по магазинам выбирать диван, а точнее, раскладную тахту.
Выбор пал на "симпатичненькую тахтушку", со спальным местом 160 на 200 см. Расладывается шагово, если кому о чём скажет и интересно. И вроде как даже влезают все шкафы, столы, и прочая начинка комнаты. Только вот комод переезжает в коридор вдоль стены.
За ближайшие пару дней нужно будет переставить всё в соответствии с планом и начинать обживаться вдвоём.
Вообще, из личного жизненного опыта, пришла к выводу, что вполне логично рассчитать пространство и его начинку так, чтобы влезало двое: мало ли что... мало ли кто.
savepic.su/4149013.jpg <---вот как-то так.

Завтра, благо у меня выходной, а у неё учебный, отработаем новый маршрут до института. Обе будем злые сонные и уставшие, но это, к счастью, не надолго (по крайней мере я на это надеюсь).
На этом, собственно, закругляюсь, ибо скоро полночь, а будильник у нас на 6:30 утра. Удачи нам. Да и вам тоже.

---

И всё-таки

И всё-таки я повзрослела. В этом свои плюсы и свои минусы.
Я стала жёстче, агрессивнее, конкретнее, но в то же время пункутальнее, собраннее, свободнее.
Так что же менять? А в том, что менять нужно, сомнений не возникает, вопрос только в том, как: не так давно я заметила подобные изменения в одном из знакомых, и в тот момент ужаснулась им.

И ещё, пока не забыла, и чтобы потом перечитать:
Я поняла, наконец, зачем нам постоянно говорят заботиться о своём здоровье.
Когда мы молодые, нам кажется, что совсем не важно, что будет потом.
Лет в 15 мне казалось, что 50 это уже всё, финиш, и не стоит дальше, потому что уже ничего интересного, одни проблемы.
А сейчас я понимаю, что до 50 лет... да что там, даже до сотни... не успеть сделать всё, что хотелось бы.
Вот только если не заботиться о себе, в 50 лет ты уже будешь насквозь больной развалиной, которой осталось только дожить свой век.
Именно дожить. Ведь услуги досрочной смерти у нас не предоставляется.

Хотя это было бы забавно, и стоило бы не дёшево. Но и правда: Ты на что копишь? Я на квартиру. А я на машину. А я на своевременную смерть. Вот сейчас ещё пару бумаг от врачей насобираю, и пойду доказывать, что мне уже пора.
Не стоит доводить себя до такого состояния. Запомните: никому не выгодно, чтобы вы были полностью здоровы. Куда доходнее загнать вас в такие рамки, чтобы вы работали в любом состоянии, да ещё и пол зарплаты тратили на лекарства и врачей. Этакие ходячие зомби: разлагаются медленно, работают безропотно, ещё и денег приносят больше, чем тратится на них.

А ещё я сделала сегодня ужасную вещь. По дороге на работу меня жгло изнутри творческой музой. А я, постоянно извиняясь и ссылаясь на жуткую занятость, пыталась выгнать её плетёным веником с фиолетовым бантиком. Ощущения, надо сказать, не из приятных. Каждый, наверное, испытывал такое - подавить, задушить в себе сильное желание, душевный порыв, которому, при других обстоятельствах, был бы только рад. Так что под конец рабочего дня совсем устала, и даже бирку заполняла правильно только с третьего раза.
А вот по дороге обратно, наоборот, ощутила внезапный и довольно продолжительный (до сих пор держится) прилив сил. Откуда, спрашивается, если я была как сонная муха?
Хотя это уже приятное ощущение, даже более чем. Когда энергия заполняет весь организм, и хочется идти и идти вперёд, и получать кайф от быстрого передвижения и лавирования в людском потоке. И даже на трамвай сегодня успела, а не как обычно: я выхожу из метро, а он едет мимо меня, и стой жди следующего ещё минут 10-20. Вот как будто трамвай стоит за углом и ждёт. И ему там говорят по рации: Готовность номер один, объект поднимается на эскалаторе! И вот я выхожу из метро, а он как раз проезжает мимо, позвякивая разболтанной обшивкой.

И ещё, опять таки, пока не забыла. Три вещи всегда должны выглядеть хорошо: ботинки, ногти и губы-шея. Взгляд вашего собеседника, да и любого человека, который смотрит на вас, в первую очередь сталкивается именно с этими объектами.
Так что начищаем ботинки, приводим в порядок ногти, перестаём обкусывать губы. А ещё выпрямляем спину. Это первостепенные задачи. Остальным можно заняться чуть позже.

А-аафффф... А спать всё-таки надо, да. И не по 5-6 часов в сутки, а хотя бы по 7-8.

---

Солнце за нас!

