отдых

Как же хорошо съездить отдохнуть к старым знакомым, у которых я не была, пожалуй, больше года.
Просто отдохнуть. Не физически, а от лишних мыслей в голове. Просто шикарно.
Заодно и человеку немного помочь с компом разобраться. Хоть немного, но приятно.
Опять таки, и самой порассказывать, и послушать что люди говорят. И что-то для себя запомнить\применить\принять к сведению.
И мысли все устаканились, наконец. И более-менее стало понятно, чего хочется и что делать дальше.
Вот только, хватило бы желания и упёртости на всё это, у меня ж всегда в планах всё хорошо, а как до дела доходит, так сплошные обломы.
Ничего, разберусь. Пора признать, что я уже не ребёнок.

---

итоги

Итак, хвала богам, в этот раз всё не затянулось на два года.
Есть такие люди, с которыми кажется, что они делают тебе одолжение даже тем, что общаются с тобой.
Есть такие люди, которым хватает времени на всё и всех, кроме тебя.
А если спросишь почему, в ответ начинают рассказывать либо про долгую дорогу, либо про то, что нужны были в другом месте, либо про пробки в городе часа на два-три.
Нужен в другом месте... А мне, значит, не нужен? Но ведь это не так. Жаль, что ты этого не понимаешь.
Разумеется, ты можешь быть нужен кому-то больше и сильнее. Но если так, будь любезен предупредить заранее, что встреча отменяется.
Если у меня что-то запланировано, я не продумываю запасных вариантов по одной просто причине:
либо запланированное состоится, либо в том что оно не состоялось буду виновата я. И не важно, как именно: ушла куда-то, уехала, занята, решила выбежать в магазин.
Поэтому я сижу и жду целый день, занимаясь незначительными делами, которые можно прервать в любой момент.
Я уже не маленькая девочка, чтобы бегать за тобой и что-то доказывать. Не веришь - не надо.
Это уже не любовь, а издевательство какое-то. Как мне подсказали, Нафиг нужно.
Каждый радуется жизни как умеет. Кто-то не умеет радоваться жизни. Кто-то радуется за счёт других. Кто-то вместе с другими. У каждого свой путь.
Но я не понимаю, как можно, идя по своему пути, ломать рвать и резать пути других. Я слишком мягкая, добрая, эмоциональная. Я не могу идти по головам, не хочу причинять боль.
А есть другие люди. Для них основной приоритет - сделать так, чтоб было удобно именно им, а на остальных плевать. Они по жизни пробивные, активные, не отягощенные лишними терзаниями и угрызениями совести.
Моя интуиция в который раз оказалась права. Но, было интересно.
Если я действительно нужна тебе, важна тебе, если ты хочешь быть рядом со мной (или, если уж учитывать тебя, если ты хочешь, чтобы я была рядом с тобой), если ты любишь меня. То постарайся всё же что-то для меня сделать. А не просто говорить что соскучился, и сразу же что тебе скучно\хочется спать\есть\домой\появились дела.
Если делаешь что-то, отдавайся этому полностью, только тогда оно принесёт удовлетворение, и только тогда будут те чувства и эмоции, которые действительно присущи этому делу.
Я не знаю, как относиться к тебе. Мне уже не хочется ничего делать для тебя.
Я дала тебе время до конца недели. Если ты не определишься, я сделаю всё, чтобы забыть тебя.
Я заново сломаю себя, и соберу по кусочкам. Но так, чтобы среди них не было ничего о тебе. Если ты не останешься моим другом. Впрочем, а был ли ты им когда-нибудь?
Да, у меня всё сложно, да, я заморачиваюсь по мелочам, но это я, это мой характер. И если ты хочешь что-то изменить, если хочешь чего-то добиться от меня, говори об этом прямо и честно. А не оговорками и намёками. Со мной это бесполезно. Я слишком прямая для этого.
Спасибо тебе за то, что ты для меня сделал. Специально ли, или я просто сама почерпнула это в тебе, уже не так важно.
Я перекладываю весь груз ответственности на тебя. Теперь только тебе решать, что будет дальше. Имей смелость решать за двоих.
Но я точно знаю только одно: мне нужен рядом надёжный человек, на которого я могу положиться. Мне не нужен тот, для кого я лишь временно скрашиваю досуг, не нужен тот, кому плевать на мои эмоции, тот, кому не нужна я. У меня тоже есть гордость. Учти это.
"я ухожу, оставляя горы окурков, километры дней, миллионы придурков"
Я хотела провести сегодняшний день с тобой. У меня были именно такие планы. О моих планах ты знал. Почему ты не сказал, что у тебя они совсем другие?!
Ты ругался, что я забываю перезванивать вовремя? Так вот, то, что сделал ты, намного хуже.

---

честность.

Так, снять розовые очки, отложить их подальше, и наконец признаться самой себе.
Любовь? или сильная привязанность?
Рассмотрим минусы.
1. ты не стараешься делать что-то, что мне бы понравилось
2. ты не радуешься нашим встречам
3. тебе со мной скучно
4. ты не собираешься ни бросать курить, ни переставать курить в моём присутствии
5. ты не устраиваешь меня в постели.
Этот пункт наверное надо пояснить. Моё тело слишком редко возбуждается от твоих прикосновений. Я почти их не чувствую. Хотя ты особо никуда и не прикасаешься, руками, по крайней мере. Это неприятный факт.
6. я не вхожу в список самых дорогих и важных для тебя людей, или же ты этого не показываешь
7. я никак не могу добиться от тебя конкретики ни на один вопрос
8. мне кажется, ты делаешь всё, чтобы мне было проще тебя забыть
9. а иногда вдруг передумываешь и опять кружишь мне голову
10. я никак не могу понять, чего ты от меня ждёшь
11. а ещё я не чувствую твой запах, и это очень плохо.
Рассмотрим плюсы.
1. мне рядом с тобой хорошо и комфортно
2. мне рядом с тобой очень спокойно в любой ситуации.
Этот пункт тоже стоит пояснить. Дело, наверное, в твоей природной наглости. Потому что даже если ты не знаешь куда идти и что делать, ты всё равно остаёшься спокойным и уверенным.
3. мне нравится твоя близость
4. мне нравится твой подход к делу
5. я могу представить тебя отцом моих детей
6. я уверена, что ты справишься со многими проблемами, если таковые возникнут
7. мне нравится как ты выглядишь и во что одеваешься
8. мне нравится, что ты лёгок на подъем, хоть и ленив
9. мне нравится, что ты добрый и заботливый
10. мне нравится, как ты умеешь рассказывать что-либо и объяснять что-нибудь.
11. мне нравятся твои планы на будущее, хоть ты и говоришь потом, что ничего не было
12. мне нравится прикасаться к тебе
13. у нас вроде как есть много общего, хотя это возможно и минус
14. я хорошо отношусь к твоим знакомым
15. для тебя я готова меняться, мне хочется делать тебе приятное
16. ты помог мне взглянуть на жизнь под другим углом
17. мне нравятся твои глаза, твоя улыбка, твои ладони, твой подбородок
18. мне нравится твоя фантазия, и я даже начинаю понимать твои шутки
19. мне нравится, что ты очень коммуникабельный, если не сказать обаятельный.
Хм, ну, плюсов, ясен пень, больше, так и должно быть, иначе я бы уже не изводила себя неизвестностью.
Но мне всё же надо чётко знать, что будет дальше у тебя по отношению ко мне, какие у тебя на меня планы.
А то мне начинает казаться, что ты уже наигрался со мной, а это плохо.
От твоих планов на меня зависят мои планы на ближайшее будущее. И чем скорее я определюсь, тем лучше.

---

всё что есть

Ты перестал называть меня любимой. Это непривычно. Ты перестал звонить мне. Это неприятно.
Когда же ты наконец скажешь мне правду о свои чувствах?
Да, ты эгоист, да, тебе плевать на всех, кроме близких и дорогих тебе людей.
Смогу ли я войти в число тех немногих, что действительно дороги тебе? Я не знаю, что нужно сделать для этого, ты же только молчишь.
Ничего не обещаешь, ото всего отнекиваешься, отвечаешь уклончиво, не даёшь обещаний, делаешь то, что мне неприятно...
И да, при всём при этом я люблю тебя. Всё ещё люблю. Но...
Если ты продолжишь игнорировать мои эмоции, если не объяснишь, наконец, кто я для тебя...

Вот и не верь после этого в судьбу... Каждый раз бьёт по самым больным и уязвимым местам, играет на и без того натянутых до предела струнах моей души.
Больно. Но если я сорвусь, будет только хуже.
Всё же... чего я до сих пор не могу понять? Каждый раз жизнь тыкает мне в одно и то же. А я всё никак не разберусь...
Надо учиться быть равнодушнее, надо учиться хуже относиться к людям, учиться не привязываться к ним.
Но, ёлки-и-палки... Это ведь я. Не могу же я просто сломать себя и пойти против себя?
Даже если после этого станет лучше... Я не смогу. Я не переживу одна тот кошмар, что обещает поломка сущности.
Однако, пора бы уже выбирать. Я не могу найти себе места в этом мире. Пора... ломать или ломаться.
Не хочу всю жизнь так. Не хочу одна. Но, получается, никто не может быть со мной?

Это действительно сложно. Ведь каждому из тех, кого я любила, я спокойно могла сказать: ты для меня всё.
Ты смысл моей жизни, ты центр моей вселенной, ты мой ориентир, моя защита и уверенность.
Очень сложно принять на себя такую ношу. Хоть я и стараюсь не навязываться, но я действительно нуждаюсь в человеке рядом.
В человеке, которого люблю. Я не одиночка. Мне плохо одной. Мне нужен кто-то, кто будет любить меня, для кого я тоже стану крайне важным человеком.
Так что же мне делать?

Агата Кристи. Давай убьём любовь (Kill Love)

На точке двух миров Стояли мы в огне
Пылали облака, и ты сказала:
Давай убьем любовь, Не привыкай ко мне
Давай убьем пока Ее не стало

Ты лучше Ты круче
Ты сможешь Я в курсе.

Давай убьем любовь, Я должен стать сильней
На точке двух миров реальный воин
Я должен быть один Я должен бить больней
Давай убьем любовь Свободой воли

Ты лучше Ты круче
Ты сможешь
Ты сможешь.

---

старости нет, есть только усталость...

Чудо моё... как же тебе говорить о чём-то, не нарываясь на подколки?.. я ведь не умею врать, всегда пытаюсь быть искренней, и иногда даже думаю, о чём говорю.
Знаешь, усталость бывает не только физической, но и моральной. Можно сидеть весь день ничего не делать и устать, потому что постоянно морально себя изводишь.
А если при этом ещё и пол подмети, посуду помой, обед приготовь... И не надо говорить, что все и так каждый день это делают.
Я понимаю, что ты тоже устал и не выспался, но стараешься быть жизнерадостным рядом со мной. Спасибо. Я ценю это.

Ещё полтора часа рядом с тобой. Мне с тобой хорошо и приятно, не смотря ни на что. И хотя мы были заняты покупками, я как ребёнок радовалась каждому твоему взгляду. Хотя, надо быть честной с собой. С ребёнком меня сравнивать глупо. Скорее как собака в ожидании подачки, хоть меня и передёргивает от такого сравнения.
Ты не представляешь как сложно быть рядом с тобой, и знать, что вот сейчас ещё немного, и тебе пора возвращаться домой. А мне за тебя очень тревожно. Не знаю, кому и чем ты так глобально насолил, не знаю, какие силы тебя хранят, но я буду молиться за тебя своим богам и верить, что всё будет хорошо.

Ты - моё тихое счастье. И пусть я не могу сказать тебе вслух как ты дорог мне, как я люблю тебя, пусть я не могу сделать даже так, чтобы ты это почувствовал, но оно просто есть во мне, и если ты только захочешь это почувствовать, ты узнаешь об этом. Ты греешь меня теплом своей души, хотя вряд ли прилагаешь какие-то усилия.
Я сама виновата, что влюбилась вот так - тихой патологической любовью. Я склонна верить тебе в том, что ты ничего для этого не делал.
Поэтому, наверное, ты и не дорожишь мной столь сильно. Мне даже начинает казаться, что ты уже наигрался в меня, и от этого пусто и горько на душе.

Я не знаю, как выбить из тебя что-нибудь, кроме слов "я люблю тебя". Мне очень нужно знать, как именно и насколько сильно. Пусть меня назовут хоть трижды эгоисткой. Я не могу без взаимности.
Не хочу никуда тебя отпускать. Хочу быть с тобой рядом. Чаще и дольше. Ну почему этот мир устроен так, что нельзя просто быть рядом с любимым человеком!..

---

волнение

Нет, это просто невыносимо. Знать, что он в одном с тобой городе, но занят настолько, что не может даже позвонить.
Ёлки-палки! Когда он был там, и его работой заваливали по уши, он и то звонил чаще и надольше.
Вывод: там ему было скучно, а тут интересно. Настолько, что забывает обо мне. Обидно.
А ещё странно просыпаться от чувства опасности. Которая грозит не мне. В очередной раз ему. Ты её ощущаешь, но ничего не можешь сделать, даже определить, какого рода неприятности он нашел на этот раз.
Точнее, даже определить, кажется это тебе из-за взвинченных нервов и постоянных мыслей о нём, или действительно предчувствие.
Хотя, не помню, чтобы интуиция меня обманывала. Если она говорит, что нужно что-то сделать вот прямо сейчас, то лучше сделать, как бы безумно это ни было.
Прости, я наверное разбудила тебя. Но я очень за тебя беспокоюсь... Береги себя.