Ещё вчера хотела написать, что, похоже, окончательно повзрослела, и что детство моё, столь тщательно мной оберегаемое, всё-таки кончилось; остались только жалкие попытки и тени ушедшей молодости.
Но сегодня... Хотя нет, всё началось ещё вчера. Вчера впервые за неделю, а то и больше, появилось солнце. И был просто чудесный вечер. Даже звонила давнему знакомому, чтобы вытащить его на погулять, но он, к сожалению, был сильно занят на работе. Даже смешно говорить. Он - на работе. Жизнь меняет всех и каждого...
Так вот, вчера я и сама вышла с работы очень поздно. И застала только краешек заката. но даже он зажёг в сердце почти погасшую бесовскую искру.
А сегодня... Солнце! Я вышла на улицу, и было солнце; я всё-таки увидела его. Просто прекрасно!
И таки добилась, успела до заката сделать то, о чём мечтала все эти пасмурные дни.
Это было сложно, я даже не ожидала, что будет столько безуспешных попыток, что будет так больно от холодных лучей.
Но я смогла, я дорвалась, достучалась до него. И в крови теперь бушует пожар. И я опять чувствую себя ребёнком. Когда есть куча желаний и стремлений, когда ничто не истина и всё дозволено. Когда можно просто идти по улице и улыбаться всем.
Вышла на остановку раньше и прошлась пешком по парку. А там - лёд! Не до конца растаявший лёд на огромной луже, затопившей тропинку. И он - катается!
И я вот так, без шапки, с сумкой на плече и в руке с книжкой, с безумной улыбкой блаженного идиота разгонялась и скользила по этой самой луже, случая, как под ногами хрустит воздушными пузырями подтаявший лёд, пугая собачек и дам с колясками.
И, чёрт, как же это было здорово! Как же я безумно люблю это состояние, и как редко вспоминала о нём в прошедшие... сколько?.. пол года? год? быть может, дольше? нет, навряд ли.
Даже летом, осенью, если быть точнее, любя и чувствуя себя любимой, искренне веря, что я счастлива, я не испытывала такого.
С чем же сравнимо это ощущение? С опьяняющим запахом. Да, пожалуй, именно с запахом. Запахом горькой осени, сладкого пота любимого человека и пресным, чуть илистым, запахом большой воды.
Так, будто я снова еду на велике по осенним дорожкам вдоль залива, и рядом со мной он - тот, который ещё прежний. Не тот, что сейчас - расчётливый, вечно уставший, вечно немытый, и почему-то любимый бабами.
А он - тот, безбашенный, вечно неустроенный и взлохмаченный, с таким вкусным запахом, тёплый и родной; родной даже не потому, что любимый, тогда этого уже давно не было. А потому, что бесконечно свой, и от него тоже теплым пламенем ласкает то ли душу, то ли сердце (а точнее даже то самое, что быть может, магия? энергия?) огонь, в котором отражаются всполохи красно-рыжего осеннего заката.
И я действительно счастлива, даже ещё сейчас сохраняется, хоть и ускользает уже шлейфом опавших, гонимых прохладным ветром, осенних листьев, ощущение безграничного счастья, или, если угодно, единства с богом.
Опять-таки не тем, который Христос или Святой дух, а тем, что есть у каждого и для каждого, стоит только на него посмотреть, тот, о котором мы никогда не задумываемся, но он всегда есть с нами.
Впрочем, не буду портить рассуждениями о боге этот прекрасный вечер.
Это безумное счастье - раствориться в природе, в солнечных лучах, почувствовать... дух масленицы, что ли?
И хочется улыбаться и смеяться от счастья, уже не в осени, а в весне, и кружиться по талому снегу, широко разведя руки и запрокинув голову, вдыхая запахи талой воды.
Не той, что в городе, под которой куча собачьих сюрпризов, грязи, пыли, соли. А той, что можно увидеть, наверное, в марте, где-то в лесу; ощущать приближение весны по хрусту подтаявшего снега, по перезвону первых капелей, видеть её в подтаявших корках сугроба. И хочется ликовать, петь и смеяться.
Да, пожалуй, это дух масленицы, дух ожидания весны. Просыпается природа, а вместе с ней просыпаюсь и я. От сна, кошмарного, однообразного, давящего, который, казалось уже, никогда не кончится, названный взрослой жизнью с кучей проблем.
О, как же прекрасно пробудиться, и понять, что "можно быть счастливыми. Даже в земле счастливыми. Под клёнами, ивами. Мы встретимся, все мы встретимся."
И абсолютно не важно, что было на душе, сколько у тебя проблем и лишних мыслей.
Просто поймать - заставить себя поймать. Обрушить стены той нелепой защитой от всего и всех, и даже от себя, в первую очередь от себя, и погрузиться в счастье, с головой нырнуть в счастье.
Я поняла сейчас, оно никогда не уходит, это чувство. Просто мы часто следуем с ним параллельным курсом. Но если - вдруг - заставить себя встать. Плюнув на всё. Вообще на все. И всё убрать.
Это, наверное, как голым выйти зимой на улицу и, раскинув руки, упасть в сугроб. И по началу холодно, но если забыть об этом, не заморачиваться на это, становится так тепло.
И тут так же. Это сложно, неприятно, даже больно, и чувствуешь себя дураком, идиотом, психом, и сам не понимаешь, что ты делаешь.
И тут же уже становится не важно что и как, просто стоять и смотреть вверх. И кто сказал, что молиться надо стоя на коленях?
И голос твой летит всё выше и выше, в это синее, почти весеннее небо, и ты улыбаешься солнцу.
И берёшь счастье. Хотя нет, это не верно. Его нельзя взять. Купить. Получить в награду.
Быть может, дорасти до него? Тоже не так.
Просто отважиться. Да, именно так. Разрешить себе почувствовать себя счастливым.
Ведь очень многие наверное сталкивались с такой ситуацией. Хочется что-то сделать или сказать, но ты стоишь и молчишь, и сдерживаешь себя. Потому, что не к место, не вовремя, не принято. Боишься? испортить авторитет? потерять лицо?
Окунуться в счастье. В солнце. В весну. Спасибо. Огромное спасибо. Кому? Да всем. Без вас не было бы меня. Без вас я бы не была такой. Без вас не было бы этого счастья.
И я более чем уверена что все испытывают его. И чем меньше знают, тем чаще. Ведь дети часто счастливы. Просто улыбаются. Просто любят всех.
Это потом, уже потом, когда появляются какие-то нормы морали, первые Можно и Нельзя, первые правила и законы.
И начинает наворачиваться кокон ограничений.
Но как бы ни было. Плохо, хорошо - не важно. Просто знайте, что вы - все вы! - заслуживаете этого счастья.
Пусть даже не надолго. На пол часа, 15, 10 минут. Пусть даже на минуту. Но вы обязательно - слышите? - обязательно! - имеете право на него.
Ну давайте же, позвольте себе хоть на миг такое безумие, такую роскошь.
Просто убрать всё. Избавиться от всего. И быть чистыми как прозрачный лёд на солнце. Просто отпустите себя. На миг простите себе всё. Позвольте себе всё. Отпустите себя.
И, если вы очень постараетесь, вы несомненно испытаете то же, что я испытываю сейчас. А может, даже больше.
И уже не сможете забыть этого. И если это случиться с вами ещё раз, вы твёрдо будете знать, что так уже было. А быть может, вспомните что так было сразу. Было ведь не так давно. Ну да, точно, казалось бы, совсем недавно. Но почему-то ушло, затуманилось, закрылось, исчезло.
Так это закрылось не оно. Ему это ни к чему. Это закрылись вы. Накинули на себя целый ворох всякого разного. Того, что считаете для себя важным. И даже более того, считаете, что это действительно и есть важно. И никак нельзя оторваться.
Сделайте себе подарок. В честь наступающей весны. Хотя бы пару минут - будьте счастливы!