---

планы планы ...

Так не честно!
Да, он приехал. Но мне реально мало одного дня!
Я целый месяц ждала, а получается всего на сутки встретились?! Мало!!
А на вопрос о планах рассказал что и куда и с кем планирует. А потом? А потом на вокзал и домой. А как же я? Ну ведь сейчас я с тобой.
Вот и поговорили... А ещё сказал чтоб не расстраивалась при нём. Ну да... И как он себе это представляет?
Типа я вся такая радостная и весёлая пока он со мной. А потом приеду домой и могу рыдать в подушку, что мне не нашлось места в его планах?
Нет, я понимаю, что официально он к сестрёнке в гости приехал, да помочь им там. Понимаю, что увидеть его много желающих. Но блин, любит-то он меня. А я его. Так что...
Так что очень обидно, что всего сутки, ну, чуть больше, 30 часов. Всего 30. Из них 8 на сон, 2 на дорогу...
А ещё у него талант. Когда я хочу его обнять, он, видимо, жопой чует. И умудряется именно в этот момент как-то по-другому повернуться. Из-за чего обнять становится либо не реально, либо не удобно.
И да, в этот раз я получше запомнила его лицо. И всё равно. Он позвонил, я открыла дверь. И первые секунд пять не могла поверить что это он. Даже в какой-то степени не узнавала его.
Но потом нашла взглядом его глаза. И всё остальное стало совсем не важно. Просто перестало существовать.
Я так соскучилась! Я так рада, что он, наконец, смог вырваться и приехал. Пусть даже на сутки. Но из этих 30 часов, 15 я была счастлива.
Это не с чем сравнить. Просто не с чем. И даже больше скажу, в моей жизни ещё ни разу не было такого, хотя он не первый, кого я люблю.
Огромное глубокое тихое счастье, что он просто рядом со мной, а с ним мне хорошо и спокойно и время утекает незаметной рекой, а я могу смотреть и смотреть на него.
И вновь запомнить не внешность, а что-то другое, куда более значимое.
Всё состоит из мелочей. И в памяти отнюдь не картина в целом.
Его глаза, ощущение от прикосновения его пальцев, тепло его улыбки, звук его смеха, его сильные объятия, его тихий голос, его ехидная ухмылка, его огромные ботинки, звук клацающего стопора на его ремне, его спокойствие и бесшабашность, если не сказать безбашеность, его умение прощать ошибки, тихо, молча, даже если я не поняла ничего, его смешные попытки не давать обещаний, его позволение\непротивление моих объятий, его мимика, запах его сигарет, который я терпеть не могу, и вряд ли привыкну, его кости: и ключицы, и колени, и тазобедренные, и локти, и костяшки пальцев, и ямочка на подбородке, все эти кости, которые можно просто молча поглаживать, пока не переложит мои руки, и даже его навязчивые поцелуи, пусть даже я их не люблю, но привыкаю, и эта его любовь построить красивые перспективы на будущее... Но главное всё же то, что рядом с ним мне просто спокойно. Что бы ни происходило, мне с ним рядом спокойно. Спасибо ему за это, моё тихое спасибо.
И пусть я никогда не смогу произнести вслух и половины того, что могу написать, а он делает вид, что сам не видит и не знает ничего, но всё это - в моих мыслях, обращённых к нему.И если он меня любит так же сильно, как и я его, он со временем научится слышать и понимать их.
Пусть я, быть может, всего лишь временное развлечение, пусть, может быть, он легко обо мне забудет.
Но есть только здесь и сейчас. И сейчас он любит меня, а я его. Сейчас он - смысл моей жизни. И, хоть он и не знает, я в той или иной мере готова сделать всё что он попросит. Возможно, большую часть не с первого раза, не с первой просьбы, но он сможет уговорить меня на что угодно. И так будет до тех пор, пока он меня не разлюбит и не скажет мне об этом.

---

настроение - странная штука

И вот вчера он звонит, что уже в Питере, и говорит что завтра приедет.
Казалось бы, я должна улыбаться как идиот и прыгать от счастья. Ага, как бы не так. Вы вот объясните моему настроению, что я должна.
Ну да приедет. Ну да, скоро. Ну да, я рада. И не более, даже обидно.

А вот утром совсем другая ситуация.
Утром он меня разбудил. Опять. И вот тогда я уже осознала, что да, действительно, он скоро будет здесь. И на душе стало тепло.
Долго же до меня доходит, да? Впрочем, как всегда. В хорошее мне вообще сложно верится. А если уж поверится, то надолго, и потом очень больно, если разочаровывают. Причём я в курсе, что как бы ничего не обещали, но..

Так, я отвлеклась. Вот я наконец поверила. Лежу, балдею. И спать уже совсем не хочется. Встаю, окидываю взглядом комнату... И тут до меня доходит, что я решила вчера не убираться. А убраться утром, благо он приедет только часа в два-три. А ещё и мыться. И делать из себя нормальную девушку, ага...
Хотя, всё не так плохо. Всё же совсем я комнату не запускаю. Пол часа и всё готово. Осталось только вымыться, позавтракать, и готово.

Теперь другой вопрос: что с ним делать когда приедет. То есть как, понятно, что там видно будет. Но я же люблю в голове прокручивать пару вариантов. И пофигу, что обычно всё не совсем так получается..
Хотя, сколько бы я ни прокручивала варианты в голове варианты, ясно одно: я его люблю, я его жду, я буду рада его видеть, и мне никуда не хочется его отпускать, очень уж соскучилась.
Вот только он нифига не спавший, и всё утро мотался фиг знает где, значит уставший жутко. Не гуманно будет делать всё то, что мы планировали. Хотя, его это обычно не волнует.

Проверим ещё раз. Чистая комната? есть. Вымыться? щас будет. Ключи от дачи? есть. Батарея? есть. Куча инструкций от родителей? даже это есть. Деньги на дорогу?... какие деньги? Хех...
Ладно, будем посмотреть.

Я волнуюсь? Пока не очень. Но чем ближе будет час встречи, тем сильнее буду волноваться. Это всегда так.
Эх, обнять бы его, и прошептать на ушко "я люблю тебя". Но тогда на глазах опять будут слёзы. Да и не смогу я этого сделать.
Чудо моё загадочное, что же мне делать с моей любовью?..

---

лирическое отступление по игре

Как же они мне надоели. Эти криволапые придурки, вточившие себе +10 и возомнившие себя королями.
Руки из жопы, голова без мозгов, интереса никакого.
И драки надо кидать под рану, а не где-то в середине неё, и под 3чи, а не под "мне вот сейчас захотелось".
И босса надо агрить насмешками, а не стоять в лисе и писать "го блин уже". И чи присту надо кидать вовремя. Да хоть как-то кидать.
И мобов на 3м боссе надо толкать, а не писать после чьей-нить смерти что скил в откате был. И дебафы на боссе висеть должны постоянно.
И цветы хилящие ставить не за пол часа до начала босса, чтоб они под босса сдохли уже, и молнию призывать нормально, и бить не "мне всё пофиг плющ-плющ-плющ"
И сфера должна стоять и на 4 и н 5 боссах. И дебафы вместе с лучем на боссе висеть. И бить в драки под 3чи, а не стоять себе ману регенить и не вылезать из танца. А сбили так по уму, а не масхилом по откату.
И у шаманов хил есть, так юзайте, двухкнопочные, и чи жгите под рану драки, а не "оно набилось я зажёг".
И обжиг кидать надо тоже, прикиньте, под рану и драки, а не босса им сагривать, а на следующем писать что всё в откате и ваще я его бить не должен.
А танком надо мобов собирать и агрить, а не "я собрал и всё дальше сами". И не дохнуть потому что руки из хвоста и сферу не видим в упор, а дамагеры пусть дохнут нефиг срывать.
А вары, кстати, могут снимать кастеты не только чтоб драконы кинуть, ими ещё и дамажить можно. А езё станить мобов по откату нужно, ага.
А если сфера стоит, но пол пати дохнет, навеное только анимация от неё видна, а хила и бафа нет, переставлять надо, а не афкать.
А драки саранчёй не перебивать и саранчу драками. И боссов надо встречать, а не просто хвостом махать. А шипы - их кидать надо, ага. И чи присту\вару\танку\стражу.
А у луков раскол есть, скил такой полезный. А его применять надо, а не мобам глазки строить. А ещё нефиг жаловаться если мобов сорвал, а ёлка не достаёт, нефиг бурю втыкать где захотелось, думать надо.
А от сина не только баф пати нужен и дамаг по боссу. А у синов вообще скилы полезные есть. А на тех мобов что далеко стоят и пинают приста не пофиг должно быть.
Ах да, ещё пл-ить надо уметь и лут ставить нормально в зависимости от пати.
И вообще. "я не для того собирал +10 чтобы с +7 ходить". А то, что атака у тех +7 на р8р выше чем на вашем говногрейде это ваще не волнует, ага.
И конечно, лучше мы пол часа поорём дд от +10, чем за 5 минут соберём пати от +8 и пройдём раньше, чем найдём это долбаное +10 с такими же кривыми руками как у пл-а.
А я не для того играть училась чтобы быть в пати с неучами криворукими.
Когда ж до вас дойдёт, что вы без своего шмота ничто. А если вы такие трушне в пвп, то нефиг делать в крабских локациях.
А мирида, видите ли, фармит, и на гвг не пойдёт, тот пвп клан, крабы хреновы. А как предупредить так хрен.
И вообще. Соберём-ка мы пати от +12, посмотрим у кого пуха круче.
Или соберём пати на пять заходов, а потом раздадим лут после первого же.
А ещё закрысим лут с хх под предлогом "мне лень быть банком я не знаю цен на голд и ваще мы на рандом шли".
И тогда точно все поймут что вы самый лучший и замечательный, и руки у вас золотые и из плеч, а не корявые и из жопы.
А по 99 в рейты мы вообще за квест будем водить, ага. И не важно что так и без рейтов можно, а можно даже лучше без рейов.
А пати будем собрать от +7 2,86 и идти 1 заход пол часа. Зато за квест же. И пуха у нас с берсом, ага. И умираем мы потому что у приста 11 рес, а не потому что жмотим банки и кривим руки и скилов не знаем.
А бегать на последнем боссе ресы копать мы не будем, не умеем, не хотим, и вообще заиммунить можно, ага.
Ну и кто после этгого нубы и нищеброды, когда фул пати +7 проходит лучше и быстрее, чем с +10 половина?
Что же в рейты столько всякой швали гавкающей выползает, и считают, что им все всё должны...
Главное, все считают, что они правы.
И если Это ТОП, то не дай бог мне стать такой же, это не подъёмом будет, это будет равносильно опусканию до их уровня, этих задиристых крысистых тролей.
А я, конечно, просто завидую и наговариваю, ага.
Самим-то не протвивно людей подставлять, сволочи? Или это я же ещё и виновата, что слишком честная?!...
Ах да, а ещё кидалы разные выползают. И хотя, казалось бы, не раз прочёл список, всё равно рано или поздно повстречаешься.
Будьте бдительны: если человек неоправданно много тратит на рупоры\берёт из воздуха дамагеров\уговаривает схдить ещё на заход\просит собрать пати этого неизвестного, сразу требуйте рассчёт.
Потому что очень обидно. Не столько от потерянных денег, сколько от самого факта того, что ты нуб тебя кинули, и он сволочь он кидала. Очень гадко.

---

ожидание

Чем ближе время приезда, тем сложнее становится ждать, тем сильнее натянуты нервы, тем больше хочется увидеть, наконец, обнять и никуда не отпускать.
Вот только последнего как раз делать нельзя вообще. Испугается и убежит куда подальше.
Впрочем, если скажу, что стал смыслом моей жизни, - тоже испугается и убежит куда подальше.
А жаль. Ведь мне действительно хотелось бы провести с ним свою жизнь.
Вот только если нет ответного желания, эта жизнь может превратиться в ад, это он умеет. И я тогда сама не буду знать куда б деться.
Если не получается по хорошему, он будет по плохому. Причём без рукоприкладства, что вы. Одними словами.
"Ах, если б слово, господа, имело силу убивать, <...>" Вот как-то так. Не хочу этого. Не хочу, чтобы моё счастье превратилось в мой персональный ад.
Знать бы ещё, что для него значит любовь, если он может просто послать любимого человека.
Но говорит, что любит, и я верю ему. Честно говоря, это очень приятно - знать, что тебя кто-то любит. Это само по себе счастье.
Другой вопрос, когда это счастье превращается в рутину и томится под грудой лишних слов, действий, раздражений.
Ведь чем ближе приезд, тем больше я задаюсь вопросом, что он нашел во мне, зачем я нужна ему. Просто поразвлечься, или что-то большее.
И уже совсем не хочется, чтобы эта сказка закончилась.
Но это у меня всегда так. Вот появляется что-то. Другие уже скоро этим наиграются, а у меня как раз только-только обострение интереса к этому появилось.
Ладно, бррр, видно будет, не хочу пока забивать себе этим голову. Кыш, кыш, кыш лишние мысли!