---

первая зарплата потрачена!

Вопрос только в том, на что?!
Ну, посчитаем:
в первый же день кинула 1,5к в пв на разные акки + купила карточку на трамвай+автобус за 1,3к;

сегодня в Автово задержалась у подарочного ларька, приглядела себе неплохой ножик аж за 900 рублей (хотя цена ему около 700).
www.g-10.ru/products_pictures/B129-33.jpg

Далее, доехала-таки до Костыля (Castle Rock) spb.flamp.ru/firm/castle_rock_magazin_rok_atrib... , и затарилась там:

Кольцо, которое давно хотела обновить, 450 рублей;
(Alea jacta est, или - Жребий брошен) www.honorguard.af.mil/shared/media/ggallery/web...

Две торбы без рисунка, из которой хочу скрафтить одну, с в 2 раза более толстым дном и кучей кармашков (каждая по 290 рублей);
\\\выглядит оно примерно так: www.hobgoblin.ru/upload/iblock/e1c/e1c761a7958b... , но фул чёрная\\\

Заклёпки к этим торбам, проклепать верх по краю и мб лямки (сразу 100 штук по 3 рубля=300рублей);

Кружку на работу, чаёвничаем мы часто, так что надо. 250 рублей:
(вот такой фот формы: rada.ru/Uploads/kruglki_12.jpg )

Перчатки, которые так же давно нужно обновить, 350 рублей (теперь бы разносить их нормально, зато хоть размер вспомнила - ХS);
\\\Заразы, ничуть не изменились. Так же узок указательный палец на правой и широки мизинцы, ностальгия прям, опять перешивать.\\\

Итого получается 1500+1300+900+450+290х2+300+250+350=5530.
Остльные же деньги ждут субботы, когда пойду со знакомыми пропивать остатки первой зарплаты.
Если что-то останется, в чём я сомневаюсь, оно так же полетит в пв.
А деньги на жетоны опять придётся трясти с родителей... быстро они у меня кончаются.

---

когда срываются планы

Ненавижу когда срываются планы.
Я забыл, я устал, я передумал...
Если предупредили заранее, неприятно, но ничего не поделать.
Но когда ты бежал домой специально чтобы успеть, а пришел и слышишь... "Я устала ничего не делать 4 часа, поэтому обломись, я не иду"...
Точнее, даже не так. Вот через пол часа будет ивент, который принесёт мне деньги, я на него пойду... опять не так. Придётся на него идти. Вот теперь так. Как будто заставляет кто-то...
А то что мне нужна её помощь на другом ивенте, про который вчера говорила "Да! Да!! Конечно! Мне надо, я иду!"
И тут вдруг... "Я не пойду".
А через пол часа вот пойду, потому что там печеньки дают...
Ну какая разница, ёпт, на пол часа раньше или позже, раз всё равно встала с дивана и подошла к компу?!
И этот совет ещё... "Не жди от неё ничего и не будешь разочаровываться".
Да не могу я так! Когда я общаюсь с человеком, мне нужна от него хоть какая-то отдача.
Как же бесит, когда ты помогаешь, а тебе в ответ хвост показывают! Да ещё так неожиданно!!
Да ты просто не представляешь, рыжая наглая бестия, от чего я отказалась чтобы пойти на этот долбаный ивент и так обломаться!!
Зачем изобрели мобильные телефоны? Чтоб за 5 минут до оговоренного времени говорить:"Я устала я не пойду"?!
А пять рублей на смс нам жалко потратить, ага. Всё равно ведь придёт. Ну и что, что я её обломаю? Она всё равно меня простит.
Так, гадость рыжая?! Чучело ушастое... Пардон, отличный человек, только безответственный очень. Поэтому БЕСИТ! БЕСИТ!! БЕСИТ!!!
Да, я скучаю по этой девице когда долго с ней не общаюсь. Да, от общения с ней есть свои плюсы. Да, она тоже помогает мне, если раз пять её потыкать.
Но, ёлки палки, слишком часто она срывает мне планку спокойствия.
Отличное ведь правило этики: Договаривались - приди. Не можешь прийти - сообщи заранее об отсутствии.
НУ НЕУЖЕЛИ ТАК СЛОЖНО СОБЛЮДАТЬ, ЁПТ?! Подстава ходячая...
Когда ты уже вырастешь и будешь думать не только о себе, а?.. Когда поймёшь, наконец, почему к тебе не тянутся люди? Когда сможешь чём-то себя ограничить ради другого?
Не требовать невыполнимого? Не жалеть для знакомого пикселей. Слушать, когда тебе говорят, а не видяхи смотреть в это время? Пользоваться советами?
"У меня не было настроения, поэтому я поступила так (подло, ага). Ну вот если бы ты меня потыкала я бы может быть соизволила..." Тьфу, чёрт.
Чем дальше, тем хуже. Мне прррросто противно с тобой общаться. Эгоистка.

---

перемены

Я меняюсь. Такое уже было, но тогда я не смогла заметить этого сама, только окружающие говорили.
Сейчас сама себя постоянно ловлю на этом.
Хотелось бы сказать, что меняются мелочи, не такие уж важные и существенные, а основная суть остаётся неизменной.
Но косяк в том, что для коко-то из моих знакомых, допустим, важны были именно эти мелочи, именно они держали их рядом со мной.
И теперь мне с ними интересно, а им со мной нет. И наоборот. А что с этим делать я не знаю.
Так всегда и бывает. Меняются интересы - меняется и круг общения.
Они люди приходят - другие уходят. Теряются темы для разговора. Идёт несостыковка взглядов на мир.
Это всегда немного печально. Но видимо так всегда и должно быть.
Без движения вперёд невозможно.

---

работа

И вот, неожиданно, наступил первый рабочий день.
Три дня бегала как проклятая по всему городу собирала документы.
Два дня бегала по заводу собирала подписи, печати и штампики.
Два дня ждала первого рабочего дня... И облом.

Приехала:
дали рабочую форму
попила чай
очистила столы от предних хозяев
попила чай
положила свои вещи
пообедала
сходила отдала фотографии
попила чай
посидела почитала книжку
попила чай
собралась и поехала домой.

Круто, да? Но это только первый день так.
А вообще, мне начинает там нравится. Пусть там всё заставлено коробками, иногда воняет краской и смазкой, пыльно и холодно (одним словом, склад), но мне действительно нравится там находиться.
Конечно, как только начнётся серьёзная работа, энтузиазма поубавится. Но пока я практически не устала, что не может не радовать.
Так что я теперь комплектовщица изделий и инструментов на испытательном сроке на ОАО Северная верфь.

Ах да, в 5:40 подъём, завтрак, сборы, трамвай, метро, трамвай, пешком, завод, обед, завод, трамвай, метро, трамвай, ужин, спать в 10-11 часов.

---

испортить?

О, это же просто прекрасно - за один день испортить настроение и себе и сразу нескольким людям.
Как же, учись быть равнодушнее, да? Не позволяй эмоциям одержать верх, да?
И молчи стиснув зубы когда хочется всех послать? да?!! Нет! я так не могу, не получается!

Я как каток-асфальтоукладчик, наверное.
Еду тихо спокойно, никого не трогаю, катаю горячий асфальт. Но вот кто-то вляпался в асфальт\подрезал меня\не вовремя моргнул светофор, и - внутри сбилась система. И весь огонь из-под колёс понёсся в мозг, будоража сознание и разливаясь жаром по телу. И так же, как разогнавшийся каток, хрен меня что остановит до тех пор, пока мне не станет обидно, или пока меня не зальют водой.

Не люблю огонь. Неудержимая стихия. Я не могу понять его, он не может отстать от меня. Я сама разжигаю раз за разом пламя, которое не могу погасить.
Что может сгореть в пожаре? Все планы, всё равнодушие, вся жажда, все другие эмоции кроме одного желания: вылить огонь вовне, чтоб внутри остались только угли. Если угли погаснут, я замёрзну. Поэтому вновь и вновь во мне бушует пожар эмоций. Всё-таки пора взрослеть и больше плевать на себя.

---

мультики

Поздравляю себя. Я подсела на очередной мультик. На этот раз не аниме. На мультфильм из моего детства, на Бетмена.
Кстати, надо сказать, полнометражки куда более привлекательны. Хоть я смотрела их мало зная героев, потому как нифига уже не помню (потому и полезла пересматривать), и даже не по порядку, они произвели на меня куда большее впечатление, чем обычные серии.
Я ведь говорила, что у меня непроизвольно получается подражать тем героям, которых я наблюдаю довольно долгое время, и в которых нахожу что-то от себя?
Надеюсь, я всё-таки заражусь спокойствием и умением думать от главного героя.
А вот озвучка... Бетмена озвучивает такой прекрасный голос! Мне безумно нравится как он произносит свои реплики. Пожалуй, не был бы он таким, я не стала бы пересматривать весь сериал.
А пока я летаю в облаках, ко мне незаметно подкрадывается возможная работа. Уже в понедельник я поеду в Автово и буду пытаться понравиться.
Как же не люблю я это дело, и как хорошо получалось бы это у меня при должном обучении, наверное. Но тем не менее, я чётко решила не переходить границы себя.
Если попадаю на это рабочее место, то задерживаюсь там надолго, от года и больше. Не стоит брать высокий темп и сильно нравится людям, иначе начнут требовать слишком много.
Как же сложно просто жить так, как нравится. Сколько всего для этого нужно сделать. Надеюсь, мне никогда не придётся зарывать себя в землю ради того, чтобы иметь возможность прожить ещё хотя бы месяц.
Это низко и противно. Противоестественно, если угодно.
Никаких положительных эмоций будущая работа не вызывает. Скорее, ещё не получив место, я уже пытаюсь ввести себе его в привычку.
Впрочем, я последнее время вообще редко бываю счастлива. Ничего, это пройдёт. Я справлюсь. Просто переждать откат, и снова всё будет нормально.

---

время

Бежит, зараза, неумолимо. И всё больше хочется спать. Чем больше спишь, тем меньше времени. Как всё успеть? Расставить приоритеты? Не реально.
Возможно, я и правда игроман. Не могу сказать, что семья и работа для меня важнее общения с теми, кто мне дорог, в игре.
Работа+игра=совместимо или нет?
Куплю стальные нервы и бесконечное терпение. Душу не продаю.
Перестаю понимать мотивы чужих поступков. Нужно расширять круг общения.
"Скользи мимо, всего касаясь, ни к чему не привязываясь". "Учитесь быть равнодушнее".
С 8 до 13 переставить мебель. Всё вынуть, лишнее выкинуть, нужное сложить компактно.
Оптимизация рабочего пространства, рабочего времени.
Выработать маршрут плЛ-автово на максимальную скорость прохождения при положительном результате устройства на работу.
Заявка в клан в игре. Стоит ли привязывать себя ещё больше? Нет другого якоря, будем цепляться за то, что есть.
Различие модели поведения между игрой и реалом не обнаружено. Вопрос: и в игре остаюсь собой, или даже в игре не могу осмелиться на большее?
Личная жизнь: нужна или нет, и насколько? Что смогу вытерпеть и ради какой цели? Что, кроме наслаждения в постели и порядка в доме нужно мужчине?
Не откладывать на потом - ввести в привычку после перестановки.
Заданы новые параметры и координаты. Приступить к выполнению.