---

где розовые очки...моё кривое счастье

Чёрт, приехали-дождались... С меня свалились розовые очки, а это очень-очень плохо. Хорошо хоть не разбились пока, просто упали.
Пожалуйста, приезжай поскорее и надень их на меня обратно. Оно, конечно, нехорошо, но зато я буду счастлива, пока кто-нибудь опять не собьёт их с меня.

---

старшее поколение

Чёрт, как же я этого не люблю. Сидишь себе спокойно, никого не трогаешь, и тут на тебе - припёрлись в комнату.
Никто не звал, никто не просил. Внимания ему мало... И ведь не понимает по хорошему. А по-плохому обижается. Достало.
Вот как весь день то врубать радио чтоб соседи через два этажа слышали, кряхтеть пыхтеть сопеть вопить самому с собой разговаривать так это не, это не он, конечно.
А как сказать что я к нему целый день пристаю это он всегда пожалуйста, ага.
Обращаешь на него внимание - плохо. Не обращаешь - тоже плохо. И ещё неизвестно, что хуже: каждый раз по разному.
Ему, похоже, и пить не надо, чтобы вести себя неадекватно. Раньше он такой только в пьяном виде был.
И ведь уже не первый день такое. Такими темпами я сбегу хоть куда, лишь бы куда-нибудь сбежать. Бесит, бесит, бесит!!
А ему пофиг, ему прикольно, поорал, поломал что-нибудь и забыл. А на утро снова: а я чё? я ничё, я ваще лапочка-пусечка.
Вот не пойму... То ли это в силу возраста мозги едут... То ли на работе поорать не на кого... То ли просто от недосыпа его так штырит... То ли просто во всех мужиках это есть в разной степени тяжести.
А матери вообще по барабану, лишь бы при ней не орали и не ссорились. Ну, то есть она, конечно, переживает, наверное. Но ничего не делает, даже не пытается. Значит пофиг.
Да и потом... Ничего не делаю по дому - плохо. Что-то начинаю делать, так оказывается что либо не то, либо не к месту, либо не вовремя.
Ничего не готовлю - плохо. Что-то готовлю, так либо продукты не для этого были, либо посуды много испачкала, либо невкусно, либо просто мы это есть не будем, а ты продукты переводишь.
Не общаешься с ними - плохо. Общаешься - так либо слишком много спрашиваю, либо слишком много говорю, либо огрызаюсь.
А разговор всё время переводят либо на учёбу либо на работу либо последнее время ещё и на детей с мужем. Раздражает.
Много сидишь за компом - плохо. Мало сидишь за компом - плохо помогаешь. А чуть что коснись техники - так это конечно, сразу ко мне. И не дай бог я не скажу что и как делать.
Ах да, и вообще я бесполезная бессовестная безынициативная и безмозглая, ага.
И одновременно с этим умная рукастая и в технике хорошо разбираюсь и интуиция у меня развита, и по работе могу помочь.
Это смотря нужно от меня что-то или нужно меня послать куда-то.
А ещё раздражает вот это: я ведь тебе говорила! не ну точно говорила. разве нет? говорила! и потом если я начинаю что говорила же вам, типа.. ничего ты нам не говорила. не было такого. точно же? ну да, точно не было
Я, конечно, не берусь предсказать, что когда у меня будут свои деть - всё будет по-другому. Но приложу все усилия для того, чтобы не дать себе забить на них.
Для меня ведь всё строится на доверии. И я сделаю всё для того, чтобы у моего ребёнка не возникло желание таить от меня что бы то ни было.
Но даже если я буду прикладывать все усилия, я всё равно останусь для него старшим поколением, просто сожителем, скорее всего.
Как-то иррационально всё устроено, никак не могу понять и разобраться.
и да, пожалуй, всё что я не понимаю, если оно меня касается и раздражает каждый день, начинает меня выбешивать.

---

психологический возраст

Ну вот, дожили. Со мной здоровается человек, которого я, каюсь, не помню по имени даже.
И начинает разговаривать со мной, что-то спрашивать, общаться одним словом.
Здорово поднял мне настроение. И тут вдруг зашла речь о возрасте.
Ну я и ляпнула правду как всегда не думая: 22 года мне. Он засмеялся.
Ему, оказывается, тоже 22. Я думала лет 20. А другие ему не меньше 30и дают.
А смеялся потому, что думал мне раза в два больше. 44 что ли? ага.
Вот так вот живёшь, пытаясь сохранить в душе ребёнка, а потом узнаёшь, что на взгляд тебе почти пол века.
Ну да ладно, посмеялись и забыли. Быть может, его слова помогут мне.
И ещё одно он сказал, узнав что у меня плохое настроение.
Что случилось? Поссорилась с другом. Если и правда хороший друг, обязательно помиритесь.
И действительно стало легче. Ведь и правда, если чувства взаимны, какие бы ни были, люди не отпустят друг друга, не отвернутся.
Конечно, проще быть полезным и нужным в он-лайн игре. Но если ты кому-то нужен, он не позволит тебе забыть его.

---

"я не один, но без тебя просто никто"

Всё-таки я не нормальная девушка.
Нормальные девушки (хм, наверное из можно назвать умелыми) должны быть такими, чтобы всем хотелось что-то сделать для низ ради них и во имя их.
А они должны благодарно\благосклонно принимать это, позволять о них заботится.
Мне же противно подобное. Да, возможно, даже наверняка, я просто ленивая тварь. Но мне противно позволять что-то делать для меня просто так.
Всё должно быть взаимным. Делать что-то, и не чувствовать отдачи, - для меня это не правильно.
Если что-то делают для меня, я делаю что-то в ответ. Если я что-то делаю для кого-то, я хочу чувствовать отдачу.
Либо то, что другому очень понравилось то, что я сделала, либо что он оценил, и, пусть будет я-эгоистка, мне мало просто слов.
Чем более существенный поступок я совершаю, тем б0льшей отдачи хочется в ответ.
Слов мало. Нужно ещё общение, взгляд, прикосновение. Не важно, что и от кого. Главное, что я не могу просто так.
Точно так же как, чем больше делают для меня, тем больше я пытаюсь дать понять, что оценила это, что мне это важно и приятно. И тем больше стараюсь сделать что-то приятное этому человеку.
Но, да, я-бездушная тварь, я не всегда замечаю, что для меня сделали что-то грандиозное.
Вы могли подумать, что я это не оценила, а я этого просто не заметила.
Да, это крайне нехорошо с моей стороны. Но если вы хотите чего-то в ответ, заострите моё внимание на своём действии, это ведь не сложно.
Вся наша жизнь состоит из совместных действий и уступок. Если этого не делать, то, можно сказать, не будет и жизни, просто существование.
Я опять, снова.... задумалась над смыслом жизни. Для меня он в том, чтобы быть полезным кому-то так, чтобы мне и самой это нравилось.
И если один смысл жизни теряется, нужно искать другой.
Это долго, это сложно. Но гораздо сложнее и больнее пережить потерю предыдущего.
Сложно заполнить вдруг образовавшуюся пустоту внутри. И эта пустота причиняет огромную душевную боль.
Что ж, не в первый раз. Остаётся только терпеть и стонать сквозь зубы, или кричать, когда никто не слышит.
И капли дождя вновь бегут по поднятому вверх лицу. Небо, за что мне такие испытания? Что я должна понять, вновь пройдя тот же путь?