---

новый год

И вот начались новогодние праздники. 31 число. А я, как всегда, не сплю.
Подвести итог уходящего года? Так не было в нём ничего.
Яркие моменты, минуты счастья, встречи с друзьями, поездки, подарки, улыбки, всё это было, но... Всё это не перейдёт со мной в наступающий год.
Да, оно было. Да, я это помню. Да, оно не осталось со мной. И да, я скоро всё это забуду.

Сложно пообещать себе в новом году не делать ошибок. Потому что ошибки неизбежны. Осознанно или нет, мы всё равно их совершаем.
Только одни становятся нашими удачами, другие нашими бедами.
Сложно пообещать себе не врать в новом году. Всегда бывают ситуации, где проще и лучше скрыть правду.
Я сколь угодно могу пытаться свести их к минимуму, но к нулю они не придут.
Сложно пообещать больше заниматься собой в новом году. Новый год - новая работа, надеюсь, надолго.
То есть, времени первое время будет катастрофически не хватать даже на сон.
Да и вообще. Нужны ли обещания, которые сам из себя выбиваешь, и сам же потом не исполняешь?
Мне, как человеку со слабой силой воли, проще ничего не готовить к определённой дате. Будет нужно - будет сделано.

Хорошо ли прошел для меня 2013 год? Чего в нём было больше, счастья или горя? Ошибок или удач? Опыта или лени?
По крайней мере, вторая половина года мне запомнилась надолго. Спасибо всем, кто делал мою жизнь разнообразнее.
Спасибо всем, с кем я пересекалась.
Тем, кто был добр ко мне. Вы храните мою веру в хороших людей.
Тем, кто любил меня. Вы храните во мне веру в себя.
Тем, кто орал на меня, ругал меня, не одобрял меня. Вы помогаете мне найти тот путь, на котором мне будет хорошо.
Тем, кто что-либо делал вместе со мной. Вы помогли мне, ведь всё, что я делаю не одна или для кого-то, у меня получается лучше, чем одной и без цели.
Тем, кто был со мной рядом, когда мне было плохо. Вы не дали мне упасть духом.
Тем, кто был со мной рядом, когда мне было хорошо. За то, что разделили со мной мою радость и улыбку.
Тем, кто был честен со мной. С вами я чувствовала себя дома.
Тем, кто игнорировал или ненавидел меня. Вы учили меня разбираться в людях.
Тем, кто находил лживые слова и отговорки. Выучили меня быть внимательнее.
Тем, кто чему-либо меня учил. За безграничное терпение и пополнение моей копилки идей.
Было ли мне с вами хорошо или плохо, все вы часть моей жизни, и я благодарна вам за это.

Наступает год синей деревянной лошади. Но в этом году я не стану дарить лошадей. Если следовать восточному календарю, то нужно быть точным.
Год у них начнётся в самом конце января. А до тех пор не стоит торопить лошадь визитом. Буду использовать оленей.
Вообще, приятно выбрать подарок, и быть уверенным в том, что он понравится. Необъяснимое и очень тёплое, приятное чувство.
Основная масса подарков уже готова, последние вручаю завтра родственникам.
И хотя нету снега, ощущение праздника у меня есть. Уже давно есть, с середины месяца, числа с 13-15.

Чего я жду от наступающего года?
Отсутствие проблем. Это если кратко.
Хорошего самочувствия, тёплого отношения, лёгкой работы, отличного настроения, стабильности, возможности позволить себе хотя бы половину из того, что хочется.
Будем стремиться к идеалу: чтоб желания совпадали с возможностями, и при этом не были примитивными. Будем самосовершенствоваться.
Всех с наступающим!

---

перепланировка

В феврале ко мне должна приехать знакомая. Примерно на месяц. Хотя, может она и недели не выдержит в моём обществе)) Ну да я не об этом.
В мою мелкую комнату каким-то чудом нужно запихать ещё один стол.
В связи с чем бегала тут с рулеткой, всё замеряла.
После утопала на www.sweethome3d.com/ru/download.jsp и, собственно, скачала прогу свит хоум.
Два часа мозгового штурма, и на свет появилось аж 12 вариантов планировки. Теперь сижу ломаю голову, какой из них выбрать, и почему.
Вот такая вот хреновина:
Ну и что из этого выбрать? Пока остановились на втором варианте.

---

новогоднее настроение

Ура! Оно всё-таки пришло - новогоднее настроение!
Хочется радоваться жизни, украшать комнату, доставать с антресолей ёлку!
Хочется, чтобы пахло мандаринками и сосновыми иголками!
Хочется выйти на улицу в красной шапке, и смотреть, как люди улыбаются!

Надеюсь, оно не кончится за 12 дней. Те 12 дней, которые остались до 2014 года.
А вообще... Какой ужас! Всего 12 дней, а у меня не всем ещё готовы подарки...
Срочно срочно заставить себя соображать!!!

---

хорошее отношение

Я идиот. Опять наступаю на те же грабли.
Сколько раз я себе повторяла... нельзя относиться к человеку хорошо за просто так.
Нельзя проявлять к кому-то хорошее отношение из чувства жалости.
И вот дожили. Я снова стала хорошо относиться к тому, кто не то чтобы этого не заслуживает... кто просто ничего для этого не делал и, наверное, не собирался.
А я уже считаю его чуть ли ни другом. И, поймав себя на этом, удивляюсь.
Я не понимаю, почему так происходит. Мне это не нравится. Но я ничего уже не могу с этим сделать.
Как-то недавно я ляпнула, что человек заслуживает ровно столько, сколько имеет. И до сих пор умом считаю это верным, но...
Но блин, он реально заслуживает хоть немного больше внимания от человека, который ему нравится. Он ведь старается. Или это только кажется, и я опять прикрутила то, чего нет?..
РРррр... в любом случае, чтобы моё мнение поменялось, мне нужно либо получить прямое доказательство что он гад, причём от него самого, либо узнать что он навредил кому-то из моих знакомых, причём не одному.
И я действительно не хочу, чтобы так случилось, хотя должна бы. Ведь первое впечатление всегда самое верное. По крайней мере, у меня. За всю жизнь оно ошиблось только один раз. И я не верю, что это второе исключение из правил.
И всё же... когда моё отношение к нему успело так поменяться? Только ли из жалости это возникло?
Или меня просто очаровал его красивый голос? Или польстила его помощь, причём весьма условная? Я не знаю...
И не уверена, что хочу это знать.
Зато знаю, что опять всё пойдёт по кругу. Потому что жизнь раз за разом указывает мне именно на эту ошибку. И я, похоже, в очередной раз не смогу её избежать. Просто не захочу.

---

детство кончилось?

Ёлки, только в субботу поняла, и только сегодня смогла признаться себе: я всё таки выросла. Я уже не ребёнок. Уже есть люди, которых я могу назвать детьми, подростками...
И как бы хреново у меня не складывалась жизнь, она есть, она идёт, и она в моих руках.
Мне уже есть чему научить, есть что рассказать, есть набор знаний, копилка типов и эмоций, и даже немного терпения и сочувствия.
И как бы я не цеплялась за своё беспечное детство, я уже серьёзно отношусь ко многим вещам. Для меня уже почти не осталось незнакомых понятий. Я уже не могу просто забивать и отмахиваться.
Я уже знаю, на что хочу потратить деньги, и понимаю, что для этого нужно работать.
Я уже знаю, что не хочу жить одна, и понимаю, что нуждаюсь в человеке, с которым проведу оставшуюся жизнь.
Я уже знаю, какой минимум мне необходим, и какой максимум я хотела бы иметь.
Я уже понимаю то, что для ребёнка казалось бы непонятным бредом. Я уже понимаю, что не могу ничего из того, что могут дети!
И... я начинаю паниковать. Пока что тихо и неосознанно. Но если некому будет взять меня за руку... я не знаю что может со мной произойти.
Я, чёрт возьми, взрослый человек, женщина. Которая как женщина нихрена не умеет. Только убирать и готовить. И жалеть себя.
Я вообще не умею быть женщиной, если на то пошло.
Не умею краситься, одеваться, ходить по магазинам, принимать подарки, принимать ухаживания, Позволять что-то относительно себя.
Потому что мне всегда проще всё самой, одной... было. Я устала и обленилась. Или быть может я устала ничего не делать?
Моё тело хочет активности, чаще больше и дальше. Идти, бежать, ехать, лететь. Делать, постоянно что-то делать, приводить себя в порядок. Оно изнывает без нагрузок.
А я просто не могу позволить ему делать то, что ему надо. И это моя главная ошибка. Все мои ошибки ведёт мой страх и стеснение. И я не вижу пути избавления от них.
Хотя нет, вру, один есть. Постоянно переступать через них. Но это будет значить переступать и через себя.
Или быть может, я не та, какая есть сейчас? И если буду поступать так, как подсказывает что-то, всегда именно так, я стану именно той, которой должна быть? Или нет? Я боюсь.
Но что бы я ни писала, в чём бы ни признавалась... я не начинаю от этого действовать. Я сотни раз составляла планы, и засыпала с желанием провести следующий день с пользой по написанному накануне графику. Облом.
Каждый раз что-то шло не так. Либо я начинала делать и бросала. Либо была сильная критика того, что я делаю. Либо я не начинала вовсе. Всегда была какая-то причина или отмазка.
Раньше я думала, что не умею врать. Теперь понимаю, что я врала самой себе всю жизнь.
И если я... действительно Хочу что-то изменить... надо просто взять и менять. Вот прямо сейчас. Без всяких планов. По велению сердца. Отбросив всё, что мешает.
Не могу...

---

холодно

И снова в дорогу, к знакомым. Хочется увидеть всех, и всем хоть чем-то помочь. Словно кто-то торопит внутри. Быстрее и дальше, увидеть всех. Попрощаться?..
Боюсь ли я смерти? Самого факта нет. Я боюсь боли. Я боюсь бессильного гнева. Боюсь предательства. Боюсь уйти не прощённой. Боюсь умирать долго, как от тяжелой болезни.
Буду ли я цепляться за жизнь всеми когтями в случае чего? По началу безусловно. Это ведь инстинкт самосохранения. А вот если будет время подумать, я боюсь уступить смерти, проиграть.
Не хочу слышать её сладкий голос, слишком легко она меня уговорит сейчас уйти в неизвестность. Очень заманчивый шанс. Слишком мало меня тут держит, не за что биться.
С другой стороны, я до сих пор не определилась, нужно ли быть сильным человеком для того, чтобы жить с огромным грузом проблем. Или же наоборот, нужно быть сильным, чтобы решить разом избавиться от всего.
Что вообще держит тут? Мнение других людей, страх сделать больно близким. Не выполненные дела. Знание о том, что ты кому-то нужен.
Если не исчезнут из головы подобные мысли, я ведь реально задумаюсь, а не завести ли мне ребёнка... Хотя бы лет на пять я буду обеспечена проблемами и чувством собственной необходимости.
Нет, пустое всё это. Мы в ответе за тех, кого приручили. А мне нечего дать другим, кроме своего навязчивого мнения.
Надо учиться быть добрее и равнодушнее одновременно. Просто не пропускать жизнь через себя, пусть течёт где-то под ногами, как надёжная дорога, а не путается тонкой тропинкой с волчьими ямами.
Где мой огонь? Мне мало огня. Я не могу согреться...