---

не понимаюююю!!!

Нет, ну это уже переходит все границы.
Вот как, скажите, объяснить человеку, как?!
Что если забыл позвонить - это не значит, что забыл о тебе.
Что если не говоришь при каждом звонке "я люблю тебя" - это не значит, что не люблю.
Что если не повторяешь постоянно, что ждёшь и сгораешь от нетерпения встречи - это не значит, что не ждёшь вообще.

Не понимаю! Что и как надо делать, чтобы... Ай, что уж тут говорить... Поздно.
Вот пусть попробует теперь объяснить, что его "досвиданья" не было словом "прощай навсегда".
А если и было... Да, обидно. Очень. Безумно обидно. НО - не в первый раз.

Самое странное, что жалко не того факта, что меня послали. Жалко наших планов. Как и всегда, как и со всеми.
И суть не в том, что я хотела, чтобы они исполнились. Хотела, естественно хотела, очень сильно хотела и хочу до сих пор.
Но дело не в этом. Просто это были прекрасные планы. И если бы они исполнились я была бы счастлива.
И постаралась бы сделать всё, что в моих силах, чтобы был счастлив и он.

А цепляться к словам большого ума не надо.
Как можно "я перезвоню попозже" воспринять как "вот сейчас положу продукты в холодильник и сразу брошусь к телефону", как?!
А ведь я сотни раз говорила, что если от меня что-то нужно, то надо сказать об этом прямо.
Потому что потом, когда на меня наорут и в очередной раз сделают мне больно, я вспомню, что да, были предпосылки к этому. Но не более.
Да, я не понимаю с первого раза. Но делать мне больно чтобы я лучше запомнила? Я не согласна с таким решением.

Да, я рада, когда ты звонишь. Да, я почти всегда бросаю все свои дела, чем бы ни занималась.
Просто потому, что я занята меньше, чем ты. Потому, что тебе так удобнее. Я постоянно пытаюсь идти на уступки. А ты не ценишь этого. Даже не замечаешь, наверное.
И да, представь себе, я тоже могу быть занята. И да, устать можно не только от физического труда и недосыпа.
Знаешь, люди иногда устают морально. И пытаются не сорваться, а просто не допустить возможности срыва.

И если я сильно устаю морально, я просто забываю, что нужно позвонить.
Заметь, не о тебе забываю, а просто о том, что нужно позвонить.
Ты ведь думаешь, что я весь день ничего не делаю, но это не так. Сегодня вечером я два часа проторчала на кухне, и забыла вообще всё на свете, потому что устала.
Я ведь наивная. И я искренне верю в то, что если я действительно важна для тебя... Если я действительно нужна тебе...
Если ты боишься меня потерять... Нет, всё не то, всё гораздо банальнее.

Я наивно верю, что если ты просто захочешь поговорить со мной, ты позвонишь мне сам. Я забыла? Ты напомнил. И никаких проблем.
Но нет ведь, надо сидеть и копить в себе ярость и злобу, чтобы потом выплеснуть их все на того, кто пришел извиняться.
Ты ведь не понимаешь, что мне больно когда тебе больно. Что мне больно когда тебе плохо. Что мне больно, когда ты недоволен.
Что я, в конце концов, и так чуть ли ни постоянно ощущаю свою вину за что-то.
И теперь я, кажется, понимаю, что хотела сказать мне моя интуиция словами "это не твой человек".

Знаешь, я верю, что если человек любит, он сделает всё, чтобы быть рядом со своею любовью.
Если человек любит, он может простить и стерпеть всё что угодно.
Если человек любит. А что для тебя любовь, для тебя, который, по твоим же словам, не испытывает эмоций?
Если человек любит, он не станет причинять боль своей любви осознанно.

Да, возможно, для тебя всё по-другому. Возможно, тебе больно, если я забываю о чём-то, что касается тебя.
Но ведь ты никогда не говоришь мне об этом. Тебе проще молчать, терпеть, а потом вывалить всё разом.
Разорвав ту непрочную нить, что нас соединяет.

Если ты любишь, ты сделаешь что-то, хоть что-нибудь, чтобы я поняла тебя лучше.

Если ты не любишь меня, то так и скажи. Просто в лоб, без всяких обходных путей, поводов и намёков.
Потому, что мне нет смысла быть рядом с человеком, который меня не любит, которому я не нужна. Даже если очень хочется. У меня тоже есть гордость.