---

старые мультики

Потянуло пересмотреть Унесённые призраками. Пришла в полный восторг, потому как до этого ни разу не видела его от начала и до конца.
Там такие чудесные краски, такая шикарная прорисовка и детализация! Даже иногда останавливала видео, чтобы полюбоваться тем, как нарисован этот мультик. Просто шикарно!
Знакомая тут же скинула целый список подобных произведений.
Казалось бы, я не люблю такие: там ведётся рассказ про маленьких детей, от пяти до 14 лет, причём первых намного больше. Но это очень добрые, действительно очень положительные полнометражки.
От них на душе становится теплее и спокойнее.
Вспомнились российские мультики. Там героями выступают отнюдь не дети. Да и не всегда эти мультики добрые. Они скорее не учат, как надо жить. Они показывают какая реальная жизнь сейчас есть и как можно под неё подстраиваться. Казалось бы, они тоже учат доброте, пониманию и взаимовыручке. Но от их просмотра остаются совсем другие чувства и эмоции.
А вот эти, которые я пересматриваю сейчас (а некоторые и смотрю впервые), они всё же другие. Там куда меньше показана жизнь в целом, и куда больше - та жизнь, которая может и должна быть. Там персонажи общаются между собой совсем по-другому. Без ссор и истерик, без взаимных обвинений и лжи. Все чувства там искренние, не наигранные, ведь показывают там всё глазами детей. Тех детей, которые ещё верят во всё доброе и хорошее, у которых пока ещё чистая, светлая душа. И это очень отличается от того, что мне показывали в детстве.
Там нет плакатов, призывов, стандартных заученных рекомендаций. Там нет грязи и суровой обыденности. Там есть ситуация, и есть эмоции, которыми реагируют на такую ситуацию дети. Реагируют со стороны своей детской непосредственности, ещё не ограниченной условностями, но уже с начальным набором моральных качеств.
Пусть эти мультики и совсем детские, они действительно очень светлые. Ну, или это я такая впечатлительная. В любом случае, я рада, что пересмотрела их.

---

вязание

Решила вспомнить, что такое вязать на спицах. Вспомнив, порадовалась.
Очень давно ничего не вязала, поэтому после первых 10 минут мучений, дальше всё шло легко и приятно. Я и забыла уже, что мне нравилось вязать. Правда, ни одной вещи, которую связала сама, у меня уже нет. Из всех успела вырасти, а спицы в руках последний раз держала классе в десятом наверное.
За вязанием вспомнилась одна передача. Что-то там было про болезни, про нервную систему и так далее. И вот там описали эксперимент.

Людей разделили на две группы. Одна в свободное время занимались вязанием и вышиванием. В другой вместо этого делали всё что угодно, кроме этих двух занятий.
Каждый день им давали одни и те же задания, одинаково кормили. И несколько часов в день они проводили с психологом, задачей которого было вывести их из себя.
Результат эксперимента показал, что та группа людей, в которой занимались вязанием, оказалась морально более устойчива к раздражителям.
Этот результат был подтверждён опросом населения. У тех людей, которые в свободное время что-нибудь вяжут, устойчивее психика, более стабильный эмоциональный фон, они чаще позитивно настроены.

И вот сегодня я сидела и вязала весь день образец, вспоминая разные узоры. Действительно, нервы были куда менее напряжены чем обычно, на все события я реагировала не так остро, как обычно.
Было даже некое чувство умиротворения. Собственно, поймав себя на этом я и вспомнила ту передачу.
Загорелась было идеей что-нибудь себе связать, но быстро потухла: во-1, нужно покупать нитки. А всякая фигня мне не подойдёт, нужны дорогие. Во-2, нужно найти то, что хочется, в каком-нибудь журнале или интернете. А получится, наверняка, не совсем так, как на картинке, и я могу расстроиться настолько, что не стану носить эту вещь. Ну и в-3, я могу просто забросить работу на середине, просто потому, что стало лень, или я отвлеклась\увлеклась чем-то другим. Так что оставим это до пенсии.

---

размышления

В очередной раз задумалась о моём месте в этом мире.
Прикинула свои исходные данные, прикинула минимальные требования.
Отсюда получилось два вывода:
первый, надо приводить в порядок физическое тело, теоретически тренировками и работой по дому
второй, нужно либо идти работать, либо получать образование
Поскольку ни того, ни другого в силу состояния морального делать не хочется, потому как не хочется вообще ничего, в голову закралась интересная мысль.
Вот как думаете, куда деваются те люди, которые не находят себе места в этом мире?
Задумалась... и первый вывод, который напросился, это монастырь.
В течение ночи так и сяк вертела в голове эту мысль, продумывала все варианты.
Но тут есть один косяк. Нифига я не верующая. Вообще ни разу не верю в того бога, про которого все говорят. И молиться ему о чём-то не хочу, потому что считаю глупым занятием.
Учитывая, чем именно занимаются первые годы в монастыре, прикинула, что при отсутствии веры такие же работы будут и в какой-нибудь подростковой колонии принудительного режима.
Поискала разницу. Всё же чтобы мысли мои пришли в порядок, не подойдёт мне атмосфера колонии. Всё же желательно общаться с теми людьми, которые хоть немного светлее и лучше.
Потому что чем дольше я с человеком общаюсь, тем либо больше к нему привязываюсь, либо тем больше в нём разочаровываюсь, вплоть до того, что с ним становится общаться просто противно.
А в монастыре, насколько положено, учат смирению и послушанию.
Да, там тяжелый труд, нет свободного времени и особо ни с кем не поспоришь и никому не пожалуешься. Но зато там есть кое что другое, что всегда меня привлекало.
Никогда мне не нравились большие города. А монастырь, учитывая, что его территория обычно не ограничивается зданием самого монастыря, скорее как небольшое подворье.
Как таковой работы, в том понимании, как та, за которую платят деньги, там нет.
Там есть та работа, которая называется труд, причем труд физический. И, собственно, он закаляет и морально и физически. Думаю, именно это мне и нужно.
С другой стороны, думала я, уйти туда, и вернуться лет в 30 обратно (сейчас мне 22). Причём, вернуться раньше или позже в зависимости от того, как изменятся мои взгляды на жизнь.
В том числе, взгляды на слово нужно, и взгляды на то, чего я могу ожидать и чего я могу требовать от окружающих меня людей.
По умолчанию, ко всем окружающим я отношусь хорошо, и даже желаю им помогать. Но если меня разочаровать, пропадает вообще всякое желание общаться с таким человеком.
Не скажу, что сделать это легко. Я всегда даю второй шанс. Но если это произошло, в большинстве случаев человек перестаёт для меня существовать, и я его забываю. Это не правильно.
С таким взглядом на окружающих, я вряд ли смогу долго работать на одном месте, а это всё-таки необходимо.
Так же как я не могу долго изо дня в день заниматься одним и тем же делом, потому что оно начинает давить на меня морально, висеть надо мной долгом, и я ломаюсь и сдаюсь, как было с институтом.
И то там я долго выдержала, почти три года. В школе такого напряга не было, так как не было ограничивающих условий, да и о жизни я задумывалась меньше, не заботясь о том, какое впечатление я произвожу на окружающих. Я просто жила, и.. нет, не сказать, чтоб радовалась жизни. Но как-то проще ко всему относилась.