Да, я не понимаю, как можно обижаться на то, что забыла перезвонить.
Не понимаю, как можно обижаться на то, что я поздно ложусь спать.
Как можно обижаться на то, что, разбуженная твоим звонком, я говорю сонным голосом, и потом могу заснуть обратно.
Но знаешь, я восхищаюсь тобой.
Тем, как ты умеешь находить с людьми общий язык. Тем, что у тебя есть много знакомых, которых можно просто попросить и они помогут.
Тем, как ты берёшься за трудные задания. Тем, с какой лёгкостью выполняешь простые.
Тем, что ты можешь создать вокруг себя пространство, в котором можно чувствовать себя в безопасности.
Тем, что стараешься не отказывать людям в помощи.
А ещё... твоими красивыми глазами. Твоему умению рассказывать, как прошел твой день. Твоему умению поднять настроение.
И как жаль, что меня не было рядом, когда ты ещё любил меня. Это потерянное время бесценно.
Возможно, когда-нибудь я буду жалеть, что вообще узнала о твоём существовании, не говоря уже о встрече.
Но сейчас я всё ещё околдована тобой. И да, я нуждаюсь в тебе гораздо больше, чем ты во мне. Ты вроде и так самодостаточен, раз можешь позволить себе...так обращаться с другими, раскидываться людьми...
Где бы ты ни был, ты умеешь устраиваться. И этим я тоже восхищаюсь.
Но всё это без толку, если тебе ничего не стоит ранить чувства других людей.
Если тебе плевать на чувства и эмоции окружающих, потому ли что ты не испытываешь своих, или по другой причине, то находясь рядом с тобой я буду испытывать лишь боль.
Да, человек привыкает ко всему, даже к боли. Но ждать твоего внимания, как подачки, я не хочу. Прости.
Я не понимаю, как можно любить и не доверять. Как можно любить и не прощать. Любить и осознанно причинять боль. Не понимаю, и вряд ли когда-нибудь пойму.
Ведь если любишь кого-то и признался в этом самому себе, значит ты готов принимать человека таким, какой он есть.
И поддерживать его во всём. А если с чем-то не согласен, объяснять без свидетелей.
Все отношения строятся либо на страхе, либо на уважении, либо на доверии. И если последние два пункта, по твоим словам, нужно заслужить...
Разве чувство любви не является достаточным для того, чтобы доверять и уважать? Для меня - является. Для тебя - нет. Не понимаю. А ты не хочешь\не можешь\не умеешь объяснить. Извини.
В любом случае, я рада, что внесла хоть какое-то разнообразие в твою жизнь, хоть ты и говорил, что тебе со мной скучно.
Я люблю тебя, и хочу, чтобы ты был счастлив. Если ты будешь счастлив со мной, это будет просто замечательно. Но если я - не тот человек, который тебе нужен, кто я такая, чтобы удерживать тебя.
Ведь я изначально не хотела быть твоей девушкой. Я хотела быть твоим другом. В итоге не получилось ни того ни другого...

---

любовь=боль?

Да что же со мной такое...
Вот ведь угораздило влюбиться... Опять. И опять так же больно.
Чёрт... Интуиция - штука полезная. Но так не хочется ей верить иногда. Особенно если она твердит "это не твой человек", а ты к этому человеку уже привязался.
Ну что, довольна теперь, пошедшая против себя? Так ведь нет же.
Чёрт, чёрт, чёрт!!! Только очень близкий человек может причинять столько душевной боли. А я, видимо, забыла прошлый опыт, и....
Ах... подпустила слишком близко? привязалась слишком крепко?
Как бы он ни говорил, что ничего для этого не делал...Чёрт!!!
А потом ещё так, мимоходом, узнаю, что и любить-то меня не за что, оказывается.
А про дикую обидчивость вообще стоило бы молчать, но не получается. Вот ведь приехали! Мне обидно что ему обидно!..
Ну и пусть я не всегда его понимаю... Да что там, я редко понимаю его вообще! Но, чёрт, мне так хорошо с ним!
Кстати, вот тут и разница. Мне хорошо рядом с ним. Расстояние внутри города, даже большого, это нормально.
А вот когда общение только по телефону.. Когда нельзя побыть рядом...
Нельзя обнять, взять за руку, заглянуть в глаза, прижаться к нему... В конце концов, просто молча смотреть на него, наблюдать за ним...
Как же тяжело и как же больно! Мы слишком мало были рядом и слишком надолго расстались.
Я думала, что уеду, и сказка кончится. И как же приятно было, когда он начал звонить каждый день. И приятно когда будил по утрам...
Вот так просыпаешься - и первое, что слышишь, это голос любимого человека. Разве это не прекрасно?
Но нет, мне же мало... Я не могу просто тихо принимать всё, что мне дают, и радоваться этому...
Хотя, кого я обманываю. Даже когда я уехала я не могла с точностью сказать, что люблю.
И то, что он звонил по нескольку раз в день и требовал, чтобы я наплевав на все дела уделяла ему внимание, по началу раздражало: как же, он звонит когда ему удобно, а удобно ли мне не думает.
А потом я была рада каждому звонку, и с нетерпением ждала вечера, потому что, что бы ни случилось, вечером он всегда звонил...
Он ведь просто замечательный! Рядом с ним так хорошо и спокойно. Он всегда может поднять настроение, развеселить, или просто объяснить что-то, или просто о чём-то рассуждать...
Мне так нравится слышать его голос!
Но - когда этот голос живой. А не подобен механическому роботу или рассерженному цепному псу.
Так больно, когда его голос зол или холоден. Так хочется просто подойти и обнять, даже если ударит и отшвырнёт. Но нет ни малейшей возможности это сделать. И от этого только хуже.
А я всё равно отчаянно, как маленькая девочка, до последнего верю в мечту, которую он мне подарил. И никак не хочу с ней расставаться.
Этакая иллюзия того, что у меня всё может быть хорошо. Что я могу быть нужна и любима. Что кому-то не всё равно, что я чувствую.
Вот только чем дальше, тем более неверным кажется последнее утверждение.
Не всё равно на мои чувства? Он уверял меня, что сам не испытывает эмоций, что всё это наигранно. Но нельзя же всё время так играть. Иногда, я же чувствую, что он что-то делает искренне! Наивная, да?
Я хочу быть рядом с этим человеком. Рядом - не просто в одном городе. Рядом - это рядом всю жизнь. И не в роли уборщицы\домохозяйки\шлюхи. Я хочу, чтобы он...
Нет, не так. Я хочу, чтобы... Я хочу быть необходимой. Чтобы без меня... Чтобы без меня ему было хоть как-то по-другому, чем со мной.
Хочу, чтобы это его "я люблю тебя" было не просто словами на каждый день. Чтобы это было искренне!
И не нужно говорить, что я хочу слишком многого. Каждый человек имеет право мечтать о счастье!
И не нужно говорить, что для этого я должна делать что-то особенное, кроме как быть рядом с ним, принадлежать только ему. Если он действительно любит - он примет такой, какая я есть, и подскажет, что нужно сделать, чтобы ему со мной было так же хорошо и спокойно, как и мне рядом с ним.

---

куча рецептов

Меня пнули (а может, я и сама пнулась) что-нибудь приготовить. Готовлю я редко. И вообще не так давно была уверена, что готовить не умею.
Однако, всё оказалось не так печально. В голове откуда-то всплыли нужные знания, и даже парочка рецептов.
Стало интересно. Мне выдали сайтик, и я засела изучать, копируя простые и понравившиеся рецепты.
Итого за два вечера уже 30 листов в ворде, с рецептами и картинками, мелким шрифтом.
И как минимум половину из них хочется попробовать. Ну, или сначала попробовать приготовить, потом попробовать.
Вообще конечно интересно. Но тут опять, как и у любого другого занятия, встают два вопроса.
Как оторвать свою попу от компа, то есть где взять время. И как сделать так, чтобы спина уже через пол часа не начинала болеть.
И если первое вполне осуществимо, то со вторым придётся повозиться.
Ничего, если\когда устроюсь на работу, спина побунтует недели две, и заткнётся. Тогда и займусь чем-нить полезным. Наверное...
А рецептики вот тут: vk.com/just_cook и вот тут: vk.com/sh.cook Приятного аппетита!

---

игрушка

Начал пропадать интерес к игре. Вот так пол дня проводить у компа за квестами, ивентами и так далее?.. Скучно. Надоело.
С другой стороны, чем себя занять помимо этого не представляю совершенно.
Такими темпами я реально начинаю хотеть устроиться на работу (да, даже так).

Ну то есть как... Зайти чисто из интереса полетать что-то поделать реально интересно.
А я захожу, и что вижу?
Надо сделать тут два-три квеста, там ещё парочку, тут итемку найти, там поменять, тут похилить, там поресать... тьфу!
С такой игрой и работы не нужно, и так устаю.

Плюс когда силишь за компом и скучно, тянет пожрать. А я же собиралась где-то там недавно худеть.
Но видимо не достаточно сильно этого хочу, как, впрочем, и всегда.

Но там ведь реально ждут меня. Что вообще держит? То, что я там НУЖНА. То, что меня там реально ценят и ждут, что там я реально могу кому-нибудь чем-то помочь.
А в реале наоборот все только и говорят о моей бесполезности и шпыняют постоянно.
Но на игровые деньги в реале не прожить. А если буду работать будет не до игры.

И потом. ПВЕ аспектом я уже, пожалуй, наелась. Надо либо начинать всё сначала (благо, новый сервак скоро выйдет), либо переходить в ПВП, что противоречит моему настрою.
Я ведь писала уже, что не люблю войну? И пусть даже тут это всего лишь игра, и всё, можно сказать, в шутку. Но всё равно это в первую очередь убийство.

Короче, вообще не представляю что и как дальше. Главное прежде чем что-то делать хорошенько подумать, а не на эмоциях, как я часто делаю.
Вообще, эмоции зачастую что-то лишнее в повседневной жизни. Да и в игре тем более.

Так что же мешает мне сказать "прощай, пв" и начать нормально жить и работать?
Скорее всего то, что я ещё держусь за мнимое детсво, хотя и понимаю, что его уже давно нет.
Всё равно до сих пор кажется, что как только я займусь чем-то серьёзным, я перестану быть ребёнком.
И да, ещё очень важный момент. Мне нужна огромная мощная мотивация чтобы что-то начать делать.
А поскольку все только смеются и шпыняют, у меня её нет. Вообще.

Ладно, будем подумать... Всё равно жизнь всё расставит по местам.
Ах, если бы ещё исчезли все мои страхи, жизнь была бы прекрасна...

---

ещё немного о любви

"Ни минуты покоя. Ни секунды покоя. Не иначе любовь, не иначе любовь. Вот что это такое."
А вам нравится, когда вам признаются в любви? Тешит самолюбие, не так ли?
Вот только одна беда: а можете ли вы ответить тем же?
То есть, казалось бы, на словах можно произнести всё что угодно, сейчас чуть ли ни с первой встречи заявляют "я люблю тебя".
А вот по-настоящему? У меня не получается.
Я плачу часто, но всего от двух вещей: либо от злости (в том числе на себя, за глупость свою) либо от любви (в том числе к себе, что жалостью называется).
И вот, когда надо бы сказать "я тебя люблю", на глаза наворачиваются слёзы. Блин, это ненормально!
Я просто не могу заставить себя произнести эту фразу спокойно.
Казалось бы, значит действительно люблю, раз такая реакция. Ну, оно как бы так и есть. Если брать в человеке только лучшее.
А если человек каждый день упорно пытается показать тебе, какая он скотина? Постоянно вредничает, или прикапывается к мелочам? Или вдруг внезапно обижается на пустом месте?
А с другой стороны, я точно знаю, что рядом с этим человеком мне хорошо и спокойно, и я на многое готова ради него.
А он чуть ли ни каждый день то говорит что любит, то "если что-то не устраивает, дверь там".
Ну и как это понимать, что с этим делать? Как-то не хочется отдавать себя всю человеку, который в любой момент может сказать что-то типа "ты мне надоела, мне с тобой скучно, дверь там".
Причём совсем не потому, что он полюбил кого-то там другого. А просто потому, что ему, видите ли, так захотелось.
Я уже не маленькая наивная девочка, и хочется хоть какой-то стабильности. А её нет. А с этим человеком безумно приятно находиться рядом. И слушать его голос. И смотреть в его глаза.
Но всё равно заметно, что голос часто вредничает и грубит, а в глазах застыла явная издёвка.
Мне иногда кажется, что это проверка на прочность: сломаюсь\не сломаюсь, и когда. Типа, "ну и долго ли ты ещё сможешь меня терпеть?".
А потом я удивляюсь, что не могу заставить себя признаться ему в любви.
Есть ли она, эта любовь? Или просто чувство привязанности?
И откуда тогда желание быть рядом с ним всегда и готовность бросить всё что угодно ради него?
И что делать если он ради меня может максимум языком пошевелить (читай: потрепаться), да и то не всегда?
Короче, я совсем запуталась. Люблю - не люблю...
В конце концов, неужели это так важно? Как будто от этих моих слов что-то сильно изменится... Иногда кажется, что станет только хуже.
Но как же хочется быть рядом с ним. Разговоры по телефону это совсем не то. Просто подойти и прижаться к нему. А лучше - почувствовать, как 0н меня обнимает.
Без всякого намёка на пошлости. Это просто очень приятно. Не физически даже, наверное.
Слова вообще мало для меня значат последнее время. А на действия я даже для себя не способна. О чём тогда вообще можно говорить?
С другой стороны, мне всегда было проще сделать что-то для кого-то, чем для себя.
Тупик, блин! И что делать?! ...

---

хранение информации

Хм... Давно я сюда не заглядывала. А тем временем многое успело произойти.
Вот например, я решила откатить систему, потому как ноут, зараза, опять накачал и установил каких-то обновлений, пока я спала, и начал жутко виснуть.
Откатила, ага... Хотела на недельку всего. А он откатился до сотворения мира. То есть до установки винды.
Все данные, естественно, пропали, ибо диски очистились. И, разумеется, восстановить информацию у меня возможности не было.
Отсюда делаю вывод себе на заметку: если что-то очень нравится, и жалко будет это потерять, нужно хранить как минимум в двух копиях.
Причём желательно, чтобы одна из них была где-то в сети, вторая на флешке. Для надёжности.
Иначе потом будет мучительно больно за потерю некоторых шедевров, которые не успел никуда сохранить.