Так вот, задумавшись о монастыре, я полезла, как всегда, изучать этот вопрос в интернет. Почитала пару статей, потом ещё штук десять, поползала по форуму, устала, но основную мысль выловила.
В монастырь можно приехать просто пожить той жизнью, которая принята там. Называется это приехать трудником. И из названия вполне понятно, чем в основном нужно будет там заниматься. Этакая трудотерапия. Но волнует меня совсем не это. А то, что зная об отсутствии во мне веры, общаться со мной будут в соответствующей манере, что абсолютно меня не устраивает, потому как не за таким общением я туда еду.
Я ведь не могу сказать им: да, я верю, но немного не в того бога, которого вы себе представляете. Для меня он совсем другой.
Он не подобен человеку, для меня он скорее как огромный яркий, постоянно движущийся. И когда ты к нему обращаешься, ты начинаешь тонуть в нём, и от этого сладко ноет душа. Он обволакивает тебя, ты пытаешься раствориться с нём, но этого никогда не получается. Ты отдаёшь ему всю себя, раскрываешься полностью, и он принимает это и успокаивает, покачивая на своих волнах, поддерживает, оставляя тебя на плаву. При этом он одинаково относится ко всем, кто пришел к нему. Одинаково безмятежно и бережно. Ему как бы наплевать на все твои проблемы, потому что он бесконечно далёк от этого, он выше этого. И раскрываясь перед ним, ты понимаешь это и стараешься принять, успокаивая и залечивая душу. И чем сильнее твоя жажда, чем больше ты готов отдать ему, тем большее успокоение получаешь.
Последнее время я не могу заставить себя расслабиться настолько, чтобы вновь ощутить это состояние, не могу сосредоточиться на этом. Но это было, и это было прекрасно. Более того, я уверена, что все дети ощущают это, и потому так беспечны и безнаказанны. Но со временем дети приобретают свой круг проблем, которыми не спешат делиться ни с кем, даже с ним, и эти проблемы начинают давить на детей, отдаляя их от бога.
Врать же или притворяться тоже не прокатит, в силу того, что я практически не обладаю нужной информацией, да и не горю желанием лезть в это дело, потому как не всё там так светло и хорошо, как может показаться.
Опять таки, монахи тоже люди, со своими плюсами и минусами, просто с меньшим количеством заморочек, потому что раз и навсегда решили для себя, ради кого они живут и трудятся. То есть ради бога. И, возможно, это гораздо проще - обрести бога, нежели найти человка, ради которого захочется сделать не меньше. Ведь бог для всех один и всех прощает, всем помогает. При этом, они сами молятся ему, и сами получают от этого удовлетворение и радость, в то время как он ничего такого, казалось бы, не делает для этого. С тем же успехом можно молиться любому, кто дорог тебе, но далёк от тебя, если воспитать в себе по отношению к нему те же чувства.
Отсюда я сделала следующий вывод. Если я найду такого человека, ради которого захочу меняться и делать безумное количество вещей, то, собственно, всё наладится.
Другой вопрос, что никому я с такими исходными данными не сдалась. Поэтому нужно сначала хоть немного заняться собой, а мне, как уже сказала выше, ничего не хочется абсолютно. Замкнутый круг какой-то.
Отсюда ещё один вывод, мне нужно пообщаться с человеком, который расставит всё по местам в моей голове, потому как в эту самую голову за последние три года было запихано слишком много и слишком противоречивой информации. И вот она наконец начала резонировать и наращивать снежный ком, который давит мне на психику каждый день, каждую минуту, что бы я ни делала. Это очень тяжело, очень угнетает.
Но этим человеком должен быть не стандартный психолог, который делает всё по шаблону и по инструкции, причём не ради того, чтобы помочь, а ради того, чтобы заработать себе на жизнь.
Это должен быть так называемый духовный наставник. То есть человек с богатым жизненным опытом и не предвзятым отношением к данной реальности. Чего я тоже найти не могу, да и не пытаюсь, если честно.
В силу моей сегодняшней апатии, я продолжаю наивно верить, что меня таки кто-то найдёт, тот самый нужный человек, благодаря которому я начну кардинально меняться.
Но хрен он найдётся, учитывая, что я почти всё время сижу дома. Не будет же он ломиться ко мне в квартиру и орать, что ему обязательно нужно со мной поговорить. А если и начнёт, я скорее всего испугаюсь и пошлю его куда подальше.

Как итог, в который раз могу лишь сказать самой себе, что пора загонять в угол свои лень и сомнения, отдирать жопу от кресла и начинать хоть что-нибудь делать. Но как всегда эти слова проходят мимо с пометкой "ага-ага, вот сейчас когда-нибудь". Я нахожусь в тупике, и не вижу выхода, хотя, казалось бы, дорога есть всегда. Я отчаянно нуждаюсь в человеке, который укажет мне путь.

---

сроки

Итак, отведённая на раздумья неделя прошла, а ты так ничего и не решил.
И это повод скорее радоваться, чем огорчаться. Радоваться, что всё закончилось с минимальными потерями.
Мне было с тобой интересно. Я взглянула на мир под ещё одним углом. Спасибо за всё, что сделал для меня, и прости за всё, что было не так.
Пожелать же я могу только четыре вещи:
удачи
найти своё счастье в жизни
определиться что именно тебе нужно
больше внимания уделять близким тебе людям.
И да, я действительно хочу, чтобы ты был счастлив, не важно, каким способом, главное чтобы надолго.
Теперь я, наконец, могу успокоиться и забыть тебя.